Llegó y me pidió que no me vaya. O en realidad que no vuelva a aquel lugar.

Desesperanzados, eramos dos corazones rotos que se encontraron. Vos eras la cura a la enfermedad que mas me estaba consumiendo. Me estaba quemando viva y vos tenias el matafuegos.

Llegaste y apenas me viste me dijiste todo lo que te pasaba conmigo, que no te importaba romper el corazón amigo, que no te importaba nada mas que estar conmigo. Me sostuviste del pelo y me escuchaste todas mis quejas, todos mis chistes, todos mis gemidos. Me contuviste y no se porque me sentía liberada en tus brazos. Me sentía bien y me sentía curada.

Me dijiste que no me vaya. O en realidad que no vuelva a aquel lugar.
Me preguntaste que pasaría si él volvía. Que pasaba si ahora no era nuestro momento, que pasaría si el me toca el timbre diciendo que estábamos destinados a ser.

Y no te deje preguntar mas, porque ambos sabíamos la verdad.
Y quizás tu enamoramiento era real. Quizás esas lagrimas cuando te dije que ya no daba para mas eran reales. 

Eramos dos corazones rotos que se encontraron, se ayudaron, se sanaron. Me sostuviste de la mano y me dijiste que era hermoso caminar juntos, sin que nadie nos diga nada, y sin tener que lastimar a nadie. Porque eras feliz. Porque tu sonrisa era real.

"Yo quiero ser tu novio, y no me importa lo que diga el resto, porque me enamore de vos la primera vez que te vi"

Y ahí estaba yo, con un vaso de cianuro  en la mano y con una pistola en la otra. Pensando cual iba a doler más. Cual me iba a sanar mas. Yo era una granada, yo me detone. Te detonaste conmigo.

Sangraste y me pediste disculpas. Dijiste que no ibas a aparecer mas. Pero algo me dijiste antes de cerrar la puerta:

Que no me vaya. Y que no vuelva a aquel lugar.

Sobrevivi

Entre tantas vueltas. Me canse de buscarte. O de buscar lo que teníamos.
Y entre tantas sabanas desarregladas, entre tantos intentos y fracasos, ante las primeras derrotas, desilusiones, los "otra vez"
Deje de buscarte.
Me levante, me cambie y empece a pensar en mi. Y en como me gustaba estar haciendo lo que me gusta, rodeada de la gente que quiero, o simplemente disfrutando la soledad. Y me encontre a mi misma. La persona que se habia perdido hacia tanto tiempo en el bosque encontro a los rescatistas. O ellos me encontraron.
Y deje de sufrir por no tener algo. Porque no estaba mas eso que movia mi vida. Ese sentimiento que se fue y que todos sabriamos que jamas iba a volver.
Porque ya vivi todo a niveles insospechados: El amor, el engaño, el primer beso, las cosquillas en la panza, la tristeza de saber que no iba a estar más.
Y no supe como hacer, me costo muchisimo. Llegue a llorar(me), a gritar(me), a maltratar(me).
Pero tambien aprendi a sanar, a otro tipo de amar, a lo que realmente significaba la felicidad.
Y aprendi a enamorarme del sonido de mi risa. De como me gusta desvelarme escuchando Lana del rey. Como me gusta ser vegetariana y que nadie se burle de mi. Como entender todas las cosas que deje de lado.
Aprendi a quererme a mi misma. A dominar mis monstruos. A aceptar que siempre van a estar conmigo, pero ahora los invito a tomar la merienda.
Sobrevivi a la depresión.
Sobrevivi a la automutilacion
Sobrevivi a no dormir durante semanas
Sobrevivi a la muerte de un ser querido
Sobrevivi a un desamoramiento.
Sobrevivi.
Y que hermoso es estar vivo.

El lobo.

Perdón por todas las veces que te creíste mis mentiras. Por todas las veces que te di todo y sin embargo no fue suficiente, necesitabas más.

Perdón por ser la droga de la que nunca pudiste rehabilitarte. Perdón por ser eso que jamás vas a entender, pensando que me conocías más que nadie.

Perdón por haberme amado quizás como nunca vayas a amar a nadie. Perdón por haberme robado los años más lindos de tu vida. Perdón por haberme convertido en el antónimo de tu novela.

