Entonces llega la noche, no hay tiempo para reproches, yo no me pierdo esta noche, la vida se empieza a celebrar!

30/10/14

Smoke.

Cuando termine esta caja de cigarrillos decidí dejarte ir
Es la última oportunidad, por un arrepentimiento sincero, unas palabras que salgan de tu corazón y no de tu cerebro
Solo espero sinceridad, claridad, sin enredos.
¿Tendría que entender que fuiste lo que yo queria que seas?
Dejaste que mi personalidad te influya, y.. ¿Dónde está la persona que me hacía feliz? Ahora me culpa de sus problemas, diciendo que es así por mi
Cuando termine esta caja de cigarrillos, diré que ya no te necesito más.
Nunca se me dio difícil el olvidar, ni tampoco el superar.
Pero necesito sinceridad, basta de mentirnos, basta de pretender que el cambio lo haga yo, basta de pedir a gritos que mejore, cuando nunca modificaste tu necesidad de llamar la atención.
No te odio... ¿Por qué lo haría?
Tus errores solo me hacen pensar que sos humana y que en el fondo me necesitaste como yo te necesite a vos
Pero se terminaron las últimas oportunidades
Cuando termine esta caja de cigarrillos, no te voy a buscar más, no voy a revisarte más nada, no voy a hablarte cuando este mal.
Porque fuimos, y somos. Pero no voy a permitir que hagas y deshagas como quieras, dejándote mal parada y arruinando tu reputación
Me encantaba la perspectiva que tenia de vos, no arruines lo único lindo que me queda.
Y acá me ven, escapando de la realidad... ¿Cuánto tiempo pasó desde que deje de perderme en tus ojos?
Suelo abrazarme a mi misma del pasado y extraño lo humano que había, la simple decisión, certeza y ganas de seguir que ya no están
Me sacas las ganas de vivir, de respirar, de querer ser mejor persona
Todo lo bueno que me hiciste sentir, se esfumo y no va a volver
Cuando termine esta caja de cigarrillos, no me importaran tus arrepentimientos, será tarde, no aceptaré ni bueno ni tus malos comentarios, voy a hacer un click, no me interesara volver, ni estar, ni arreglar, ni mejorar.
No habrá nada... cuando termine esta caja de cigarrillos.






apurate.

27/9/14

Pensamientos.

Camine innumerables cuadras sola, sin acompañarme de música, de gente, ni de comentarios ajenos. Sola acompañada de mis pensamientos.
Debería estar prohibida una extensa caminata acompañada de la nicotina entrando en mis pulmones, pero al menos me distraía, hacia que mi mente trate de dispersarse.

Me prendo el segundo cigarrillo virginia slim y la gente me mira como si me prendiera un porro, aunque mi facha, el día, y la hora me daban todas las de perder, era lo ultimo que se me hubiera pasado por la mente.

Entre mis pensamientos nadaban planteos inciertos, auto-preguntas (¿Por que mis sentimientos me mentían? ¿Yo les mentía a ellos?)
El colectivo que tomo habitualmente recorre av. santa fe sin precipitarse, mientras que yo acelero pasos y acorto respiraciones.

Me gustaría entender que es lo que quiero, también que mis deseos se conecten con mis actos pero aca estoy: siendo un desastre como siempre.

Tengo una razón para estar escribiendo esto a mano en el 150 casi explotado de gente y yo milagrosamente sentada. La maquina, en bruto.

¿Alguna vez se pusieron a pensar como actua la mente de una persona en estado de depresión? ¿Como quiere huir de un laberinto del cual uno mismo creo las paredes y al monstruo que habita en el?

Son tétricos. Se ven las figuras desvanecerse, una gran tormenta diaria que se lleva todo a su paso, sin discriminar humano o materia.

¿Cómo aclaro mis dudas? ¿Como se que es correcto cuando mi mente solo piensa en la autodestrucción?

Estoy a dos paradas de mi casa. Veo las risas de la gente y lo impropia que me siento.
No puedo salvarme, que cruel fue todo.

