Entonces llega la noche, no hay tiempo para reproches, yo no me pierdo esta noche, la vida se empieza a celebrar!

5/11/17

El lobo.

Perdón por todas las veces que te creíste mis mentiras. Por todas las veces que te di todo y sin embargo no fue suficiente, necesitabas más.
Perdón por ser la droga de la que nunca pudiste rehabilitarte. Perdón por ser eso que jamás vas a entender, pensando que me conocías más que nadie.
Perdón por haberme amado quizás como nunca vayas a amar a nadie. Perdón por haberme robado los años más lindos de tu vida. Perdón por haberme convertido en el antónimo de tu novela.
Perdón quizás por hacerte promesas que nunca te pude cumplir, como por ejemplo, que siempre te iba a amar. Perdón por las veces que me dejaste sola en un boliche, perdón por haberme quedado preocupada si llegabas bien a tu casa, si me querías, si estabas bien conmigo.

Perdón también por todas las veces que necesite tu amor y no estabas.
Perdón por amarte tanto que me dolía el pecho de lo fuerte que era.
Perdón por haberme llevado todo y no poder devolverlo.
Perdón por las veces que me dijiste que nunca iba a encontrar a nadie como vos.  Perdón, por haberme creído esa frase.

Y te pido perdón, por todo esto.

Lo más importante no es que aprendí a perdonarte, sino que aprendí, que no es quien te roba el corazón, si no, quien te hace sentir que lo tenes.

11/8/17

El quiebre (parte1)

Estaba caminando por la calle y necesitaba que el auto que venía hacia mí me atropelle. Bueno, era la única manera de que sienta algo. Era la única manera de que caiga en la realidad de lo que me estaba pasando. Abrir los ojos, estar en el presente y dejar de divagar en mi mente.

Quise muchas veces sentarme y escribir sobre vos. Intente, intente y no podía. No por el hecho de que tenga miedo, o que no sepa que me pasaba, si no que al leerme, me iba a dar cuenta de que las palabras expresarían todo lo que estaba pensando y, me dolería, darme cuenta de la realidad.

Tal vez esto se terminó hace mucho, tal vez esto es recién hoy. Tal vez estuve tan compenetrada en mejorarlo, que no me daba cuenta que quería prender fuego cenizas. Tal vez vos lo tenías claro desde hace mucho y te aprovechabas de eso, tal vez no quería abrir los ojos por miedo a darme cuenta que realmente estoy sola, y yo sola tengo que cuidar de mi misma.

Escribí bocetos de cosas para decirte. Quizás, muchas palabras sueltas que empezaban con “no quiero lastimarte” “no quiero que te sientas mal”, pero me doy cuenta que la única que se siente mal y esta lastimada, soy yo.

Me enamore de alguien que no sabe lo que es el amor. O sí, pero tiene una definición totalmente diferente a la que yo tengo del amor. Pero no te voy a excusar más. No voy a pensar más en lo que vos querías, no voy a pensar más en lo que a vos te gustaba, voy a pensar en mí.

Y no voy a hablar de la forma de la que me enamore de vos porque vos sabes la forma en la que me enamore de vos. Pero mi amor fue un vaso de vidrio, que se fue rompiendo lenta y dolorosamente. Yo soy el vaso de vidrio. Y yo me rompí lentamente.

Acepte cosas que jamás pensé que iba a aceptar, rompí ideales, llore, me quebré, me fragmente. Todo el mundo me decía “pero maca, eso es lo que hace el amor”. No, no es lo que hace el amor. El amor hace bien. El amor no te quiebra en dos. El amor no te hace cambiar tu forma de ser. El amor no te hace sentir que sos una basura las 24 horas del día por “querer estar con la persona que amas”.

Y quizás lo digo todo ahora, porque veo todo desde afuera. Desde el quiebre hasta hoy. Y no vale la pena seguir estando arrastrada por alguien que no quiere estar conmigo. Creo que es el turno de pensar en mí.

28/1/17

Planteos

Me siento encerrada, perdida, y sin rumbo. Siento que cuanto más bien quiero hacer, más mal construyo. Ya no me hace bien. Ya no se que pensar. ¿Por qué caminas conmigo si no vamos para el mismo lado? ¿Por qué me das la mano y pensamos que vamos a tener un gran destino juntos, si tengo que bancarme la destrucción antes?
Decís que soy la única, la primera y la mejor, y acá estoy, replanteandome todo esto. Replanteandome si es realmente lo que quiero.
¿Vale la pena por un día bueno tener 10 malos? ¿Vale la pena estar con alguien que nunca voy a terminar de entender si quiere estar conmigo?
Me arrastro. Me entierro. Me hundo. Me canso de siempre lo mismo
Te doy todo lo que queres. Me das parcialmente y en comodas cuotas algo que yo busco.
Quizás la culpa la tengo yo, por ser tan complaciente y no mostrar realmente un carácter particular, quizás me creí tanto esta mentira que ya siento que soy parte de ella
No quiero escribir textos felices, no quiero palabras de aliento, no quiero volver a sonreír
Simplemente quiero ser yo devuelta, con mis defectos y virtudes, quiero ser feliz, quiero levantarme con una sonrisa, quiero alguien que me motive a ser mejor.
Hace frio. Estoy sola. Y se siente bien estarlo.

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