Entonces llega la noche, no hay tiempo para reproches, yo no me pierdo esta noche, la vida se empieza a celebrar!

29/12/13

Remate

Ya se tus tácticas para moverte, ya se como vas a reaccionar y lo peor es que ya tengo preparado mi arsenal.
O te olvidas quien fue la primera que subió una foto en el cine o cuál fue la que confeso que revisaba el tw de la otra?
No nos engañemos... tenemos cartas para jugar pero vos misteriosamente siempre terminas usando las mismas que yo use los días anteriores... qué paradójico no? Las mismas cartas pero el distinto jugador, pareciera echo a medida.

Ahora contame, cómo haces? Cómo te da el tiempo para vivir pendiente de lo que hago y sin salir lastimada? Cómo haces para que lo primero que pienses cuando estás entonada sea mi nombre y mi celular? Cómo haces para que lo único que pueda salvarte, sea mi voz?

Pero como siempre, por tu impulsividad preferiste pelearme a llevarnos bien. Si te dije que no queria volver con vos, era porque no quiero volver a tener la misma relación enfermiza de antes, quiero estar bien conmigo misma y que vos también lo estés.
Estoy cansada de que te metas en mis pensamientos y quieras juzgar cada paso que doy. Y que después de juzgarlo, lo imites.
Estoy cansada de la monotonía que nos mueve, de que SIEMPRE haya algo que te moleste y que me vengas a reclamar algo que no estás en posición de reclamar.

Hoy, colapse. Porque de tantas veces que colapsaste vos, creo que en algún momento me tocaba a mi, verdad?
Y creo que todos sabemos sin etiquetar, de quien estaba hablando

25/12/13

Ley de oferta demanda


No crean que por este posteo que voy a escribir soy una rata de laboratorio o una nerd retrograda. Es simplemente porque lei "Si harry potter 
dirigiera General Electric" y me pinto la curiosidad de resumir mi vida en base a las finanzas.
En este momento, hablaré de algo muy particular "ley de oferta y demanda"

Primero, vamos a hablar de esto. Para la gente que (tuvo la suerte) de no tener contabilidad en el colegio, vamos a
 ejemplificaro para hacerlo más entendible.

Para consultar, vamos a la definición básica:

"La ley de oferta y demanda es un principio fundamental en la economía y tiene dos variables: La ley de demanda y la ley de la oferta. Éstos, comprenden el comportamiento de los precios y el consumo de una economía determinada y estan relacionadas de manera significante.
Ley de demanda: Mucha gente tiene necesidad de un producto X, la demanda aumenta, el precio de X aumente.
Ley de oferta: Cuando alguien tiene mucho de un producto, el precio tiende a la baja, ya que la gente compra menos 
al ver que existe bastante cantidad el mismo."

Ahora, sacando la tecnicatura, vayamos al ejemplo.
"Si una manzana en la verduleria de tu esquina sale 1 peso, y en todos lados sale lo mismo, la gente no va a ver a 
necesidad de comprar.
En cambio, si sale 0,50, la gente compraría más y tendrían más necesidad del producto"


Ahora, vamos a los que nos compete.

Todas las personas que me gustaron, comprendieron la ley de Oferta- Demanda. ¿Qué quiere decir esto? Que cada persona que me gusto, en cierto ambito, fue demandada por alguien.
O la persona estaba encaprichada con alguien, o era buscada por personas.
Yo caia, hacia mi oferta y pujaba para siempre resultar ganadora.
Eso tenian en común todas esas personas: la demanda. 
Las personas que más me interesaron, llegué a hacer la oferta más gratificante y resulte ganadora.

En algunos casos, tambien me gusta ser la demandante. Pujar hasta ver la otra persona cuanto puede sacrificar, ofertar, para ganar el producto x, la materia prima en cuestión.
También, me gusta mezclarlos, marearlos, un rato cada uno: hasta que el comprador se termina haciendo mi socio.
La ley de oferta demanda es graciosa, me gusta usarla y que la usen conmigo. Me gusta que se tienten y hasta amenazen a otro postor, me gusta retorcer mentes hasta quedarme con el que en realidad a mi me guste, o llevarlos hasta el punto de resignación máxima.

Y a ustedes ¿Nunca les gusto un imposible? Ley de demanda
¿Nunca se comieron al más facil de la fiesta solo porque no querían irse en cero? Ley de oferta

Cada vez me acerco más a entender a la vida o estás cosas imprecindibles para nuestra edad, estoy más cerca y se avecina una gran tormenta de posteos que dejaran MUCHO para hablar.

10/12/13

No solamente voy a hacer este posteo para liberar lo que vengo aguantando hace varios días, si no porque ya no aguanto más. 
La soga que tiro para salvarte ya se venció, mis rodillas se desnivelaron y siento que todo esfuerzo por cambiar las cosas es inútil.
La verdad no sé que más hacer. No se que quiero, ni porque te quiero.
No entiendo porque hablar con vos me hace bien, que me ayudes también pero tratarte mal me libera de una manera increíble.
Y siento que ya no puedo salvarte, siento que ya la cadena se rompió y que todo esfuerzo que hago es básicamente como si hiciera 5 pasos para adelante y mil en reversa.
Cuando te dije que eras mi mundo, nunca te mentí. Y cada vez que te veo mal, es instantáneo saber que mi mundo se derrumba.
No puedo ayudarte, no puedo ni ayudarme a mi misma.
Y siento que cada vez, cada vez todo se vuelve más oscuro.

29/11/13

La reina del tablero

He tenido el cierto talento para que el karma se ponga de mi lado, para que cada pieza del juego se termine revelando y resulte de mi color. 
He podido hacer que los peones blancos se hagan negros, y hasta empiecen esta jugarreta.

Con el pasar del tiempo me di cuenta que tenia un poder: podía manipular. 
Podía hacer que cada persona que desee trastornar, llegue al punto de sentirse alterado por mi presencia, desafiado, intimidado, sobrellevado.
Es esa sensación de superioridad que me da el poder sobre los demás en todos los aspectos.

Conocer a la victima era lo mínimo necesario, solamente con tener su talón de Aquiles (y más si era yo) era lo que necesitaba para llevar la situación ¿Tener plan B? 
He convertido enemigos en grandes aliados, y como en una gran guerra fría, he disparado contra mis tropas si hacia falta, he llevado a gente que realmente me importaba al punto de la resignación máxima solo porque eso son para mi: peones. 
Y yo soy la única reina de todo el tablero.
Cuando cada persona que me quiere hacer mal piensa en su mente que me gana, saco el Jaque de la galera, sin antes claramente darle unos segundos de gloria momentánea.