23/9/14

the queen i$ back

Cuando la conoci, ante los ojos de cualquier persona, ella podía tratarse de una chica normal. Color y corte de pelo normal, contextura fisica sin ninguna notoriedad y rostro no muy llamativo, hasta se podría decir que tenía imperfecciones que la hacian más humana, demasiado normal, demasiado repetida.
Cualquier persona que se cruzaba con ella a la luz del sol, podría decirme que era una persona más bien común y que no tenia ningun detalle destacable para la que le tendría que dedicar unos versos en mi blog, pero el problema era cuando aparecia de noche.
Pestañas postizas, pelo desalineado, ropa extravagante y estado de notorio alcohol... diganme, ¿Quién le daría bola a alguien asi? Todos
Comence por admirar su figura, no solamente su fisico, sino por su espiritu, por como cada persona la saludaba, la conocia, la admiraba. No solamente la queria, sino que queria ser ella.
Los dias pasaban y la chica misteriosa nunca conoció mi nombre, ella desapareció y yo siempre trate de acordarme de ella: sus minimos gestos, sus tics, su simpatia y gracia con la gente, que la hizo ser Dios de noche y trabajadora de dia, como tambien pensaba como esa chica era tan admirada solo por su personalidad.
Fueron pasando los dias, y los meses, y me empece a comportar exactamente con ella. Tuve la suerte de tener varias charlas, y tambien de mas cosas con ella. La empece a estudiar, como un experimento, una rata de laboratorio. Desde ese dia, no quise ser ella: quise ser mejor.
Exploté lo bueno y lo malo. Su caradurismo e implemente hablarle tambien a la gente que me cae mal, solo para que hablen mas de mi. Relacionarme con gente de poder, y con gente que aspiraba al poder. Unir cabos, y precisamente que en cada ahogo yo sea la que tenia el bote salvavidas para el multimillonario del titanic.

Luego de un año, la habia superado. No solo que habia tomado su lugar, sino que la habia desterrado, y habia decidido ser la abeja reina de la colmena más chismosa de todo el lugar.
Muchas veces quise dejar la corona, por amor, por diferentes motivos. Pero yo creo que la corona no se deja, ella la dejo y me la heredo, sin pensarlo, pero tampoco negando su regreso.

Muchas veces me preguntan si alguna vez senti algo por ella, pero yo contesto que no. Contesto que aberracion y furia o tal vez solo envidia. Envidia por querer algo que nunca fui, pero que ella tuvo siempre al alcance de su mano y mi desafio era arrebatarlo y venderlo al mejor postor. Ahora, es el turno de que yo contrataque, y aunque Macarena siempre va a ser mi inspiración, siento que las versiones mejoradas son mucho mejor.

1/8/14

Elecciones adolescentes

A veces creo que todos necesitariamos un manual para saber como hacer las cosas bien, para tratar de llegar al objetivo sin que aparezcan obstaculos en el camino, como un camino recto, sin baches. Generalmente todos los que llegaron a este blog fueron porque les intrigaba el "porque" de todos nuestros desastres amorosos, si nos esforzamos porque salgan mejor las cosas todos los dias, y terminamos cagando todo a medida que pasan los dias.
Digo... ¿Se imaginan tener la clave del exito? Las respuestas del parcial que mas nos cuesta, la respuesta justa para la pregunta incomoda del otro, el beso al extraño que se torna totalmente indiferente frente a uno.
Si no existieran todas estas intrigas, la vida no tendria riesgos y se tornaria aburrida, nuestra adolescencia se basaria en rellenar formularios para trabajos aburridos y universidades que no nos llenan en absoluto.

Digo... ¿Qué pasaría si el adolescente no sufriría por amor? ¿Habría tenido todas las experiencias que brinda esa etapa de la vida?
Hay partes, frenos que nos ponemos para no dejarnos a nosotros mismos querer a las personas. En vez de responder "yo tambien te amo" nos conformamos a abrazar al otro y asi no permitirnos sentir, cuando ya estamos más que jugados en la relación.
Ese amor de la secundaria, que por temor nunca le expresaste tus sentimientos, el cual cada vez que veias se te transformaban todas las gesticulaciones en una gelatina, ese amor imposible que sabia que le gustabas, pero preferia demostrarte que podia estar con cualquier idiota, menos con vos.
Experiencias, que hacen de las personas que somos. Lo podríamos haber echo mas facil, podríamos haber dedicado nuestra vida al primer amor, y esforzandose miles de veces porque esa relacion termine bien, pero... ¿Te imaginas todo lo que te hubieras perdido? (¡Ahí es cuando nos damos cuenta lo bien que nos hizo sufrir!)

Elegimos nuestras propias elecciones, nuestras propias amistades, nuestros propios gustos musicales.
Tal vez, esas minimas desiciones nos forjan a ser quienes somos, por más mínimas que son, cada una describe nuestra personalidad 

(¡Y nos queda tanto por vivir!)


