todes

 De repente, les miré. Observé nuestra ronda, al lado del skatepark. Todes sonriendo, mientras contaban anecdotas de nuestro pasado... como si hubiera sido ayer. Había olor a flores, como si fuese el mejor momento de la primavera.  Mientras que giraba el mate, una cascada de comentarios invadió en el centro del circulo.

Podia vernos  a todes mejor. Recordando porque nos volvimos a unir, porque nuestro lazo fue tan importante y, también, como toda herida se estaba curando.

Ella me sonrió, me dijo que todo estaba bien. Me abrazó, luego de años sin hacerlo, y yo temble. Esos años sin ella fueron raros, como que faltaba una parte de mi. Cuando veia algo que me recordaba a ella y queria mandarle un mensaje, mi mundo se desmonoraba. Una parte mia, olvidada, seguia a su lado.

Recordamos las playlist que armabamos, como nunca hicimos fila en las fiestas para ingresar, como eramos parte de una elite sin darnos cuenta. Como nos marcamos, como nos acompañamos y como seguimos estando presentes.

Miré a mi amigo, tan autentico como siempre, y entendi que todo fue un malentendido. Lo veo, veo su talento y veo lo hermosa que es nuestra relación, como si estaríamos conectados por una conexión mágica.

Los veo, me miran, sonrio. Porque si todo fue para volver a sentir esta autenticidad y felicidad, lo volvería a pasar.

Cuanto daño hacen tus palabras, no tanto lo que decís, más lo que te callas.
Estuve tanto tiempo atrás de tus pasos, siguiendo tu camino, repitiendo lo que decías convencida de que eso era amor.
Volvía a escucharte y con darme una pequeña muestra de afecto ya estaba a tus pies, alardeando de lo que me querías y que no importaba que estabas con otras personas ya que yo era única para vos.
Cuando estábamos solas me prometías el mundo, me hacías creer en que veía las estrellas, me hacías sentir invencible.
Pero cuando estábamos con gente eras diferente. No me mirabas, no existía en tus redes, no ponías ni un me gusta cuando te etiquetaba en un comentario de Facebook, no me dabas ni siquiera un beso en el cachete ni me dabas una caricia (solo si estabas fumada, o borracha, y en un boliche. Porque ni siquiera en la calle o en un bar lo hacías).
Me habían dicho que sagitario era libre y que no se comprometía, e igual yo buscaba que google haga un milagro con nuestra compatibilidad de signos.
Besabas chicas adelante de mis amigos cuando yo no estaba, con la excusa de que "lo hacías porque no había ido yo". Que hipócrita echarme la culpa de tus situaciones irresponsablemente afectivas, y solo pensar en tu deseo individual.
Volvía a llorar, a entristecer, volvía a ahogar a mis amigas con mis problemas, mis dudas, y ellas trataban de hacerme entrar en razón, de decirme que tenía que salir.
Y no entendía que me endulzabas con tus palabras para manejarme como una marioneta
Tanto tiempo...












Encontré este fragmento en mis borradores, y no puedo dejar de nombrar que escuchen a sus amigxs, que un poco de cariño no es amor y que no todas las personas tienen responsabilidad afectiva. Cuidense, porque el amor propio es algo que no se pueden dar el lujo de perder.

Soy muy afortunada

y no por tu belleza

(porque sos absolutamente hermosa)

no por que me hagas reir

(incluso más de una vez con cada frase)

no porque me banques en todas las ideas que propongo

(incluso hasta cuando no son de tu zona de confort)

soy afortunada porque te encontré

entre toda la gente

entre todos los miedos

entre todos los fracasos pasados

y decidimos

aceptar lo que nos pasaba

darnos la mano

afrontar las adversidades

apostar

creer

crecer

nadie va a entender que el tiempo

no tiene correlación con la intensidad del sentimiento

que no necesite un año para ser tu novia

que no necesite mucho tiempo más para quererte

quiero vivir muchas cosas

desde compartir viajes, momentos, etapas

hasta conocer cada parte de tu alma

porque si lo que vi hasta ahora me encanta

¿como no voy a querer más?