Fue mi resiliencia, mi escape, mi barra espaciadora, calcular distancias ya no era problema porque el tiro no fallaba: lo tenía asegurado.
Mi vida ya no estaba en juego porque ya no creía en nadie, el mejor postor hubiera apostado por cualquiera de mis contrincantes menos por mi, porque si bien me tropecé, nunca me caí. 
Siempre tropecé para saltar mejor.
La ventaja de todo esto, es que mis adversarios nunca saben lo que pienso: Si tengo frio, amor, si estoy bien, mal, si necesito un abrazo. No les doy el lugar.
No les doy el lugar para sentirme debil. Puedo estar con mi peor racha pero siempre voy a demostrar una sonrisa, voy a ir con mi cara de peores enemigos y decir que "todo esta bien", aunque mi castillo se caiga a pedazos.

Las estrategias son muchas: planificar una estructura que no puedo brindar, intensificar esas sensaciones que la victima siente intuir sobre mi persona y que cada casualidad, sea una causalidad.

La ventaja, es que siempre gano. La desventaja es que no hay lugar para el error.

24/11/13

Dos extraños conocidos

Si estás leyendo esto es porque te encontrás solitario, y no hablo personalmente, sino que necesitas una compañía aunque estés en esa fiesta rodeado de gente que finge estar pasándola bien. Ves esa chica, preciosa, a la cual no le hablas por miedo al rechazo, que le esta dando un beso al chico que ya se beso otras dos adolescentes, y lo único que piensa es una relación sexual casual.
Te replanteas, a veces, por que sos tan tímido y en realidad no te gusta encarar "porque si". 
La chica en cuestión, te mira y te saluda, y sigue bailando con algún trago encima, seguramente charlando con la mitad de la fiesta y con el maquillaje todo corrido.
Te replanteas por que no la invitaste a salir cuando tuviste la oportunidad. Porque en ese momento pensaste más que no le mereces, a que ella no te merezca.
Hundido en pensamientos, te pedís otra cerveza.
¿Dónde estarán los dueños de la casa? El hijo preocupado escondiendo los muebles que son más frágiles, y los adolescentes reunidos jugando a cualquier juego que tenga alcohol y que sirva para poder besarse entre ellos. Observas la situación desde afuera, y contemplas como lentamente cada una de esas chicas, se iba a quedar sin ropa en menos tiempo.
El chico popular no te saludaría, simplemente se dedica a hacer reír a la fiesta y a lucir mejor que todos, porque puede. No se limitaría a pensar que sos importante para el, porque vos no lo sos, para nadie.
La chica con lentes y con vestimenta de varón, te abre la cerveza. Vos asentís y te volvés a sentar, como un testigo de la escena del crimen, en primera persona.
Efectivamente, la chica a la cual buscabas se está yendo con el chico popular. Ella merece algo más, vos lo sabías. Ella lo sabía. Pero nadie lo decía.
Cuando se está por ir, ella te saluda. Y te pide que por favor cuides a su mejor amiga, devastada por el alcohol.
No podrías decirle que no. Es tu debilidad, y te quedas con la chica de lentes, hablando sobre John Lennon y cuanto revoluciono la música en las culturas precolombinas.

Abatido, te pedís un remis y te vas a tu casa. Llegas y te dedicas a comerte alguna porción de pizza o tal vez con suerte, tu madre te habría guardado una milanesa.
Pensas en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

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Es el sexto vaso de vodka con naranja y me doy cuenta que tengo que parar. La música esta demasiado alta, están haciendo una compilación muy buena de Nirvana con The doors y pienso que es la mejor fiesta a la que he asistido. Mi mejor amiga está cansada, viene de estudiar todos los días para la facultad y en el segundo vaso ya empezó a hablar de sus influencias musicales a la hora de inspirarse artisticamente.

Siento que si voy al baño a retocarme el maquillaje, voy a salir peor de lo que estoy. Así que saco mi celular para verme el reflejo y veo que parezco Lindsay Lohan. 
Ojala fuera más flaca. Ojalá que mi papá deje de tomar alcohol. Ojala la música dejara de estar tan fuerte.
Salgo del baño y veo que mis medias están rotas. Y acaba de llegar el chico que siempre está atrás mio.
Lo miro y lo sonrió porque no puedo no hacerlo: soy lo que todos admiran. O lo que todos admiran ser.
Y ahí está el chico más lindo de la fiesta, pero que siempre está demasiado alcoholizado como para acordarse de algo la noche anterior. Nos besamos muchas veces, y después de que el bese muchas mujeres.
No quiero comprometerme, porque yo no soy así, y tampoco quiero empezar a serlo.
Me acerco a la computadora y reproduzco The Smiths. La gente suelta un grito ahogado, aclamandome.
Mi mejor amiga le acaba de abrir la cerveza al chico raro. Y le está hablando, como si él pudiera tener ojos para ella, que se viste como si fuera salida de la Comisaria cercana a nuestra casa.

Después de besarme innumerables veces con el chico popular, me acaba de invitar a su casa. Tengo varias copas encima, y mi madre con solamente mandarle un mensaje de texto, sabría que estoy viva y que no iba a volver. Mando el mensaje, y le digo al chico raro que cuide a mi mejor amiga y que se asegure que llegue a su casa.
Mi amiga sonríe, y el chico también.
Siempre consigo lo que quiero ¿sabias?

Una noche que dejemos más para el olvido que para el recuerdo. El chico popular vomito todo su auto y me dijo que estaba demasiado inconsciente como para hablarme. Mi mamá se asusto cuando llegué, en realidad me gritó que no haga ruido que quería dormir. Creo que es su manera de preocuparse.

Pensé en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

23/11/13

One, two, three

- Hey, Maca!
Yo lo había visto desde lejos, pero no tenia ganas de saludarlo y menos después de tantos años sin saber de ese grupo.
- Hola, qué haces acá?
- Ya sabes porque- risas incomodas-. Vos?
- Vine para la fiesta de una amiga., y me tengo que ir a buscarla
- Para mac, no te vayas, tengo que presentarte a un amigo mio
- La verdad, tengo bastantes amigos tuyos como para toda mi vida.
Atrás de mi nuca se escuchaban risas, pero yo conocía esa risa. Esa risa que era inmaculada y que tantas tristezas y alegrías me había dado. Era él, En su mayor expresión, después de tanto tiempo, y por las putas casualidades de la vida, apareció. Para joderme la vida.