Con esta entrada quiero decir: Aprendan de sus errores. No los repitan, y no se centren en lo que está mal en su vida, porque gente tóxica hay en todos lados, pero queda en NOSOTROS hacernos participes de sus vidas o no.

5/6/14

Para vos.

Por vos podría enfrentar un grupo innumerable en dementores porque sé que nuestro amor iría más alla de todo, porque independientemente a lo que sientas por mi, yo creo que haría cualquier cosa meramente posible para que seas feliz.
Ya no cuento meses, dias, horas, porque desde el dia que te conozco cambiaste mi vida y creo que nuestro camino es el más largo, interminable, y sobre todo lindo, que una historia romántica podría tener.
Creo que te llevaste eso que me sobraba, y tenes eso que necesitaba. Pienso cada tanto en todo lo que tuvimos, y siento que se vienen cosas peores, pero voy a ser fuerte para superarlo, porque siento que vales la pena.
Sostengo que tengo la necesidad de esperarte, porque gobernas todo sentido de mi cuerpo.
Todo el mundo subestimaba mis ideales y tus creencias, de que no ibamos a estar nunca juntas, que ese "Nosotros" se iba a desistir por mi cobardia y por tus errores, que el "ellos" iba a superarnos y enloquecernos, que cada día de nuestra vida ibamos a tener otras parejas y recordar que nuestro amor fue el más grande.

No creia que nadie fuera a salvarme, no creia que existiera alguien capaz de modificar un minimo sentimiento hacia mi, no creia que alguien fuera capaz de enamorarme.
Odio la idea de pensarte, no quiero hacerlo, y lo hago, cada vez peor. 
Si hay algo con lo que una persona no puede luchar es con los sentimientos. No puedo luchar con lo que siento con vos, no puedo ocultarlo, no puedo negarlo.
No puedo imaginarme que te vayas, no puedo imaginarme con alguien que no seas vos. No puedo imaginarme estar en este mundo y no pertenecerte.

Si tengo que enumerar las razones por las que te amo, no me alcanzarian los caracteres disponibles para decir que sos la pieza del rompecabezas, que siempre te busque y te encontre. Me tendria que sentir mas que afortunada por encontrar la receta justa para mi felicidad.

Porque mi mano se hizo para llevar a la tuya de paseo, mi boca se mueve para reirse de tus chistes y mi altura se hizo para que vos necesites puntitas para besarme.
Tal vez tarde darme cuenta de ciertas cosas, tal vez espero los ratos de soledad para darme cuenta que cada dia te quiero un poco más y eso me hace mal, porque cada dia te necesito, un poco más.

28/3/14

1.

Es momento de crecer y de sacarnos las caretas, necesito contar esta historia antes  de que mi cuerpo se debilite y ya no quede ningún relator, o peor, historia para contar.
Las versiones varían y los personajes cambian, pero siempre esta lo mismo: el sufrimiento.
(El cuento variaría si lo contara el lobo en vez de caperucita, verdad?
No pensé volver a vivirlo, el 15 de febrero de 2009 prometí que iba a ser la última vez que me iba a ver en ese estado, pero hay cosas que un ser humano no puede manejar, como los lazos entre seres.

Me había enamorado de la persona perfecta (o simplemente, para mi era perfecta). Era atenta, inteligente, teníamos muchos gustos en común y era preciosa, bah, lo sigue siendo.
Me enamore de ella la primera vez que la vi.
Que cobarde lo mio no darme cuenta que la iba a necesitar para siempre, sino ese día hubiera preferido no conocerla ni hablarle a mi amiga para que me la presente.

Los días pasaban. Cada día se volvía mas importante, nos desvelábamos contando historias, anécdotas, chistes, cosas que en este momento lo único que hacen es darme ganas de llorar.
Los sentimientos que tenia por ella se me habían ido de las manos, era mi mundo, era mi felicidad, y yo siempre fui una bomba detonando: puedo explotar estando cualquiera cerca mio.
Empezamos a ir a los mismos boliches, juntadas, todo mi circulo la conocía (porque yo les llenaba la cabeza de que era hermosa, y no podía creer lo que estaba viviendo). Lo único que nos hacia feliz era ver a la otra en esa sintonia, aunque hayan miles de adversidades en el medio.
Viniendo de una familia tan retrógrada y tan alejada, nunca pensé enamorarme, nunca pensé que me iba a a despertar pensando en alguien que también usaba mi mismo tipo de ropa interior.