Soy muy afortunada

porque me elegiste

porque me ayudas a crecer

porque me abrís las puertas de un mundo diferente

porque cada momento junto a vos es increíble

y me dan ganas de vivir muchos más

2017-2018

Estuve tan triste, tan herida, tan frágil. Podía sentir los huesos de mi cuerpo quebrarse y no podía sostenerlos. Podía sentir como cada parte de mi alma pedía que si el dolor no iba a terminar, que me vaya de acá.
Podía sentir como me alejaba de todos y como todos se alejaban de mí, podía ver como me volvía tóxica, hiriente, y no podía hacer nada para cambiarlo.
Recuerdo irme a dormir llorando. Despertar llorando. Pasar el día sufriendo y queriendo no despertar al día siguiente.
Recuerdo que comía sin ganas, recorría los inicios de las redes sociales una tras otra, sin ver nada, sin observar nada, solo rogando que el tiempo se pase más rápido.
Recuerdo tratar de explicarle a todos lo mal que me sentía y que, por más que todos escuchen, no sentía nada. Por más de que todos me abracen, contengan, no había nada que me salve. 
Recuerdo rogar que se me pase el sufrimiento. Recuerdo pedir que me borren la memoria, que el dolor del pecho pare de lastimarme, que mi cabeza pare de carburar y que mi corazón deje de romperse.
Recuerdo que no podía más. Recuerdo cada día, cada noche, cada tarde. Lo recuerdo todo.

Ese fue todo mi 2017. y Todo mi 2018.

Recuerdo no poder escribir en este blog,  abrir el inicio, tratar de escribir una palabra y ponerme a llorar. Recuerdo que me hacía bien desahogarme y contar todo lo que me pasaba porque así realmente veía mi malestar, pero no, no podía, porque aparte de estar depresiva tenia un bloqueo mental que no se iba tratando de buscar inspiración en Tumblr.
Mis amigos tiraron el salvavidas, me rescataron mientras me ahogaba y me hicieron primeros auxilios mil veces. Buscaron las mil y un maneras para que yo hoy esté donde estoy, nueva, reiniciada, con ganas de estar acá.
Mi trabajo personal fue muy duro. Fue difícil encontrar saber que me gustaba hacer, que quería comer, que música me gustaba y que boliches prefería ir. Que mi trabajo me hacía mal, que la carrera no la estaba haciendo como yo quería y que solo me gustaba gente que me hacía mal. 

Un día me di cuenta lo que yo quería para mi vida, y de ahí no hubo marcha atrás

Hoy tengo una novia maravillosa que me hace bien, me hace sentir tranquila y me da la posibilidad de crecer como nadie lo hizo. Hoy tengo a mis amigos que siempre me sacan una sonrisa y me apoyan en todo lo que hago. Cambie de trabajo y laburo con gente maravillosa. Hago perfos de DragKing sin tener vergüenza (impensado, maca de hace tres años, no?). Hoy estoy por recibirme. Hoy siento que la vida es tan corta y hay tantas posibilidades que no hay que desaprovechar ningún segundo.
De esos dos años de mi depresión logré saber que es lo que quiero y que es lo que no quiero en mi vida.
Hoy, puedo ver el pasado y decir que aprendí un montón de todo, de cada decisión, de cada día sin rumbo, de cada noche sin poder dormir, de cada ataque de pánico, de cada golpe contra la pared, de cada corte, de cada lágrima.

Si estás leyendo esto y te sentiste alguna vez así, ya va a pasar. Aunque pienses que no. Aunque pienses que te arde el pecho de tanto dolor. Aunque pienses que cada segundo de tu vida está siendo malgastado, te juro que vas a aprender mucho de ello y vas a encontrar la fuente de oro en la punta del arco iris.

Una vez me dieron un consejo que me pareció de los más importantes que iba recibir en la vida. Cuando una es niña siempre cuenta con un juguete favorito, una muñeca con una ropa parecida a la que quisiéramos usar si la tendríamos en el placard, un auto de carreras al cual subiríamos si podríamos, un animal virtual al cual alimentaríamos más que nosotros mismos.