- Hola mac... que cambiada estas.
Y me quedé. Fue un fantasma. Fue ver lo peor y mejor de mi pre-adolescencia en un ser que pensé que nunca más me iba a cruzar.
- Me esta esperando mi amiga, me tengo que ir.
Y me fuí, con lágrimas en los ojos, y con ganas de que ése sea el ultimo encuentro.
En mis 19 años solo tenía un miedo y era él. El karma personificado, el monstruo más tenebroso y la persona que mas me hirió toda mi vida. Estaba ahí, después de sus intentos de suicidio, después de haberme hecho la vida imposible y después de jurarme que me iba a complicar la vida para que no lo olvide.
Porque cuando lo vi, me temblaron partes del cuerpo que no me habían temblado nunca, porque escucho su voz y siento que algo malo va a pasar, y no lo podía mirar a los ojos porque todavía tiene ese poder devastador en mí... 
En definitiva, sabía que no iba a hacer nada él. Y él sabia el efecto que tenia en mi. Siempre lo supo.

Cada vez que pienso en él, me dan ganas de llorar y de desesperación. Pero no porque lo siga amando. Sino porque le sigo teniendo miedo.

21/11/13

Bipolaridad






Y después me pregunte si había posibilidades de que realmente pueda llegar a perdonarme, no es que me interese demasiado su opinión, sino por el hecho de que cada vez que vea su nombre me iba a acordar de lo sucedido y me iba a sentir devastada..
También pense demasiadas cosas, como por ejemplo cuantas veces habré pensado que estaba conociendo al amor de mi vida, y no era así, cuantas cosas me habrán dicho que fueron mentira y cada acto que no valoré, por simplemente ser como soy.
Pensé también cuantas veces a los mayores les habrán roto el corazón, cuantas cosas habrán tenido que aguantar las personas de más de 40 años que conozco y también cuanto tiempo seguiría sintiendo lo que siento en este momento.
Me pregunto si pensará en mi... pero no en lo sensual o erótico, si piensa en como estoy y a veces si se acuerda de mi cuando esta ebrio.
Tal vez hago demasiadas preguntas: Tal vez sé la mayoría de las respuestas y es por eso que las hago.
Si mi mamá hubiera sabido que su primer novio la iba a engañar con su mejor amiga... hubiera salido con él? Porque a pesar de todo el daño que el le hizo, ella dice que fueron los mejores momentos de romance que tuvo con ninguna pareja.
Todos necesitamos ese cable a tierra que siempre termina siendo una persona, el que nos hace vernos mejor con nosotros mismos y demuestra que todo no esta perdido. La persona simpática, que trae esperanza, y nos saca de nuestras mugrientas vidas.
Siempre pensé que extrañaba el sentimiento de sentirme querida. De verdad, siento que lo pienso desde hace dos años. Pero en realidad, extraño la persona a la que hacen sentir querida, o sea a mi misma, en ese estado de inmensa felicidad
Mi mama nunca cuido de mi. Mi mamá nunca se preguntó realmente si consumía algún tipo de sustancia, si tomaba o si ingería algún tóxico. Siempre aprendí a sobrellevar mi vida en base a mi independencia y eso hice, y sin que ninguna persona me quiera pasar por encima.
Vos que estas leyendo esto del otro lado de la pantalla, no sabes demasiado de mi. En realidad, nunca nadie sabrá de mi. Solo soy como un narrador omnisciente en mi propia historia de drama-comedia, una mezcla de Skins y Gossip girl. Sin contar la parte de que yo no tengo un Chuck Bass. Y no lo merezco.

Tal vez eso necesitaba, que me escuches. Se que no se mucho de vos, pero nos podemos llevar bien o tal vez hacer bien entre tanto mal. Como un vinculo interminable entre seres.
A veces deseo que ciertos momentos duren para siempre: como mis 5 minutos mas para dormir, como cuando camino y veo que de lejos esta la persona que me gusta, como estar tirada en el pasto sin pensar en ninguna de mis muchas preocupaciones en la vida.
Me dignaría a pensar que tengo miles de problemas en casa, de los que no voy a hablar porque no quiero que todo el mundo conozca la parte "frágil", pero bueno, somos todos humanos y es algo que Macarena nunca va a entender.
A veces la vida se reduce a momentos; a caricias, a besos. A veces se reduce a estar sola caminando fumando un cigarrillo o a estar rodeada de amigos.

Necesito encontrar el equilibro entre todos estos pensamientos.
Siento que no hay punto medio.
Y yo siempre odie los grises.
Y ahí es cuando digo: bienvenida, bipolaridad. Espero que nos empecemos a conocer bien

24/10/13

El tiempo.

- ¡Andate a cagar! No me interesa un tiempo, es todo, o nada.

Pedirse un tiempo. A todos nos dijeron esas duras palabras "necesito un tiempo" y la rellenaron con excusas baratas: "No sos vos, soy yo", "necesito tiempo para estar solo", "tengo muchos quilombos y lo que menos quiero hacer es lastimarte".
Pedir un tiempo, es la manera más cagona de dejar a alguien. Es querer dejar a la otra persona y no saber de que manera más amable decirselo sin lastimarla o que no sufra por vos.
O simplemente, queres que (aunque vos no estes titularizado con la otra persona), te siga permaneciendo.

He pedido tiempos y han sido más que caóticos. Generalmente no se porque lo hice, debe ser porque quise demasiado a la persona para decirle "no siento lo mismo por vos, me gustaría probar con otra gente". Creo que es mas duro decir la realidad, entonces pedís un tiempo, y listo... ¡Safaste! ¡Salto tu numero en el bingo y resultaste ganador!.

El problema, como siempre, es la otra persona. Vos ya hiciste tu duelo, te casaste la máscara de pirata y decidiste comerte a todo ser vivo que pase cerca tuyo. Lo haces, si claramente no te importa un carajo. Pero después de un tiempo, te replanteas porque fuiste tan forro y se te da por querer hablarle a la otra persona, sin fines de lucros, solo para saber como esta, reírse  y nada más. Ése es el momento que la otra persona te bombardea con mil granadas o actúa como si nunca hubiera pasado nada. (Generalmente, amo que pase la segunda).

Creo no ser una persona que se lleva mal con sus anteriores parejas, porque ellos no leen mi blog. Bah, creo que si lo hicieran, me querría un poquito por no contar toda la verdad de la historia.