Los días pasaron, seguían pasando. Las peleas que empezaron siendo minúsculas ahora aumentaban. Ya no había secretos, conocíamos cada una de nuestras debilidades, miedos y eso afectaba, las cosas que al principio nos gustaban, luego las terminamos haciendo de compromiso. Las cenas familiares siempre eran  iguales, las peleas monotematicas y las lagrimas se hacían un factor presente cada día.
Y tuve miedo. Mi mama me echo de mi casa, viví en la casa de mis amigas y mi papa por tres meses. La chica que me enamoro, me había alejado de mi familia.
Ella nunca entendió mi forma de ser, ella nunca entendió que aunque vivamos peleando yo la amaba y no me interesaba nadie mas. Que vivía, mataba y torturaba por ella, pero no le importaba.
Así fueron pasando los meses, la misma música en los boliches, ya no había nada nuevo para hablar y ella buscaba cada detalle para hacer de nuestro pedestal, un mar de lagrimas.
Nos lastimamos, nos volvimos monstruos y dejamos de ser las dos, las personas de las cuales nos habíamos enamorado mutuamente. Nos convertimos en otras dos personas que lo único que hacían era competir entre ellas.

Y enceguecidas por el amor, la competencia, el enamoramiento y la confusión, empezaron los verdaderos problemas: la mentira, y el ocultamiento. Ambas, que segundo a segundo empeoraban, ya no sabíamos como manejarlas, nos terminaron ahogando en las penumbras.

Y ahora que no estamos juntas voy a decir que la ame con todas las fuerzas. La amo con todas las fuerzas. La amare con todas las fuerzas. No solo fue mi novia, fue mi amiga, mi confidente,mi amor.
Pero no la pude perdonar, no me pudo perdonar. Y es una balanza que nunca va a estar equilibrada.
Nunca vamos a ser eternas, nunca vamos a realizar todos los proyectos o ilusiones de ambas, porque el amor fue mas grande que nosotras: Nos hizo monstruos enamorados.
Nunca quise enamorarme de ella. 
Yo me enamore de ella.
Yo me enamore de su sonrisa, de lo bien que me hacian sus abrazos cuando estaba mal.
Pero siento que ahora eso no me sirve, no está en ella la persona de la cual me enamore, creció, maduró, o simplemente cambio.
Siempre voy a adorar cada parte de ella este con quien este.
Pero hoy es tiempo, de empezar a dejarla ir.

(Y esto, es solo el comienzo)

24/3/14

Teníamos nuestros problemas, yo creo que todas las parejas los tienen. (Para... ¿me estoy adelantando a incluir la palabra "pareja" a lo nuestro?), problemas que al principio de la relación evitamos, hasta que la granada detonó.
Te creí, y eso es lo que mas me jodió, no me jode lo que hagas, no me jode que te la des de algo que no sos, no me jode que hagas cosas para llamar la atención, pero si me jode que no te acuerdes que la persona que te amo en algún momento, esta siendo perjudicada por todo lo que expresas de otras personas.
Me siento atrapada, en un agujero, y cada vez que escalo termino cayendome, rebotando contra el suelo, y cada vez duele más... soy consciente que no voy a salir del agujero, pero vos me das esperanzas, cada vez que vos me hablas, tu voz me salva, y cuando dejamos de hablar, el cable se suelta y vuelvo a ser yo, otra vez, todo igual, todo horrible.
Fui tu salvavidas cuando el barco se hundía; llegaste a tierra y te olvidaste de mi... me pinchaste, me detonaste.
El dolor desde que te conozco es un dolor en el pecho, tener miedo hasta a mi propia sombra... el dolor que tengo de aunque hable con alguien, siento que me pudro por dentro.
Te tengo tanto aprecio, como la tristeza que me da esta situacion, pero por MI bien, te tengo que dejar ir.