Formaron parte fundamental en esa época de tu vida, inclusive hay algunas personas que siguen conservandolos por su gran valor sentimental. En los 90’s no teníamos celulares y accesibilidades a la tecnología, había que cuidar nuestros objetos de valor. ¿irías a tirar tu muñeco si se despeinada o si saliera un botón? ¿irías a desechar tu auto si habría otro nuevo modelo que lo supere? ¿no comprarías más baterías para tu tamagochi?

Me enseñaron a cuidar lo que realmente quería tener en mi vida, que esos vínculos habría que repararlos, solucionar las diferencias ya que al ser un objeto querido no podría simplemente desecharlo. 

a través de mis casi 25 años me sentí una muñeca desechada, porque se olvidaban de mi existencia y me abandonaban sin explicaciones, porque me cambiaron por otra muñeca o más nueva o más linda o de otro tipo. Siempre me cambiaban. No bastaba con abandonarme en el tacho de basura, llorando y estando rota, simplemente se olvidaron del vínculo porque había algo mejor que esta muñeca anticuada,triste, depresiva y miserable.

Asi me sentía través de estos 25 años cuando las personas que realmente quería me abandonaban. ¿Porque lo hacen cierro? ¿Que les hice porque no quieren jugar más conmigo cierra?

En el año 2013 mis amigos de toda la vida dejaron de hablar conmigo. Sin darme explicaciones y sin comentarme que había pasado. Los busqué y les pregunté pero nunca me dijeron realmente qué pasó. 

Gente que tuvo las principales velas en mis 15, gente que fue de vacaciones con mi familia, con las que comparti momentos importantisimos en mi infancia y adolescencia, todo a la basura. 

En el año 2016 corte con mi pareja sin lugar a “mejorar” ciertas actitudes que supuestamente le molestaban de mí, y que ese era el motivo por el cual terminada nuestra relación. Llore y sufrí, pero la realidad es que de un día para el otro “no estaba más enamorado de mí ". 

Nunca tuvo la capacidad de amar a nada más que asimismo y se la agarró con mi personalidad, mi cuerpo, mi mente.

“Sos demasiado sensible deberías dejar de llorar todo el tiempo”

“No te das cuenta el papel lamentable que estas haciendo?”

“Che, fíjate de ponerte otra ropa, no te queda muy bien eso.”

“Deberías empezar a ir al gimnasio”

Nuevamente, la muñeca iba al tacho de basura, sabiendo no solo que iban a comprar otras muñecas, sino que odiaban a su tipo de muñeca, porque era “histérica”, “muy simpática” “muy poco fitness” o “muy emocional”. Habían  muchas mas muñecas en el mundo que podían entretenerle, mas flacas, hegemónicas, mas Barbies. Yo era la muñeca de la feria que había hecho trueque solo porque les gustaba como los hacia sentir, pero cuando se aburrían, iban por la Mattel, la que esta buena llevar al lado para caretear, para lucirse. 

Con mi familia fue realmente extraño. Como toda adolescente al principio no entendía porque me ponían tantos limites, por que no puedo ir a la casa de mi amiga a dormir que tiene un hermano mas grande que nosotras, por que no podía ir a fiestas de gente que no conocía y porque no debía juntarme con gente que no era buena influencia. Mi mama es la persona más desquiciadamente loca que conozco, en serio, no es chiste. Pero ella me dio la fuerza para seguir acá, y haberme empoderado cada día mas.

A medida que crecí y con el crecimiento de mis hermanas pude ver que ser mujer es dificil, que vivimos en una sociedad de mierda que no solo te sexualiza, te discrimina, te maltrata, sino que sobretodo te vulnerabiliza.

Crecer siendo mujer es hermoso pero es muy difícil. Yo soy una mujer cis, blanca y hegemónica, pero hablo por todas las mujeres, las que no sabes si va a llegar bien a su casa, la que es abusada, la que es robada, la que recibe bullying. Por todas. Todas las mujeres conocemos el dolor y el sufrimiento por carne propia independientemente del color, la forma del cuerpo o sus genitales.