Volviendo al tema, "pedir un tiempo", me parece una tremenda fachada. Debería dejar de existir esa expresión y si alguien no quiere estar más con alguien, decirlo y punto... ¿Cuán difícil puede ser?.
Al estar en ese período suelen llegarte miles de preguntas... ¿Puedo mandarle un mensaje? ¿Me desubico si le pregunto a que boliche va a ir hoy? ¿Tengo derecho a stalkear sus redes sociales? ¿Esas indirectas serán para mi?.
Cuando cortas una relación  sabes que esas cosas no tenes que hacer, y sobre todo no volver a entrar a ninguna red social de la otra persona, ya que si pasa algo importante, las noticias malas vuelan como chanchos.

Mi alter-ego, sin embargo, opina que cuanto más la otra persona piensa en vos, más satisfecha te sentís  En el punto máximo de poder vos contemplar la situación, sentarte con un gato en la mano y decir "Querido, tu momento ya paso... ya pasaste de moda".

El tiempo.. a veces es tan malo, y a veces, peor.

CB.

22/10/13

Tengo que decir que tengo puesto tu buzo y me hace pensarte más de lo habitual. Aunque me quede 2 talles diferentes al mio no me importa usarlo y parecer una ridícula: más porque todavía conserva tu aroma.
Y ya es enfermizo querer tanto una persona o ya de por si pensar en tu felicidad en torno a ella, pero que lo hagas vos... es inexplicable.
Siento algo en mi estomago.. mariposas? mariposas copulando fuerte y violentamente. Y cada vez que te veo y te reveo de lejos siento que hago bien las cosas, me haces sentir, menos sola. Completa. Única.
Podrías mover mares si quisieras pero solo estás moviendo mi charco. Y podrías estar con la persona que quieras pero sin embargo me elegís, y yo te elijo, y cada vez que te miro se que no me equivoco cuando te digo que te amo (que, por cierto, es más que ayer pero menos que mañana).
Cómo haces? Me tenes en tus redes y me manejas como si fuera un títere de tu mejor obra de teatro y no me arrepiento de ser una damisela en peligro.
Quererte con todas las fuerzas de mi corazón es absurdo y tal vez inhumano, y si, estoy volviendome loca por vos.
Pero eso es lo que hace el amor, cierto?

- Vos te das cuenta que te enamoras de alguien cuando te duele amarlo tanto.
- Eso es lo que siento con vos, o sea me decís dos palabras y ya empiezo a mariconear como un idiota, y nunca me había pasado. Y tus ojos, me enamoran. Sos como un basilisco, peligroso, y nadie debería mirarte a los ojos. Y sos mía.

9/10/13

- Quiero estar con vos
- Ya estamos juntos
- Pero... quiero que seas mi novia.

7/10/13

Sos el tipo de amor que necesitaba, y te encontre sin buscarte. Pero... Cómo hiciste? Me atrapaste cuando estaba cayendo y ahora no se como manejar... estos sentimientos, se están apoderando de mi.
No quiero tener el miedo que tengo y a la vez, la felicidad. Me haces bien y por fin siento que estoy mostrando verdaderamente lo que soy.

Cada parte de mi mente se siente saltando de felicidad y es porque vos la traes así. Como por algún acto macabro o un hechizo mágico. 
Quiero que todo sea especial con vos, porque sos especial. Quiero que recuerdes nuestra primera salida, nuestro primer cine, nuestra primer comida, y el primer te quiero.
Me gustaria verte dormir, todos los días como este fin de semana y decirte lo mucho que te quiero cada instante.
Gracias por esas sonrisas espontaneas, por esos gestos de caballerosidad que tenes y por ese brillito que te sale de los ojos cuando te digo que te quiero.

No se que tipo de persona me converti al estar con vos, pero me esta gustando. Y agradezco que me estes modificando.

4/10/13

Rupturas

Me retuerce la mente hasta límites insospechados saber que pasará hoy, como lentamente se va a elegir el ganador y perdedor de la escena y como ambas vamos a disfrutar (y mis bloggers tambien).. El reencuentro


Suele parecer extraño como las personas cambian. Según mi psicologa las personas no cambian y solamente esconden la parte que los beneficia. Siento que al autodescubrirme no estaba satisfecha con mis logros y tuve que dejarme caer. Siento que te dedique tanto de mi espacio que me ahogué. Que de tanto que pensaba en nosotras se explotó y fue una bomba de tiempo.
Encerrada en un cubiculo de 4x4 no pienso más en vos y no es para sentirse mal. Es para reflexionar y ver que fuimos: Un capricho, no una historia.
Doy alas para que vueles y te doy aire para que respires. Ya no vas a tener miedos ni desventajas.
Como siempre digo, dijiste que sin mi te morias y no te pescaste ni un resfriado, es más: vos tampoco estás viviendo el duelo.
Abri los ojos: Nunca te mentí. Siempre te dije cuando las cosas estaban mal. Solo que vos no me prestaste atención.

Welcome


Me traes sobre todas las cosas libertad. Poder gritar que te quiero es algo que no se hace ocacionalmente y mas que me siento cómoda a tu lado y sin importar lo que el mundo pueda decir. Me dejas pensandote desde que me miras desde abajo del bondi hasta... todo el tiempo.
Será que todo pasa por algo, o que nunca te di el lugar o el momento, pero me estas ganando. Me estas ganando a mi negación y me estas volviendo en algo dependiente tuyo.
Tal vez tengo miedo por sentir esto y tambien siento que mis sentimientos ya no depende de mi.
Pero... ¿Qué puedo hacer?
Uno no puede negar lo que siente, y más si es reciproco.
Me haces bien, me haces reir, y me haces sentir cosas increibles, sobre todo, ser querida.
Si te tengo que agradecer, es por hacerme sentir tan bien, y tan acompañada.
Sobran las palabras, lo demás, te lo demuestro cuando te miro.

