Entonces llega la noche, no hay tiempo para reproches, yo no me pierdo esta noche, la vida se empieza a celebrar!

30/8/12

Tres monstruos.


Me había prometido a mi misma, después de un año y medio duro, de un año y medio que me cambió la vida en 360 grados, cambiar. No porque quisiera, sino porque tenia que hacerlo así no sufriría más. Como una auto terapia, pero involuntaria.
Después de lo que había pasado con Tres, yo había dicho que no quería engancharme con un flaco de su especie, y lo conseguí... monster era todo lo contrario a tres, era atento, bueno, honesto... fiel.
Claramente díganle destino, orto o lo que sea, pero yo había conseguido lo que quería... tenia el prototipo que había buscado, el que encajaba con todo lo que necesitaba.
Pero no alcanzo.
Porque, al cabo de un año y medio... monster se volvió tres.
Me manipuló, uso, hizo y deshizo.
No tengo prototipo de ahora en más. El amor es un asco, el enamorarse más.
Si bien el que no vivió las cosas que yo viví (pocas personas) o que es la primera vez que me lee no va a entender, pero una cambia su punto de vista de la vida desde que le pasan situaciones criticas.
Desde que "el chico perfecto" se monstrualizo, todo punto de vista es erróneo, e inconcluso.
Por que si eso no me hacía feliz, que lo haría?
Qué parte de mi esperanza se iba a quedar viva, si toda confianza murió en el intento de sobrevivir?

No voy a decir cuando me enamoré de monster, porque no lo sé. Tampoco cuando me desamore. No se cuando fui más feliz, si con él o sin él. No se si el será feliz sin mi, no lo vi más desde que cortamos, no quise cruzarme lo porque si hubiera querido, me hubiera esforzado.

No podría verlo a la cara, no podría saludarlo como a un amigo, pero tampoco lo podría esquivar indiscriminadamente, como si no lo conociera. Me estaba haciendo la misma jugarreta que tres. Tres me agradaba por su inconsciencia, las cosas que no planeaba, las que me dolían... un especie de masoquismo.
Y eso, era lo que más odiaba de ambos...

Sé que Monster leía mi blog antes de que saliéramos, y conocía todos los alteregos y personalidades de 3 que me atraían. Le gustaba que yo esté atrás de él. Le gustaba pasearme como si fuera un trofeo, y luego ocultarme como un vestido robado. ¿Por qué me ocultaba? ¿Eso también se lo había robado a su enemigo?

Nunca voy a saber con exactitud que hizo cambiar a Monster, en realidad... tampoco quiero saberlo
Pero hay una sola cosa que tengo en claro:
Yo cambie. Y no para bien.




Y si las relaciones se basaran en la primera salida? Buscariamos el confort en otras personas o nos limitariamos a lo real?




27/8/12

video


les cuento un pequeño y sucio secreto...
LAS MUJERES DESEAN TENER SEXO TANTO COMO LOS HOMBRES




For a minute it gets easier to pretend that you were just some lover.

Me odiaba, me odiaba por sentir algo, me odiaba por tratar de cambiar, por tratar de dejar de ser perfecta para el mundo y querer ser perfecta para alguien, nada más.
Me odiaba porque no sabía todo lo que faltaba (o todo lo que necesitaba vivir).
Me faltaba ese pedazo de Macarena, que no te tenías que llevar por ninguna circunstancia.
Me dejaste todo, nada, simplemente un corazón roto.

y ya se que sos
sos macarena
Hoy
la unica chica en mi vida por ahora, que se banca lo mmolesto que soy y cuando estoy mal, que me despierta, que me hace reir, que me hace pensar todo el dia y que siempre que la veo, nose porque (va si se) me dan ganas de comerle la boca
esta bien que defina asi?
si queres de otra forma
te la digo mañana


26/8/12



lo traicione para salvarlo, espero que lo entienda.


23/8/12




(lean de abajo para arriba)
gracias♥ ah.
Chat anonimo, ahí tienen el link !!

21/8/12






No se si esperarte está bueno, pero me gusta, en realidad, me gustas. Odio esto porque no sé para donde disparar, no sé con cuanto armamento tengo que salir a la batalla porque no sé si traerás a todos tus soldados o harás tu muerte súbita. Estoy esperando algo que no se si va a llegar, pero me la juego... me la juego porque vos me das esperanza, vos me das ganas de seguir, de que no todo esta por vencido, y aunque hace un mes te venga rebuscando, te venga tratando que abras la cabeza (y ojala lo hagas) no me voy a cansar. Porque ahora sí tengo fé.