El feminismo me dio la posibilidad de abrir la cabeza y ser conscientes de muchas cosas, de que quiero ser y como quiero transformar mi realidad, de como ayudar a otras y como luchar por nuestros derechos sin que ningún pelotudo me venga a decir como hacer las cosas, nos haga sentir inferiores o nos minimice ante ellos.

Con el feminismo, mis amigues, mi mama, mis hermanas y conmigo misma me di cuenta que no soy la muñeca. Que no quiero ser una muñeca, un auto o un tamagochi. Tome las riendas de mi vida, tome coraje y deje de tenerle miedo a todo lo que puede hacerme doler.

Si alguien se quiere ir de tu vida, que se vaya.

Si alguien dice que sos insuficiente, demasiado sensible o te hace sentir inferior en algún sentido, salí de ahí.

Si alguien se pasa tirando energía negativa y no te ayuda a crecer espiritualmente, salí de ahí.

Si alguien vive criticándote por como vivis tu vida o como haces para ser feliz, salí de ahí.

Porque todos tenemos una sola vida por vivir. Una sola oportunidad para cagarla o para tener infinitas posibilidades de ser felices, cada día.

Que los comentarios ajenos les resbalen y hagan exactamente lo que se les pase por la cabeza independientemente de lo que piensen los demás.

Y realmente el consejo que me dieron es uno de los mas importantes. Cuiden a sus muñecas, autos, tamagochis. Esa gente que los potencia a ser mejor día a día, que siempre los potencian a ser mejores y a crecer, hablen, reparen sus diferencias y ríanse, ríanse un montón. 

Porque de eso se trata la vida.

About #YoPagoLaNoche

Más de 10 años hace que tengo este blog, quizás escribo cada mil meses o quizás hago dos posteos por día. La razón de que sigue existiendo es simple, recopilo información, sentimientos, sensaciones, que voy teniendo al pasar de mi vida que queden archivados para recordar como me senti en cada momento. No es nada personal. No es bardear o alabar a alguien. No es un blog adolescente, o si, pero ya no. Escribí desde mi primer desenamoramiento hasta del día que le dije a mi mamá que era bisexual. Escribí desde mis cortes en los brazos hasta de detallar como fue mi relación más toxica.

Fue descargue. Fue llanto. Fue risa. 

Es parte de mi vida.

Fui entendiendo muchas cosas de la vida y las fui digitando para no olvidar, no pensar en "esto ya lo sentiste" o "hay cosas que te van a doler más"

Este blog es esto: Un diario a través de los años, un testigo a lo que me está pasando en cada momento de mi vida. Recordemos que este blog empezó por una Macarena escribiendo canciones de Wisin y Yandel dedicandoselas a sus primeros amores de secundaria

Soy esto. Fui esto. Seré esto

Y si te molesta, no me leas más.

Estoy desvelada, con mucho frio y pensando en vos. En como me gustaria tenerte a mi lado, en como quisiera abrazarte y decirte todo lo que me pasó y pasa con vos, pero no puedo. No puedo porque no me animo, porque mi orgullo es mas fuerte y, tambien, porque siento que si te vuelvo a hablar se desmoronaria mi muro, mi escudo y toda mi fortaleza.

Desde el dia que te conoci sabia que ibas a ser un problema para mi, sobre todo cuando te vi sonreir, o cuando supiste como hacerme reir.

Desde el primer dia quede encantada de todo lo que eras, de como llevabas tu vida, de la seguridad que tenias encima y de lo graciosa que eras. Sin contar el hecho de lo sexy que te veias prendiendo un cigarrillo, moviendote el pelo cuando se te venia encima de la cara o simplemente caminando por pleno Palermo.

No salias de mi mente. No salis de mi mente.

Eras diferente. Cuando estaba con vos me olvidaba de la mochila de depresion que llevaba conmigo a todos lados, me hacias sentir que realmente me podia enamorar de alguien que me hacia bien y que no la iba a pasar mal, que realmente iba a estar bien, por primera vez.