-Vos que pasaste por tantas cosas
Me gustaria
que si esto es para un periodo LARGO
(Ojala sea)
Darte todo lo que te mereces
sufriste mucho
Y sos re buena persona
amiga
chica
todo
No te mereces lo que pasaste
Y nada
Me gustaria que por lo menos un ñoño tape
un poco de eso
con cosas buenas
-Osea
en todo lo que es a futuro
el laburo
y academicamente
para darte todo lo mejor
a vos

2/10/13

cinderella found dead

Esto no es una despedida, porque en definitiva, no quiero llevarte a algún lugar y eso seria despedirse.
Desde el día cero yo te dije que te iba a hacer mal y que te iba a romper el corazón, pero vos quisiste sentirte viva, y no vamos a mentirnos, yo también.
Esto no es una despedida, te di las alas para volar y creo que es lo mejor, porque ambos sabíamos que ninguna de las dos sentía completamente lo mismo por la otra.
Te deseo lo mejor, como siempre, y seguís siendo importante para mi. Espero que el te cuide como lo hizo siempre, y como vos lo hiciste cuando el corto con su novio, porque en estos meses el también se volvió mi amigo.
Lo único que te pido es que seas fuerte, mas de lo que yo lo fui. Bueno, eso es pedir algo imposible.
Esta no va a ser la última vez que te rompan el corazón, pero este va a ser el último posteo dedicado a Cinderella. Espero que seas feliz, y que encuentres una persona que te valore más de lo que yo lo hice.
Te querré por siempre.

27/9/13

Se me retuerce la mente en pensarte y saber que no tendría que hacerlo y se me hacen miles de imagenes a la cabeza que necesitan de tu cuidado. Si bien se que puedo estar sin vos, desde hoy quiero saber si quiero estar sin vos. Las cosas no estaban bien hace rato y antes de hacerte peor, creo que sería lo mejor avanzar y dejar lo malo de lado. La vida y felicidad es más allá de una pareja, de una amistad o de un amor fugaz. Son años los que te amoldan y te hacen estudiar y enseñar eso. Ya lo vamos a entender. Pero no puedo seguir haciendote creer que va a cambiar. Porque no va a pasar.

25/9/13


No puedo contra mi genio y trato de ingeniarmelas
 El monstruo que renace quiere aparecer. No le hago sombra
Trato de pensar porque renacio y no le encuentro sentido. Nada cambio. Todo es lo mismo.. sera por eso mismo?
Pensar en lo impensable y carcomer mi cabeza hasta idealizar lo inconcluso hasta en lugares infinitos. No puedo parar de maquinear cual tractor y se vuelve oscuro... retorcido
Esta acercandose y viene por mi
Y hay cosas que tengo qie aceptar... como algunos celulares que no voy a olvidar, besos que no volverán y actitides que no van a cambiar. Siendome (te) sincera siento que mi vida se adapto solo a defenderme y no a pensar en los demas. Porque desde algún dia no muy lejano pienso solo en mi bienestar. Quiero que siga asi.

2/9/13

Tengo miedo de perderte, de perdernos... siento que cada parte de mi alma grita que ésto es único e irrepetible... cada segundo que paso a tu lado no va a volver y siento que lo tengo que aprovechar al máximo.
Solo te pido paciencia. No soy buena cuando se trata de amor. No soy buena cuando se trata de dejarme de lado, de posicionarme en otra postura, de querer aferrarme a algo que no es mi propia seguridad, de dejar de pensar que algo me importa más que mi propio bienestar.
Es que cada vez que siento tu voz todo se modifica. Todo se altera. Todo tiene otro color.
Me haces ver cosas que no vi antes, nunca, con ninguna otra persona. Y eso me asusta, me extraña, me apasiona... pero a la vez, siento la necesidad de huir. Sé que no lo voy a hacer, pero ahí estoy, luchando contra mi misma y diciendo que no quiero enamorarme, pero, apareces y pierdo como el rey contra todos los jugadores.
Sé que cada cosa que hago, cada pensamiento o cada decisión a vos también te modifica... pero, ¿Qué puedo hacer? ¿Pedir perdón y huir? Yo no soy así. Nunca lo fui.
Creería en decirte que cada parte de mi alma tiene tu nombre, en este momento. Y que mi fuerza y resiliencia se sienten invadidas cuando apareces. Mi coraje toma nombre y apellido y mi cansancio solo se goza con tu bienestar. Y que cada vez que sonreís  siento que los planetas se alinearon para protegernos.
Nunca vas a entenderme, no me culpo, ni te culpo, no es nuestra culpa. Pero mi ser, mi Venus, y mi Mercurio giran entorno a tu aura. 

Y no lo puedo cambiar.

31/8/13

Es que me encuentro sola y no puedo hablarte, ni hablarle, a nadie. 
Te necesitaba en cada parte de mi alma y agradezco que yo haya dicho basta.
Suena bastante abstracto que despues de tanto tiempo tenga la necesidad de hablar del vacio que tengo, y que no lo puedo llenar ni con nada ni con nadie.
La fruta y el monstruo que hiciste nacer, está acá, no te lo llevaste, el muerto se quedo aca conmigo.
Cada vez que escucho tu nombre o siento tu presencia es casi inhumano. Te llevas todo de mi.
No puedo permitirme que cada vez que pase nuestras almas se alejen porque no soy asi.
No puedo querer odiarte y quererte al mismo momento.
Creo que me estoy yendo por las ramas, porque no solamente hablo de un ser.
Queria que fueras la persona indicada. En serio, lo anhelaba.

19/8/13

Me persigue. Me consume. Siento que va a volver a ser igual. Otros lo hacen, te siguen el juego. Me quemo en el fuego, no quiero agua, no quiero roca. Quiero dormir, eternamente. Existiría alguien que no lo haga? Pienso en vos, trata de hacerlo en mi.
Y no entiendo a que te lleva. Te rebajas y me rebajo en tratar de entender algo que no tiene solucion.
Escuchate, ¿Desde cuando estamos asi? ¿Desde cuando te importa más vos que yo?

Me doy cuenta. Me di cuenta. Y me voy a dar cuenta. No me digas que confie en gente, ni le cuentes a gente, porque yo me voy a enterar. Quiero confiar, quiero creer. Pero siento que es un circulo sin retorno, sin comienzo, sin final.

Te duele. Sabias con que clase de persona te metiste.
No quieras aparentar que no.

15/8/13

Crazy bitch is back in town

:
Creo que me decepciona haberme decepcionado y por haber creido una vez más en cosas ilicitas sin promesas y sin recambios. Creo que ya hablamos, digo, Macarena y su Crazy, y habiamos quedado en claro que no te entregarias personalmente a  nadie más.
Lo hiciste, y claramente me mentiste en la cara. No solo a mi, sino a vos misma.
Te dije que te iba a proteger. No quiero que me vuelvas a defraudar. Si te digo que por tu bien estoy, haceme caso. No creas, no ames, no vivas: asi estas mejor.
Recorda lo que dijimos el dia que nos conocimos: te prometi que nadie romperia tu corazon, y que el unico sustento en tu vida iba a ser yo. No me vuelvas a dejar sola, no se si voy a estar para soportarte.
Siempre tuya.
C.