21/2/14

Te extraño

¿Por qué me hablas?
¿Qué es lo que ganas?
Ya te diste cuenta: me volviste loca. En el tiempo que estaba con vos (y después que me dejaste) no hacia otra cosa que pensar en vos. Revolvías mi cabeza y cuando nos alejamos, pensé el porque de nuestros errores. ¿Podría mejorar algo? ¿Podría hacer algo para volver atrás el tiempo y arreglar cualquier cosa que hice mal?
En realidad, no tendría porque. En realidad la base de nuestra ruptura fue porque vos quisiste que nos alejemos, pero siempre me eche la culpa de todo, siempre te di la razón; la razón por la cual te gustaban otras personas era porque yo no te daba lo suficiente, si nos peleabamos era porque yo te ahogaba, si nos gritabamos era porque yo estaba histérica... Siempre fue mi culpa.
Y ahora volves a hablarme, no se para que lo haces. Tal vez te arrepentís de lo que hiciste, pero estoy segura que no. Estoy segura que estas cansado de jugar al papel de cobarde una vez mas. Estas cansado de buscar alguien que te ame como yo, y perdón por subestimarme, pero nadie lo va a hacer.
Y acá estoy, otra vez a tus pies. Dos palabras y modificaste mis pensamientos, mis ideales, mis ideologías. Dos palabras; con un solo "te extraño" dominaste mi mundo y me modificaste cual títere en plena obra de teatro.
No se como entenderte, si tomarte con pinzas o si celebrar nuestro reencuentro. No se si gritarte que te amo y que no quiero que te alejes, que estés acá conmigo y que modificaría continentes para que no te vayas, o simplemente, salvarme y decirte que no quiero estar mas con vos.
Tu presencia en mi vida es como jugar a la ruleta rusa, todo va bien hasta que te cansas de jugar, te retiras del juego y, por defecto, el arma dispara y siempre soy el rival perdedor, siempre tu enemiga, nunca tu aliada.
Quiero que te vayas y me trastorna la idea que te quedes. Quiero decirte que no me hables mas y a la vez que me llames todas las noches antes de irme a dormir. 
También quiero demostrar haberte superado y que no necesito nada de vos, pero es así, tus palabras y pierdo por afano, tu mirada y me pierdo en el pecado mas horrible que cometí.
No quiero hacerlo, quiero dejar de necesitarte.
Quiero dejar de depender de vos, de leer tu nombre y que me tiemblen las piernas, de verlo por casualidad y querer romper cualquier cosa que este cerca mio.
Quiero superarte, y que me de lo mismo hablarte.
Y conocí el amor verdadero... dándome cuenta que soy dependiente de alguien, cuando otras caricias y otros besos no me llenan.
Y no quiero que se termine. No me quiero dar por vencida, ni quiero ser cobarde, quiero que dejes de serlo. Y que no juegues conmigo, deja de jugar conmigo, no me hace bien.
Si solo supieras lo que solamente tu nombre significa para mi, no me hablarías
Si supieras que pienso en vos todo el tiempo, no me hablarías.
Si supieras que sos el irrevocable amor de mi vida, no me hablarías.
No me hablarías.
Pero lo haces. Y me hace la persona mas feliz del mundo.