Recuerdo la primera vez que nos besamos y la primera vez que dormimos juntas (y no fue en ese orden, no?). Recuerdo como me sorprendias con cada detalle y como avanzabas rapidamente hacia el punto de hacerme sentir que no queria estar con nadie mas, y que con vos iba a tener todo lo que necesitara (iba? Realmente lo tenia!)

Recuerdo tambien como me hablaste, mientras me acariciabas y me abrazabas, de lo que te pasaba conmigo. De lo real que era todo. De lo enganchada que estabas conmigo al punto de darte la cabeza contra la pared.

Pero mas recuerdo cuando me dijiste la verdad. O quizas siempre la supe y tenia esperanzas en que en algun momento esa realidad se cambie (de manera maravillosa, increible, milagrosa).

Y dolio. Y duele. Y me hizo llorar. Mas de una vez.

Y me di cuenta que eras para mi, pero no eras solo para mi.

Cuando un ciego tiene la capacidad de ver por primera vez... ¿realmente es todo como lo imagino? ¿su casa tendria los mismos colores que su imaginacion? ¿las personas serian como el se las imagino? ¿el mismo seria como se lo imagino?

Me senti mal. Quise ocupar mi cabeza con otras personas y no pude. Quise emborrachar mis problemas y no pude. Quise odiarte y... no pude. No puedo. No podria. ¿Como odiar a algo que te hizo sentir unica, especial, que te dio razones para sentir que las personas no son una mierda?

Quizas no jugaste conmigo. Quizas yo de caliente lo pense asi. O quizas no te diste cuenta lo que hiciste. Las excusas, los "te lo dije", las disculpas y los abrazos ni siquiera el viento se los quiere llevar. Te fuiste. Y mi mundo se desmorono.

Los siguientes dias te pense. Pense que era lo que habia echo mal. Pense en que podia hacer para que las cosas sean como yo queria. Pero aca estoy, dandome la cabeza contra la pared porque sigo sin encontrarle solucion.

Quiero que pase esto que siento, porque aguantarme lo que me pasa y no gritartelo en la cara me esta matando. Quiero que todo sea diferente, pero no lo es ni lo va a ser

Quiero que vuelvas a estar durmiendo conmigo. Solo conmigo. Que te rias de mis chistes. Que escuches mis anecdotas. Que me cuentes tus problemas. Que no tenga que buscar algo de todo lo que tenia con vos en cada persona que me cruce.

Pero tambien entiendo que somos diferentes, que nunca vas a entender lo que me paso con vos porque nunca te lo dije. Quizas ahora te estes enterando y quizas ahora estes sufriendo conmigo. O ya ni siquiera te importe leer mis tweets, mis posteos o mis fotos en instagram.

Enamorarme de vos fue tan doloroso que hasta el cianuro sentia celos.
Enamorarme de vos fue tan hermoso que lo volveria a hacer mil veces mas.

Llegó y me pidió que no me vaya. O en realidad que no vuelva a aquel lugar.

Desesperanzados, eramos dos corazones rotos que se encontraron. Vos eras la cura a la enfermedad que mas me estaba consumiendo. Me estaba quemando viva y vos tenias el matafuegos.

Llegaste y apenas me viste me dijiste todo lo que te pasaba conmigo, que no te importaba romper el corazón amigo, que no te importaba nada mas que estar conmigo. Me sostuviste del pelo y me escuchaste todas mis quejas, todos mis chistes, todos mis gemidos. Me contuviste y no se porque me sentía liberada en tus brazos. Me sentía bien y me sentía curada.

Me dijiste que no me vaya. O en realidad que no vuelva a aquel lugar.
Me preguntaste que pasaría si él volvía. Que pasaba si ahora no era nuestro momento, que pasaría si el me toca el timbre diciendo que estábamos destinados a ser.

Y no te deje preguntar mas, porque ambos sabíamos la verdad.
Y quizás tu enamoramiento era real. Quizás esas lagrimas cuando te dije que ya no daba para mas eran reales. 

Eramos dos corazones rotos que se encontraron, se ayudaron, se sanaron. Me sostuviste de la mano y me dijiste que era hermoso caminar juntos, sin que nadie nos diga nada, y sin tener que lastimar a nadie. Porque eras feliz. Porque tu sonrisa era real.