C:
Por que es asi? por que tengo la necesidad de traerte de vuelta a mi vida? Quiero que te vayas, pero no quiero quedarme sola. Necesito que me ayudes y me aconsejes, sos la unica que puede hacerlo. Estos tres meses te descuide y aleje de mi vida, pero ya no mas. No volveras a irte. Entendi que aunque nos vivamos peleando, sos lo que necesito para ser feliz... para que nadie me lastime: Nadie me modifique.
Estoy al tanto de todo, no te preocupes. Se que te enteraste y estas furiosa: no te enojes con ella, no sabia lo que hacia.
No la dejare. Pero ahora, vos estás sobre ella.
M.

13/8/13

Macarena is back in town

11/8/13

Nos adjuntamos a algo que no queremos, que no somos, para buscar estabilidad.. ¿Estaba bien que cada parte de mi pida a gritos tu nombre? Y no en el hecho y en el trecho. Me molesta la soledad, y me molesta no escuchar tu voz cuando estoy mal. Es un elixir, pero no se si de felicidad.
Cada vez que estoy al tanto tu voz me recuerda lo lindo que es existir. Y cada vez que estoy mal tu  abrazo me recuerda que valgo la pena.
El sollozo y el miedo me invaden, en realidad no por perderte, sino por perderme. Se que si te vas no seria nada, y estaria ahogada en mi yo interno, revelado. Se que si me pierdo, ya no va a haber vuelta atras, va a ser un daño que nunca mas voy a poder reparar.
Y no te digo por tus malos habitos o tu linda forma de hablar: me acuerdo de vos y sonrio sin parar.
La vulnerabilidad me carcome y es cuando tengo ganas de gritar al mundo que sos mi vida, literalmente. 
Cada segundo que pasa con vos es un milimetro de felicidad, cada instante con vos me hace sentir mejor persona, y no querer dejarte ir: nunca más.
¿Desde cuando me converti en algo que nunca fui?




Siempre me pregunte si la persona que me gustara de verdad o simplemente alguien por la que me jugaria todo, me aceptaria tan cual soy.
Ahora, ya se que lo hace. pero ¿Si en realidad está aceptando a mi real personalidad, y no a mi fortaleza?
Se me ocurren muchas preguntas de como pudo alguien haberse enamorado de mi misma: de por si si existiera alguien como yo creo que lo odiaría hasta al punto de no desear su existencia.
No me sale jugarmela y dejar todo por alguien. Me molesta parecer vulnerable y parecer debil ante alguien. No me gusta dejar de ser la persona con mal caracter, mi personaje, mi fortaleza.
No quiero dejarme.
No quiero traicionarme a mi misma.
No quiero

17/7/13

Pongamos los puntos en la tabla, los papeles en la mesa, tu cara contra la pared
Nunca me gustaste, no vas a empezar a hacerlo justo ahora.
Me conoces, me stalkeas y encima, creas facebook y twitter truchos para observar lo que pongo
En el hipotetico caso de que pienses que ella va a volver, quedate tranquila: no lo va a hacer.
En el caso de que pienses que te voy a nombrar: No te voy a convidar de mi fama
En el caso de que no te ubiques en la palmera y dejes de insinuar cosas que no tenes que insinuar: Vas a conocer a crazy bitch.


No es una amenaza, no es un llamado de atencion: Es la carta de tu homicidio.
Si desapareces, se rompe. Si volves a geder, te la clavo en medio del ojo.
Hace falta nombrarte?
No creo que existan dos personas tan conchudas como vos, Besis.

10/7/13

¿Para qué odiarte?
Es mejor ignorarte
Es lento
Doloroso
Y te hace peor.

El ganador y perdedor

Creo que todos fantaseamos con el extraño y excitante momento de reencuentro con tu ex. Es que después de que esa persona solamente con decirte una palabra te mueva el piso hasta mas no poder, todos esperamos que se caiga a tus pies implorandote volver.
Bueno, eso nunca pasa. O casi nunca.
Desde mi humilde opinión, yo creo que cada vez que dos ex's se encuentran, se reitera el "Ganador" y "Perdedor".
Pero... ¿Cómo deducir quien gana y quien pierde?
Es fácil... entre las dos personas, siempre esta la persona que esta mejor posicionada, que tiene aire de superación y que le da casi igual que la otra persona esté o no.
En cambio, la otra persona muere porque la salude, lo abrace... que hable con el.
Visto desde los dos puntos de vista, muchas veces he sido perdedora... Pero muchas veces más he salido ganadora.
Puedo decir, que nunca hay una vez que ninguno salga victorioso. Está ahí... acentuado.
Y cabe aclarar que no siempre el enamorado es el que resulta ganador. Casi siempre, es al revés, el resignado sale perdedor.
Mi objetivo? No se si es mejor ganar o perder, pero si puedo evitar esos encuentros, mucho mejor.
El ganador no se resume en quien amo menos ni el perdedor en quien supero antes.
Todo es subjetivo.
El ganador y perdedor, el enamorado y el resignado.

14/6/13

Que el que este libre de pecado que tire la primera piedra y me diga porque querer a una mujer esta mal.
Cinderella se esta apoderando de mi corazón y de mi vida, y aparte, me cuida como nunca nadie lo hizo.
Es el ser mñas pequeño, adorable y querible del mundo...
Es todo, es nada... pero es mi mundo.

Tell me how did you ever pick me?

2/6/13

La verdad de la milanesa

Nunca desee ser perfil bajo en ningun momento de mi vida, estar bajo de la lupa era algo que me fascinaba y estar en la boca de todos mas aun todavia. El problema es cuando yo ya no lo pude manejar y me jugo totalmente en contra

Hace un mes, no vivo en mi casa, hace un mes, era una persona feliz que no tenia que preocuparse donde dormir o donde comer, porque tenia una familia que la apoyaba 'ante todo y para todo', y que cada vez que estaba mal, no faltaban para darte la mano.

Un domingo lluvioso y frio, no le importo saber ni que me pasaba ni escuchar mi version... Y desde ese dia ni me habla, ni quiere cruzar palabras conmigo. Es el dia de hoy que deje de ser su hija, que no me puede ni ver. Que le da verguenza que respire, que sea feliz con alguien, que no necesite de su aprobacion para ser feliz.

Me dejo en la calle y la persona que ella critico toda mi vida (mi papa) diciendo que era millones de cosas menos un hombre con los huevos bien puestos, el fue la persona que entendio lo que me pasaba y que lo unico que necesitaba era un hombro para llorar y un lugar donde vivir.