18/2/14

Complementos

Una de las cosas que estuve notando últimamente es que la vida se basa en buscar complementos. Nadie nos enseña eso ni tampoco como identificar a nuestro versus, ni tampoco nadie nos dijo que las cosas no iban a ser fáciles y que, nunca, íbamos a obtener lo que estábamos buscando.
En éste concepto, me quisiera referir a todo lo que me rodea. Mis amigas, odian la música que yo escucho, y yo trato de simpatizar con la suya, mi mama busca siempre resaltar mis defectos cuando mis cualidades positivas en su vida nunca las nombro y sin embargo, a la persona que destrozo su vida la tiene en un pedestal.
¿Por qué nos gusta lo que nos hace mal? ¿Todos somos unos masoquistas sin retorno?
¿Por qué si sabemos que una persona nos puede dar la felicidad plena, huimos de ella como oveja al león?
En el caso hipotético de que haya una persona igual a mi, yo creo que la odiaría, o amaría, por la misma razón.
Desde chica tuve siempre gente atrás, no por hacerme la sex-simbol de salita de 4, pero generalmente los nenes no eran muy difíciles en los colegios luganenses y las chicas ya daban, como yo, su primer beso a los 9 años.
El punto es que, a mi siempre me gustaba el flaco imposible. El que le gustaba el rock, el que ni siquiera sabia mi nombre, o el que lo sabia y era peor: me ignoraba.
Cuando conseguía lo que quería, y cada chico estaba atrás mio con chocolates o cartitas, yo me desdibujaba y ya me aburría: consiguiendo así lo que quería. Llamar su atención, que hable de mi con sus amigos, y en ese circulo encontrar mi nueva presa. Retenerlo y jugar con su mente hasta que encontraba un nuevo entretenimiento.
Porque es así: buscamos lo que no podemos tener hasta el borde del abismo, y cuando lo tenemos, nos alejamos por miedo a caernos y morir en el intento.
Las personas que siempre me quisieron cuidar, mejorar e incluso sanar, me aleje. Porque podía, porque me agobiaron o ahogaron o porque me aburrieron. Pienso que en la monotonía yo viví buscando un resignado y siempre me encontraba con un enamorado. Siempre la persona se desvivió por mi, y sentí que era monótono porque la relación es de dos, no de uno.
¿Y el día que tenga que remar yo? ¿Y el día que la persona que ame se vuelva retoricamente como yo, y tenga que pasar a ser el enamorado para arreglar algo que no fue?
Nos prometemos algo a nosotros mismos: nunca cambiar. Para nosotros y para fines ajenos. Pero cuando no se puede manejar, y esta mas allá de nuestra personalidad y lo que nosotros opinemos, ahí es cuando la daga se entierra en el pecho y hay que dejar, lo que somos, y lo que fuimos.
Me prometí a mi misma no enamorarme de una chica. Me prometí ser la It girl toda la vida y acá me tienen, en forma de caja de bombones viajando 1.30 hs para ver a alguien que fue mi pasado y fue mi presente.
A veces arriesgamos el cuello y nuestro valor por algo que no sabemos si vale la pena. Tal vez modificamos nuestra existencia y debatimos y nos peleamos con un montón de gente por nuestro "complemento". Un amor, una ideología política, una preferencia musical. 
A veces nos llenamos la boca hablando de mas de algo que nosotros nunca vamos a poder dejar ir. Y eso nos rebota como resorte en el medio del pecho aclarándonos que no estamos diciendo la verdad y que lo aclares cuanto antes.
A veces, el complemento forma parte de nosotros. Que si no existiera nuestra banda preferida, nuestra saga de libros o el amor de nuestra vida, nosotros no nos forjaríamos con estas personalidades. De buscar el pelo al huevo, de creernos cada fantochada que nos dicen y de que cada cosa que nos digan pensemos que la dicen en nuestra contra.
Uno critica al complemento y hasta a veces lo desafía. Pero no podríamos estar sin el.
Porque nuestro complemento es nuestro karma. Y el hijo de puta sabe como trastornarnos.

8/2/14

Amor

Que mal me cae el amor. En serio, yo creo que ese hijo de puta me la tiene jurada desde que naci, pero no lo niego,  yo nunca le tuve mucho cariño.
Me molesta que las desiciones y mis cambios de humor sean por mi corazón (complementada por mi mente, fusionada con el amor).
Lo que mas me duele es como nos maneja a todos. Podemos ser la persona mas feliz por... cuanto? Unos meses? Y volvemos a la realidad de que es destructivo.
El amor nos destruye, nos persigue, nos encarcela en sentimientos y pensamientos que son inconscientes y a su vez impredecibles. De un minimo detalle podemos imaginarnos una historia, desde la introducción al desenlace.
Pero a la vez, cuando encontras el verdadero es como tocar el cielo con las manos. Cuando te enamoras sentís que ya no importa tu felicidad, sino que la otra persona sea feliz.
Hay veces que solo necesito su voz para estar mejor. Hay veces que escuchar sus palabras de aliento me hacen mejor persona. Pero ven? La persona que amo es mi droga. Dependiente hasta el final y sin ningún sentido mas que la propia felicidad.
Y eso somos, amantes, enamorados,  resignados. Todos conviviendo juntos y diciendo por que mierda nos cruzamos en ese boliche, en esa fiesta, en esa reunión.
Pero el momento que hace bien... es reconfortan.

7/1/14

Funeral

"Vos no tenes sentimientos, y nunca los tuviste, nunca te importo más nadie que vos"
Principios. 13.

Y nuestra relación había terminado antes de lo que había comenzado, lo supe, siempre lo supe.
Solo que ahora podía tener la vista de jugador visitante y estar pendiente de cada detalle de lo nuestro, solamente desde afuera.
En el tiempo que le siguió, me dedique a ver todos nuestros errores y compartirlos, o más aún, disfrutarlos.
Tres semanas antes de no verte más, me destine a disfrutar nuestra última caminata de la mano y nuestra pelea por quien era mejor superheroe de Marvel.