Perdón quizás por hacerte promesas que nunca te pude cumplir, como por ejemplo, que siempre te iba a amar. Perdón por las veces que me dejaste sola en un boliche, perdón por haberme quedado preocupada si llegabas bien a tu casa, si me querías, si estabas bien conmigo.

Perdón también por todas las veces que necesite tu amor y no estabas.

Perdón por amarte tanto que me dolía el pecho de lo fuerte que era.

Perdón por haberme llevado todo y no poder devolverlo.

Perdón por las veces que me dijiste que nunca iba a encontrar a nadie como vos.  Perdón, por haberme creído esa frase.

Y te pido perdón, por todo esto.

Lo más importante no es que aprendí a perdonarte, sino que aprendí, que no es quien te roba el corazón, si no, quien te hace sentir que lo tenes.

El quiebre (parte1)

Estaba caminando por la calle y necesitaba que el auto que venía hacia mí me atropelle. Bueno, era la única manera de que sienta algo. Era la única manera de que caiga en la realidad de lo que me estaba pasando. Abrir los ojos, estar en el presente y dejar de divagar en mi mente.

Quise muchas veces sentarme y escribir sobre vos. Intente, intente y no podía. No por el hecho de que tenga miedo, o que no sepa que me pasaba, si no que al leerme, me iba a dar cuenta de que las palabras expresarían todo lo que estaba pensando y, me dolería, darme cuenta de la realidad.

Tal vez esto se terminó hace mucho, tal vez esto es recién hoy. Tal vez estuve tan compenetrada en mejorarlo, que no me daba cuenta que quería prender fuego cenizas. Tal vez vos lo tenías claro desde hace mucho y te aprovechabas de eso, tal vez no quería abrir los ojos por miedo a darme cuenta que realmente estoy sola, y yo sola tengo que cuidar de mi misma.

Escribí bocetos de cosas para decirte. Quizás, muchas palabras sueltas que empezaban con “no quiero lastimarte” “no quiero que te sientas mal”, pero me doy cuenta que la única que se siente mal y esta lastimada, soy yo.

Me enamore de alguien que no sabe lo que es el amor. O sí, pero tiene una definición totalmente diferente a la que yo tengo del amor. Pero no te voy a excusar más. No voy a pensar más en lo que vos querías, no voy a pensar más en lo que a vos te gustaba, voy a pensar en mí.

Y no voy a hablar de la forma de la que me enamore de vos porque vos sabes la forma en la que me enamore de vos. Pero mi amor fue un vaso de vidrio, que se fue rompiendo lenta y dolorosamente. Yo soy el vaso de vidrio. Y yo me rompí lentamente.

Acepte cosas que jamás pensé que iba a aceptar, rompí ideales, llore, me quebré, me fragmente. Todo el mundo me decía “pero maca, eso es lo que hace el amor”. No, no es lo que hace el amor. El amor hace bien. El amor no te quiebra en dos. El amor no te hace cambiar tu forma de ser. El amor no te hace sentir que sos una basura las 24 horas del día por “querer estar con la persona que amas”.

Y quizás lo digo todo ahora, porque veo todo desde afuera. Desde el quiebre hasta hoy. Y no vale la pena seguir estando arrastrada por alguien que no quiere estar conmigo. Creo que es el turno de pensar en mí.

Planteos

Me siento encerrada, perdida, y sin rumbo. Siento que cuanto más bien quiero hacer, más mal construyo. Ya no me hace bien. Ya no se que pensar. ¿Por qué caminas conmigo si no vamos para el mismo lado? ¿Por qué me das la mano y pensamos que vamos a tener un gran destino juntos, si tengo que bancarme la destrucción antes?
Decís que soy la única, la primera y la mejor, y acá estoy, replanteandome todo esto. Replanteandome si es realmente lo que quiero.
¿Vale la pena por un día bueno tener 10 malos? ¿Vale la pena estar con alguien que nunca voy a terminar de entender si quiere estar conmigo?
Me arrastro. Me entierro. Me hundo. Me canso de siempre lo mismo
Te doy todo lo que queres. Me das parcialmente y en comodas cuotas algo que yo busco.
Quizás la culpa la tengo yo, por ser tan complaciente y no mostrar realmente un carácter particular, quizás me creí tanto esta mentira que ya siento que soy parte de ella
No quiero escribir textos felices, no quiero palabras de aliento, no quiero volver a sonreír
Simplemente quiero ser yo devuelta, con mis defectos y virtudes, quiero ser feliz, quiero levantarme con una sonrisa, quiero alguien que me motive a ser mejor.
Hace frio. Estoy sola. Y se siente bien estarlo.