Mis hermanas me dejaron de hablar. Mi mama difundio por todos lados que 'me echo de mi casa por drogadicta ' 'que era una degenerada' y 'que era un mal ejemplo para mis hermanas' solamente por tener diferentes elecciones sexuales, si bien trabajo, estudio y tengo una relacion estable.

Hoy, ya despues de un mes, me di cuenta que no necesito su puta aprobacion, que no necesito que grite que me ama, que me apoya, que quiere conocer a mi novia. Me di cuenta que no me ama tanto como lo que me hizo pensar este tiempo, que cada cosa que me dijo era mentira, y que siempre le va a importar mas el que diran.

Hoy, despues de un mes, despues de que ella dijo que solamente tenia dos hijas que eran Martina y Luciana, quiero que se enteren de la verdad. Mi mama me echo e ignoro por mi condicion sexual.

Y que diga lo que quiera a la gente de afuera: esta es la verdad de la milanesa. Si quiere defenestrarme, que lo haga. Si quiere pegarme, gritarme, lastimarme: que lo haga.

Vivir: esta es mi nueva aventura

7/5/13

- Te tenes que ir de aca
- Pero mamá
- No me importa, nada de lo que digas. Desde este momento vos ya no sos mi hija, anda a vivir con tu papá, yo no tengo nada que ver con vos. No quiero tener una hija lesbiana en mi casa
-Me eches o no, voy a seguir siendo la misma persona. Y voy a vivir mi vida de esta manera. Si me das la espalda ahora, me la das para siempre.

30/4/13

Karma



Todos tenemos en la vida un karma, y no hablo de una cosa, una molestia o simplemente un estilo de vida. Hablo de una persona. Una persona que con solamente escuchar su nombre en la calle te das vuelta temblando de miedo por saber si es él, o simplemente para largarte a llorar.

El karma, implica a la persona, a su alrededor, a su presencia, y a su ausencia. Te persigue por doquier y lo que más duele del recuerdo es lo bien que te hacia cuando era otra persona en tu vida.

Y en esta entrada voy a hablar de mi karma, la persona que mas aborrezco en el mundo y que a la vez, fue la persona que cambio toda mi vida.

Los lectores viejos del blog ya lo conocen, a los que no: bienvenidos.
Les voy a hablar de mi ex novio (no, no monster) sino brian, más conocido en este sitio como Three.
Es el día de hoy que cada vez que veo una moto azul en la calle, quiero largarme a llorar, es el dia de hoy que no puedo confiar en NADIE por su culpa, es el dia de hoy que siento que nunca voy a terminar de ser lo ideal para nadie.

Nunca voy a dejar que nadie me trate como él me trato, ni trataría a nadie como él lo hizo. No entraré en detalle lo que viví en esos 2 años de relación obsesiva, compulsiva y violenta... pero después de él, nunca fui la misma. Nunca termine de confiar en la gente, nunca termine de pertenecerle a nadie por miedo a que me destruyan como él lo hizo.
Él destruyo a Macarena. Con 15 años vivía problemas de grandes, fumaba, y era un desastre personal.
Es el día de hoy, que tengo que dejar ir a mi karma.
Si tuviera adelante mio a Brian en este momento no le gritaría, ni le pelearía, ni le hablaría.
Solamente lo abrazaría.
Porque yo tengo en la vida algo que el nunca va a tener, como buenos amigos, cosas por las que vivir, amor por la gente. Cosa que él nunca va a sentir. Cosa que NUNCA va a conocer.

Daría una lista interminable de las cosas que pase cuando cortamos, y las cosas que sigo haciendo para evitarlo (ya que vive cerca de mi casa). Si bien no cruzamos más palabras desde el 2011, la herida que me dejo sigue intacta, como el villano más perverso y ruin. Y si bien nunca me enamore de el... hay algo que me dice que nunca voy a ser la misma persona de antes.

Él es mi karma unipersonal, la persona que termino de matar mi inocencia.
Y lo tengo que dejar ir.

25/4/13

Me enseñaste muchisimas cosas en mi vida, desde que tenia la edad de 9 años, me hiciste creer en el amistad, el amor, la magia.
Me hiciste reir, llorar, temblar, asustar, y enamorar.
Desde que te tengo no necesito nada, me completas, somos una mágica unión..
Este tatuaje representa algo más que una simple marca, sino algo que me va a identificar por siempre.
Queria que mi primer tatuaje sea de algo que realmente ame y me traiga lindos recuerdos cuando lo vea siendo más grande... y no hay nada más lindo que esta saga.
Sobran las palabras, podria decir que sos mi saga preferida, lo que más amo en el mundo... pero eso te quedaría chico.
Hoy te amo más que nunca. Y cada día que vea este tatuaje, voy a estar orgullosa del quien soy, y quien fue.


After all this time, always ♥

Welcome, Cinderella 2.0



Era la felicidad, en un frasco de 1.65 metros. ¿Estaba mal pensar tanto en una persona de un mismo sexo? Si bien me gustaron mujeres, ella era diferente. Y no solo porque tenia los ojos más lindos del mundo o, porque capaz, no compartimos muchas cosas en común .. tenía algo diferente. Algo que me hacia pensarla solamente, todo el día  Que subjetivo no? Podría decir que esta chica está atras mio por razones inventadas y esquivar lo que siento, pero siento que vale la pena. Siento que puedo ser quien realmente soy, que no tengo que vivir de apariencias. Cinderella me hacia ver como realmente yo quería ser, como era, y como sería. Me enseño muchísimas cosas en este tiempo que nos conocimos, sobre todas las cosas: a que todo no esta perdido. Me preocupe más por ella en este tiempo que lo que me preocupe por mi misma estos 4 meses. Me gustaba diferenciar sus sonrisas, contarle mis cosas y abrirme a ella como la persona que soy atrás del personaje que muestro a diario. No entendía por que se estaba convirtiendo en algo tan importante para mi, y era increíble que yo haya perdido las ganas de pensar en otra cosa, porque todo esta en ella.
Ya no escucho lo que mi mp3 está reproduciendo, ya no pienso que me voy a poner cada vez que salgo de mi casa, ya no veo quien va a asistir a X boliche para ir. Me había transformado. Y crazy bitch estaba siendo esperada para ser guardada en una jaula y tragarme el candado. 
Era el principio de algo, yo lo veia venir. Era algo que jamas voy a entender, pero cinderella ate my heart. Y de la mejor manera posible

17/4/13


Me gustaría que me amarres y no pidas perdón
Que no tengas porque explicarme lo que vas a hacer y entenderlo con tu mirada.
Te pago la noche, todos los días de mi vida
Y quiero gritar tu nombre, cada día mas
Si sabes que hacer, no lo dudemos, empecemos ya
Necesito tu cuerpo tocando el mio y no parar
Agárrame y grita que me deseas
Es lo que estamos esperando hace tanto tiempo
Vamos, déjame entrar.