20/8/12







Que tres personas de tu blog aparezcan en un boliche que fuiste al azar, no está bueno.
Quieren los nombres? A la noche se los digo!!!

17/8/12

Cagame a bifes, cagame a trompadas, hace algo para que sienta algo, te llevaste los sentimientos en una bolsa, los desarmaste, los tiraste a un río. Es gracioso porque no te importo una mierda nada y te llevaste todo como un ladrón sucio y despiadado. En el fondo de tu alma, sabes que tengo razón... sabes que no deberías haber llamado, haber venido, haber caído en esas trampas. Todos sabíamos que cada una de tus espinas eran para mi infinitas burbujas, que acostumbrada a las burbujas, yo te abrazaba y cuando salieron las espinas, se noto tanto que era inaguantable, incomparable... como si el cambio hubiera formado parte de vos, de mi... fue tu cambio que nos modifico, era todo tan incomparable, pero decidiste romperlo decidiste romper con cada fino hilo de los pocos que quedaba... decidiste hacer todo mal.
Si bien sabíamos que se iba a terminar... ¿Por qué de la peor manera?




Después no me miraba igual, después era insoportable estar a su lado. Estaba cuidandose de nuevo así mismo, como si derrepente se acordara de su existencia y se olvidara de un "nosotros"
El cambio fue de un día para el otro... no se le notaba en su ropa, en su hablar... se le notaba en cada paso, en cada movimiento
No entiendo porque tan fino el hilo entre el amor, el engaño, y el odio.

16/8/12

 "Perdí a mi mejor amigo ... todo lo que sabía cambió- cambió en una noche. Y no podía controlar eso. No es fácil de interpretar en cámaras, no con la mirada del mundo".


14/8/12

Nunca fue facil pero creo a tus ojos, es tan fragil depender de todo, 
y como explicarte,  desde el encierro, cuanto miedo da salir a ese mar de dudas, ya no hay mas que hacesos tu propia ayuda,  ahora anda y vivi, yo siempre ame tu locura.



En este viaje
que estamos haciendo
hacia el amor
yo, luchare
hasta
enamorarte.

Una batalla de a uno, una guerra que creo que ya la doy por perdida, si bien mis últimos soldados quieren regresar a sus hogares, los haré pelear contra el contrincante hasta que se desvanezcan. Podré perder toda esperanza que alguna vez tuve, pero al menos estoy luchando sobre mis ideales y tengo bien en claro lo que tengo en mente y cual es mi objetivo: tenerte.




12/8/12

- Vos, siendo tan facha, porque tenes que pagar la noche?
- Yo no pago para que tengan relaciones, pago para que se vayan!


10/8/12

video

- Nunca tomo en mi casa mate, no se porque
- Sabes que yo tampoco? -LB
- Aparte en mi casa no hay ambiente como para sentarme y tomar mate en mi familia
- Se rie- En la mia tampoco, tal cual


La sonrisa que se te hizo instantáneamente porque te sentias identificado en tu soledad, en tu inadaptación, porque eso somos no? Cada día te quiero más. ahre que no se puede.
Los hombres prefieren pagar un perjuicio a un beneficio, porque la gratitud es una carga, y la venganza, un placer

9/8/12






Será que siempre me buscas cuando no se puede, cuando soy imposible cuando no necesito de vos. Cuando no te miro, no te beso, no te registro
Será por eso que somos tan compatibles
Seré tu mr james dean? Seré tu monster?
Seré algo que jamas pensaste.
Podré atravesar el lago más profundo del mundo si me lo propongo, no me propongo superarte que es diferente, no me propongo olvidarte,cambiarte, es que... es más fuerte que yo. Si te dijera que te amo cambiarían las cosas? no. no cambiaría, te necesito aquí y me digas porque fallamos, porque ya no hablamos, porque no puedo amarte sin peros, no quiero verte con otra (tarde) no quiero que me esperes pero si que me ames como nadie y prometas volver a mi -si es que alguna vez fuiste completamente mío-

  • Hopeless
    • al final no te dije porque opinaba distinto q tu frase
    • aunque nunca hay que esperar lo mejor
    • tenes que esperar lo mejor
    • pero estar preparado para lo peor
    • el problema de esperar lo mejor
    • es que vas preparado para lo mejor
    • (???)
    • y nunca es asi