Ida

Me deja en medio de un ataque de nervios. Llorando. Temblando. Vulnerable.
Llego a pensar que me lo merezco. Luego de insultos, de sentirme la mismisima mierda, me meto en un abismo que ya no puedo salir.
Estoy exigiendo respirar, exigiendo volver a ser feliz, exigiendo interes y amor hacia mi. Pero no hay nada, no hay reciprocidad, me vuelvo a sentir infeliz, vuelvo a entrar en un circulo que jamas me tendria que haber ido.
Final feliz, siento que no existe. Me ves hundiendome y te reis, me torturas, te encanta verme sufrir, sino no se explica.
Cuanta falta me hace la persona que amo, que ya no está, que ya no me cuida. Cuanta falta me hacen sus besos, sus caricias, sus demostraciones de amor. No están mas y no se donde encontrarlas. Pierdo toda esperanza porque vos eras la esperanza más grande en creer que el amor existe.
Ojala algún día te sirva esto, ojala te sirva para la próxima persona. Ojala entiendas que mi vida era feliz con vos. Era perfecta.




Quiero dejar de llorar, por dios, quiero dejar de hacerlo. Quiero que entiendas mi sufrimiento, quiero dejar de escuchar insultos y volver a escuchar tu amor. Quiero que me vuelvas a amar de la misma manera, que no sea un peso o una carga estar conmigo. 
Te estás llevando todo de mi. Te lo llevaste. 

Pero ya no estás... no vas a volver. No queres volver
Y eso es lo que más me molesta

Desenamorarse

Hay muchos artículos, notas, entradas dedicadas al enamoramiento. Lo bello del amor, lo lindo de haber encontrado a tu "persona ideal". Esa sensación indescriptible, que nos hace increíblemente felices.

Pero nadie habla de lo que viene después, porque si, siempre llega. La parte del desenamoramiento.

A veces es obligado, y a veces es natural. Cuando te dejan, te obligas a desenamorarte, te obligas a odiarlo por cada cosa que hizo, replantearte porque lo amas de esa manera si te hizo mierda. Pero ahí esta, siendo "la persona ideal", pero que nunca volverá.

Me puse a meditar y creo que desenamorarse es la peor mierda que existe, sobre todo cuando te das cuenta tarde y ya no podes hacer nada para cambiarlo.

Escuchas sus chistes y no te causan gracia, te habla de si mismo y ya no te interesa que tiene para decirte. Las cosas que más amabas no están y las cosas que odias están siempre presentes, en todo momento.

Ya no me gustaban sus peleas, sus celos desmedidos, su falta de empatia, su privación de mis libertades. No me gustaba que me tratara como una amiga, y.... tantas veces le advertí que iba a pasar. Me conozco y lo conocía. 

Creo que me di cuenta en el momento que no compartía mis felicidades, cuando quería festejar mis proyectos y el no quería salir de su tristeza, cuando me recordaba una y otra vez todo lo que había hecho mal. Cuando empezó a criticar mi cuerpo, mi forma de ser y mi dependencia a él

Me di cuenta que ya no era la persona de la que me había enamorado. Que no veía los sacrificios que hacía por él. Que no veía cuando estaba dos horas arreglándome y probándome ropa para que me diga que estaba linda. Nada.

El problema, quizás, es que yo tuve muchas expectativas en él. Quizás le puse tantas fichas de príncipe azul y termino volviéndose el villano. Quizás no debería haber esperado cambios, no debería haberme vuelto loca por él tan rápido.

De repente dejo de besarme, de acariciarme, de decirme que me amaba, de estar conmigo. De repente le importaba más el mismo que nuestra pareja. De repente me sentí un accesorio del chico ideal, pero ese chico ideal estaba esperando a otra persona, no a mi.

Me di cuenta que ya no eramos compatibles. Porque se había aburrido de mi.

Y lo amaba, obvio que lo amaba. Era imposible no amarlo con todas las cosas que habíamos vivido juntos. Pero yo no veía un esfuerzo, remaba hacia el precipicio yo sola y sin salvavidas, mientras que el se daba el lujo de mirar todavía desde el barco, sin pensar que el también se iba a caer.

Si te hubieras preocupado, mierda, si te hubieras interesado en volverme a enamorar...