Las dos personas



Es problemático cuando ya me gusta hasta el sonido de tu voz, que me produzca calma y me den ganas de que sea el único cd que me compraría en musimundo.
No puedo manejar lo que siento porque cada vez se intensifica más, mis defensas no lo soportan, me gritan que me aleje. Mi otra parte pide que me quede.
Son dos polos opuestos:
-La persona que quiere que te enamores
- La persona que no soporta los fracasos
¿La más intensiva? No tengo idea. Son dos ideales que conviven juntos desde el momento 17 y ahora no puedo separarlos. Son hermanos. Idénticos por fuera.
La primera te va a hacer que pienses cada segundo y con todos los ideales
La segunda va a usarte, manipularte, hacerte sufrir, herirte.
La primera lo hace por naturalidad, y la segunda, tambien
Son síntomas patológicos, la bipolaridad, la anormalidad de esto... es que no puedo definir cuando ser cual.
Y cada vez que me haces sufrir, me alejo, pero a la vez te retengo, por orgullo y desesperación de perder algo
Algo que nunca fue mio
Veo que te acercas y se me para el corazón
Veo que te acercas y no tengo respiro
Pero me alejo. Y no porque quiera... porque asi se destina
No puedo luchar contra mis sentimientos de defensa
Y ya se como termina esta historia, se el final del cuento
Yo soy un circuito.
Un circuito que se repite una, y otra vez.
Y siempre del lado del dolor
Me di cuenta que una persona, cuando se propone algo, lo cumple. Claramente que eso conlleva esfuerzo y sacrificio pero si te pones un objetivo, nada es imposible.
Me vivo poniendo objetivos, y metas para lograrlo... deje de lado lo que el año pasado llamaba "capricho" y ahora es esfuerzo, me vivo creando nuevas personalidades para conllevar a todo lo que me pasará en el año.
El año 2013 arranco duro, una separación (de separación), una nueva inscripción a materias ya cursadas, búsqueda de trabajo, nuevos amores, nuevas amistades..
Me dedique a cambiar. No quería seguir viviendo la tristeza que vivia, queria tener nuevas pasiones, nuevas metas por las que focalizarme y no depender "de algo" o "de alguien" para mi éxito personal.
Lo vengo viviendo de maravilla, lo vengo viviendo brutal.
Este es mi año, claramente

9/4/13

a ella le debo toda mi felicidad

25/3/13

Mis 4 salvavidas

Hubieron muchos momentos en mi vida que fueron, y como todos los tuvimos, críticos  Momentos en los que estuve sumamente triste, sola o herida y necesitaba encontrar algo para sobrevivir o salir del pozo infinito, y hoy quiero hablar de eso, del "resistir".

Me acuerdo la primera vez que me pasó. Mis papás están separados desde que tengo 1 año, y nunca me gusto festejar año nuevo, porque las navidades pasábamos en mi casa y año nuevo, en cualquier otro lado, sea en la casa de la abuela de mis hermanas o en la casa de mi tía .. cuestión que una vez me acuerdo que yo era muy chica tipo 5 años, yo era una nena muy querida, pero no me bancaba a nadie de la familia paterna de mis hermanas (esto es un quilombo, quédense tranquilos, voy a escribirlo varias veces). Resulta que en un año nuevo, yo estaba en la casa de mi tía  y mi primo siempre me maltrataba de chiquita, porque no escuchaba cumbia, ni me gustaba el fútbol  y todas cosas por las que los nenes son crueles como que era muy alta para la edad, y que tenia dientes muy grandes... es el dia de hoy que me acuerdo la tristeza de ese día y me pone realmente mal, fui al auto de mi abuelo y me encerré a llorar... sin entender porque, mi familia me aislaba y mientras eran la 1am del 1/1, nadie se enteraba que yo no estaba reunida con ellos. Revolví el auto y vi mi reproductor y agarré el primer cassette que vi... era el de Britney Spears, el primero, lo había comprado mi mamá el día anterior para ella.
Britney, me acompaño esa noche. Ese día me quede durmiendo escuchando britney. Y luego, todo ese año empecé a escucharla y hasta el día de hoy es mi cantante preferida, por todo lo que me acompaño.

Mi amor por harry potter empezó cuando me hice mejor amiga, de mi mejor amiga. Ella me hablo de HP y ella me presto el primer libro de la saga, eso también nos hizo amigas y a su vez, conocí al amor de mi vida, Rupert Grint. Junto a HP viví muchísimas cosas y la gente que me conoce lo sabe, y básicamente yo no se que seria sin esa saga. Desde que tengo 9 años es mi pasión, mi vida, mi todo.
Tengo un grupo de amigos desde que tengo 10 años, y que solamente conozco a unos pocos personalmente, por HP, me acompaño cuando todos me decian que era "una mentira" y "solo un libro", me hizo creer en muchísimas cosas, en la magia, en el amor. HP es lo que MAS amo del mundo y créanme cuando digo que nada va a superar el amor que le tengo.

Nirvana lo conocí por mi ex. Por three. Cuando iba a su casa lo dejaba de fondo mientras hablábamos, y hay temas específicos de nirvana que no puedo escuchar, para nada, porque me traen recuerdos feos. Pero nirvana me llevo a conocer el rock y "salir" del pop que britney me había introducido. También me hizo crecer como persona, y como artista.

Y de lo ultimo que voy a hablar es de glee, que fue lo ultimo que llego. Conocí glee porque vi en fox la propaganda, y me encantan las película con porristas, por ende, me iba a gustar la serie. Glee me llevo a conocer la comedia musical, y a explorar ese maravilloso mundo. Me hizo reír  llorar, emocionar y muchísimas cosas mas. Glee me saco de la tristeza que tuve después de una relación enfermiza. Glee me sigue haciendo emocionar el día de hoy, cada día mas.

Esas 4 cosas, son mis gustos preferidos, mis "salvavidas", mis cables a tierra. Y esa es la razón de que me gusten todos.
No se si les interesa saberlo, pero quería descargarme, y decirles que aunque estén mal, siempre van a encontrar algo que los puede sacar del pozo depresivo.

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