Porque cuando alguien sabe que va a repetir de curso, que va a abandonar su trabajo, o es su último día de vacaciones: sabe que tiene que mandarse todas las cagadas juntas.
Y eso hice, casi me garcho a todo lo que tenia latidos, deje mi marca como Hansel y Gretel para que, no solo que pueda volver a encontrar el camino, sino que yo sola sepa adonde llega, como también disfrute decirte "eso te vas a poner?" como si pensaras que te quedara bien y parezcas alguien de revista.
Hoy me desperte con una sonrisa, de esas que son porque sí. Porque no tengo el pájarito taladrandome la cabeza de que hago algo mal, digo algo mal, me pongo algo mal. 

En ese tiempo, todos nos hicimos el funeral, el velorio y la cremación. Me di cuenta que no merecía pensarte, no merecía planificar un futuro juntos o más aún: no hay juntos.

¿No te pensaste, ni por casualidad, que eras a la única persona que tejía trapos, que le tenía ganas, y que no serviste para un propósito? Como siempre, uniendo cabos, pero te equivocaste las realidades.

"El tiempo, empieza ahora".

6/1/14

El circulo

Indeciblemente puedo tener una definición para lo que significa el circulo, pero nombremoslo como una unión física a otra persona, que puede ser lo profundo que en sí puede ser un aro. 
Mucha gente que tiene relaciones lo nombran como un "lazo", pero yo no puedo. El lazo se rompe, pero se rompe solo, y ahí va uno de los puntos claves.
Cuando vos te alejas de alguien, tenes dos opciones, alejarte conservando el contacto y la otra opción es alejarte, y salir del circulo: volverse auténticos desconocidos.
La primera lástima para siempre, pero la segunda te sana a la brevedad. Cuando el lazo se rompe y a la persona quisiste mucho, del circulo es muy difícil salir. 
Cuando te retiras del circulo, sentís instantáneamente liberación, no porque hayas atado, sino porque estas más relajado y te sentís, irrevocablemente, sin problemas.
El circulo se cierra cuando el juego se termina. Nunca me voy a olvidar el día que me dijeron: "Leí lo que pusiste en el blog de mi, y se me fueron las ganas que tenia de seguir luchando por vos"; y es así. Hay cosas que la gente hace sin ser a propósito y alejan mas que las cosas hechas, en efecto, para lo mismo.
Cuando salís del circulo y te retiras del juego, ya no te importa y te da igual ver a la otra persona, e increíblemente te maravillas de vos mismo de ver a la otra persona bien, y sonreír.
Yo creo que, en efecto, salir del circulo es maravilloso. Te hace conocer nuevas personas, vivir nuevas anecdotas y más aún: no dejar de ser quien sos



Pero recorda: No vas a salir del circulo, hasta que vos no quieras hacerlo.
Y como cambiaron las cosas, en dos días.

1/1/14

Y hoy me desperté en la misma cama que no me espere despertar. La última vez que dormí ahí, me acuerdo que era la persona más feliz de todo el mundo.
Pero se desmorono, todo se desmorona, y ahora después de meses siento que no "correspondo" a esa felicidad. Después de tanto tiempo, digo que merezco el lugar donde estoy y estoy aceptando mi lado vunerable.
¿Dónde estaba? Se fue.
Y se fue de la manera que menos lo esperaba: con la frente en alto.
Y creo tener la culpa, domestique a esa persona. Modifique tanto su mente para que pueda estar sin mi, que ahora el problema es que yo no podia estar sin su presencia.
Hay algunas amistades que se fueron con el 2013, tambien se fueron recuerdos y viejos amores... y tengo que prepararme para dejarte ir.
Si uno no da el primer paso, nadie lo va a dar por vos. 
Pero... ¿Qué hacer cuando todo esta tan claro? ¿Qué hacer cuando ya nada depende de vos? Que cada paso que das... empeora las cosas.
Porque uno al no entender las cosas... no puede jugar con los sentimientos ajenos. Y cada vez que respiro con vos siempre lo hago.
Y en el momento que identifico lo que me hace feliz, mas me alejo, mas me niego, mas quiero gritar que no sea reciproco y que no forme parte de mis ideologías la idea de tenerlo.
Necesito tener mis pensamientos en orden, y sobre todo priorizados.
Quiero tener en cuenta no solo mis prioridades, sino las tuyas.
Quiero relajarme por una vez en mi vida.
Feliz 2014, para mi

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