  • Hace 18 minutos
    Hopeless
    • nop
    • tenes q esperar lo mejor
    • para durante el transcurso de la espera
    • teer esperanzas y querer seguir adenante con la fantasia o deseo q tengas en la cabeza

  • Hace 17 minutos
    Hopeless
    • pero tenes q estar preparado para lo peor
    • que es que no se cumpla
    • y la desilusion que te genero que no se cumpla
    • si vos no esperas lo mejor
    • directamente es q no confias en q las cosas
    • salgan como vos queres
    • y para eso
    • de jugartela sabiendo q va a resultar mal
    • tenes q ser estupido, y no lo harias directamente
    • me explico
    • a estas horas cosas por el estilo de lo q quiero explicar no me quedan bien redactadas
    • la verdad no
    • pero ojala fuera tan facil todo

  • Hace 14 minutos
    Hopeless
    • tampoco
    • esta bueno que sea facil
    • si todo fuera facil seria muy aburrido
    • si hay algo por lo que me gustan que las cosas
    • sean claras y sencillas
    • es q estoy cansado de hacerme la cabeza
    • y pensar en las cosas
    • como si estuviera en un puto juego de ajedrez
    • me tiene arto
    • me canse de pelearla
    • y tratar de defenderme de todos los lados posibles

    • sxajsdhuaisdhasd

  • Hace 12 minutos
    Hopeless
    • (nose si sabes jugar al ajedrez)
    • pero digams que yo ya me podri tanto que hice enroque
    • y me encerre
    • y no pienso maquinarme mas
    • y por eso es que pienso lo q pienso
    • espero
    • que resulte todo bien en un futuro
    • siguiendo asi como estoy
    • y sino
    • me voy preparando para ser un ermitaño
    • ay no digas asi !

  • Hace 7 minutos
    Hopeless
    • jajaaj,
    • es q es la verdaad
    • perdon si la pongo de una manera tan de afuera
    • como si no estuviera hablando de mi

  • Hace 6 minutos
    Hopeless
    • me pa que capaz te tire un par de cosas para tu blog
    • sentite libre de usarlas, seria una especie de orgullo
    • genial.
    • creo qe te mereces una etiqueta.


Relaciono, uno y encajo antes de sacar una deducción. No es fácil, nunca lo es, pero tratare de mover las piezas para que quede lo mejor que se pueda (aunque nunca hay que esperar lo mejor) y procurar que la otra persona, no resista en el intento.

7/8/12

Cuando era chica, digamos, hasta los 5 años, solía creer en los cuentos de hadas, las fantasías, los finales felices. Solía creer que mi mama y mi papa se iban a arreglar, que en realidad cortaron porque "no se querían" no porque "no me querían" y querían disputar cual de los dos se quedaba conmigo como si fuera un trofeo, que eran perfectos, que eran mi rey y mi reina, que de grande quería ser como mi mamá, bella, deseada, única, y como mi papá, fuerte, honesto, bondadoso.
Me di cuenta que son todas mentiras las que te cuentan de chico, son apologías a una realidad que nunca existió.
Pasaron los años y me di cuenta que mi mamá me mentía, me decía que mi papá no existía, que yo no tenía papá, me lleno la cabeza durante años y años diciéndome que yo no tenia que verlo, que era un borracho, que no tenia que tener ganas de verlo, que cada vee diga su nombre era como decir una mala palabra.
Mamá no quería que quiera a mi papá. Decía que era un papá ausente, que no me quería, que nunca estuvo para mí.
Era mentira, mi papá me quería, nunca tuvo oportunidad para decirlo porque mi mamá nunca lo dejo.
Vivo en un mundo lleno de mentiras: mi mamá tomando pastillas para controlar sus nervios, diciendo que estoy loca, tratando de traer a alguien a vivir a alguien a mi casa que no conozco, si bien es mi familiar, no sé quien es, nunca estuve vinculada con mi familia porque mi mama nunca entendió que yo como no tenía familia paterna, nunca me intereso vincularme con mi familia materna.
Comprendí que en mi casa vive un hombre que odio, que quiere cumplir la función de padre y lo único que hace es absolutamente nada. Que quiere darme ordenes a mi como si fuera su hija, como si fuera de su propiedad, como si fuera un pedazo de carne que se revende y la compro el mejor carnicero para rifar a su gusto.
Me tiene harta, no solamente ciertas actitudes que tienen ambos... me tiene harta que piensen que soy una cosa, que me miren con una lupa, que se olviden que soy una persona y jueguen como si fuera una ficha de su juego estúpido e idiota.
Porque por verme a mi con una lupa, se están olvidando los problemas serios que tiene mi hermana. Se están olvidando de la salud de otras personas, de que yo no soy ningun desastre, de que estan perdidos por la codicia. Porque si bien ganaste la batalla, no vas a ganar la guerra que se vera en un futuro.
Porque todo el odio que se va acumulando en mi cabeza en estos años, veras que se dará vuelta en un  futuro.
Yo seguiré siendo la misma
Y vos, alguien que solía ser buena persona, hasta que la codicia pudo más.

6/8/12

- Odio todo lo sentimental y demostraciones y todo eso... pero te quiero.



Y así damos vueltas en una calesita que parece nunca tener fin, en algo que parece que no parar... gritas al mundo que te queres bajar cuando te das cuenta que no hay próxima parada, ya estas en la terminal.

5/8/12

¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda e interminable. Eterna, siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga y aún así no me mata. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones…y deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento.






Y volvió, volví, o volvimos ambos, nunca supe en realidad quien volvió adonde. Yo sabía que si aparecía yo le iba a hablar, soy idiotamente débil. Su comportamiento no cambiaba, seguía siendo el mismo que hace 3 años. Yo, siempre dispuesta para él, lo deje entrar.
La única diferencia es que ahora no estaba con su ex. Me había maltratado durante años y hacía de ese maltrato algo casi imperceptible.  Y yo necesitaba que me ignore, era mi droga... para él era una droga más.
¿En qué cambiaba eso las cosas? En nada, hay cosas que yo nunca voy a entender de porque él era así conmigo, porque sabiendo mi situación tira y tira, sin romperse la cuerda




Juro que iba a hacer una entrada más larga, pero escribir de el me rompe en dos. Asi que prefiero dejarla acá.

A PESAR DE LA FORMA EN QUE TE BURLASTE DE MI
ACTUANDO COMO SI FUERA DE TU PROPIEDAD
RECORDANDO TODAS LAS VECES QUE PELEASTE CONMIGO
ME SORPRENDE QUE HA LLEGADO TAN LEJOS
LAS COSAS NO SON COMO ERAN ANTES
YA NI SIQUIERA ME RECONOCES
NO ES QUE ME CONOCIERAS ANTES
PERO TODO VA DE REGRESO A MI
AL FINAL
MANTIENES TODO ADENTRO Y AUNQUE TRATE
TODO SE DERRUMBO
LO QUE SIGNIFICO PARA MI





Imaginate que todo gira en torno a vos
Bueno, ahora....
¿Te das cuenta que tu vida NO ES ASI?

Qué otra cosa puedo hacer?
Si no olvido... moriré




I WANNA BE THAT FANTASY
THAT YOU GOT ON YOUR MIND





http://ask.fm/priboldi/answer/21000066150777



Pero estoy asustada por lo que venga porque yo pensaba vivir mi vida con otra persona...
Pero todos crecimos, tengo que asumir nuevas responsabilidades y no puedo permitirme nada, no puedo permitirme quererte, no puedo permitirme que me gustes entonces trato de hacer las cosas diferentes, pero no le sale, uno no puede manejar todo (incluido su yo interno)


Y las cosas suceden por algo uno siempre dice eso pero... ¿Qué pasa cuando ese "algo" lo único que hace es distanciarnos?
Yo siempre pienso y digo que estas lejos, que estas a miles de kilómetros... pero estás cerca, pero es como si vivieras en el otro punto del mundo.
No quiero que me abandones, pero nunca te pediría que te quedes a esperarme. Me haría mal, te haría mal y terminaríamos en un circulo vicioso de nunca acabar.
Gracias por esas noches que eran únicas, pero creo que esto llego a nuestro fin.

3/8/12




MONSTER
IS
DEAD!

y en ese video, esta mas que explicito porque

1/8/12



Tan pequeñas eran tus palabras, tus caricias, y tanto me desmoronaron. Tan pequeños eran tus pasos hacia la victoria y caiste de rebote. Tan finos eran tus cuchillos que me clavavas en la espalda. Tan poco era lo que me dabas y yo recibia tan poco.
Con la sumatoria de tantas pequeñas cosas, una explota.


Cómo se puede que alguien que hablaste durante 4 días, todo el dia, se convierta en tu "todo"?

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