"Yo quiero ser tu novio, y no me importa lo que diga el resto, porque me enamore de vos la primera vez que te vi"

Y ahí estaba yo, con un vaso de cianuro  en la mano y con una pistola en la otra. Pensando cual iba a doler más. Cual me iba a sanar mas. Yo era una granada, yo me detone. Te detonaste conmigo.

Sangraste y me pediste disculpas. Dijiste que no ibas a aparecer mas. Pero algo me dijiste antes de cerrar la puerta:

Que no me vaya. Y que no vuelva a aquel lugar.

Sobrevivi

Entre tantas vueltas. Me canse de buscarte. O de buscar lo que teníamos.
Y entre tantas sabanas desarregladas, entre tantos intentos y fracasos, ante las primeras derrotas, desilusiones, los "otra vez"
Deje de buscarte.
Me levante, me cambie y empece a pensar en mi. Y en como me gustaba estar haciendo lo que me gusta, rodeada de la gente que quiero, o simplemente disfrutando la soledad. Y me encontre a mi misma. La persona que se habia perdido hacia tanto tiempo en el bosque encontro a los rescatistas. O ellos me encontraron.
Y deje de sufrir por no tener algo. Porque no estaba mas eso que movia mi vida. Ese sentimiento que se fue y que todos sabriamos que jamas iba a volver.
Porque ya vivi todo a niveles insospechados: El amor, el engaño, el primer beso, las cosquillas en la panza, la tristeza de saber que no iba a estar más.
Y no supe como hacer, me costo muchisimo. Llegue a llorar(me), a gritar(me), a maltratar(me).
Pero tambien aprendi a sanar, a otro tipo de amar, a lo que realmente significaba la felicidad.
Y aprendi a enamorarme del sonido de mi risa. De como me gusta desvelarme escuchando Lana del rey. Como me gusta ser vegetariana y que nadie se burle de mi. Como entender todas las cosas que deje de lado.
Aprendi a quererme a mi misma. A dominar mis monstruos. A aceptar que siempre van a estar conmigo, pero ahora los invito a tomar la merienda.
Sobrevivi a la depresión.
Sobrevivi a la automutilacion
Sobrevivi a no dormir durante semanas
Sobrevivi a la muerte de un ser querido
Sobrevivi a un desamoramiento.
Sobrevivi.
Y que hermoso es estar vivo.

El lobo.

Perdón por todas las veces que te creíste mis mentiras. Por todas las veces que te di todo y sin embargo no fue suficiente, necesitabas más.

Perdón por ser la droga de la que nunca pudiste rehabilitarte. Perdón por ser eso que jamás vas a entender, pensando que me conocías más que nadie.

Perdón por haberme amado quizás como nunca vayas a amar a nadie. Perdón por haberme robado los años más lindos de tu vida. Perdón por haberme convertido en el antónimo de tu novela.

Perdón quizás por hacerte promesas que nunca te pude cumplir, como por ejemplo, que siempre te iba a amar. Perdón por las veces que me dejaste sola en un boliche, perdón por haberme quedado preocupada si llegabas bien a tu casa, si me querías, si estabas bien conmigo.

Perdón también por todas las veces que necesite tu amor y no estabas.

Perdón por amarte tanto que me dolía el pecho de lo fuerte que era.

Perdón por haberme llevado todo y no poder devolverlo.

Perdón por las veces que me dijiste que nunca iba a encontrar a nadie como vos.  Perdón, por haberme creído esa frase.

Y te pido perdón, por todo esto.

Lo más importante no es que aprendí a perdonarte, sino que aprendí, que no es quien te roba el corazón, si no, quien te hace sentir que lo tenes.

El quiebre (parte1)

Estaba caminando por la calle y necesitaba que el auto que venía hacia mí me atropelle. Bueno, era la única manera de que sienta algo. Era la única manera de que caiga en la realidad de lo que me estaba pasando. Abrir los ojos, estar en el presente y dejar de divagar en mi mente.

Quise muchas veces sentarme y escribir sobre vos. Intente, intente y no podía. No por el hecho de que tenga miedo, o que no sepa que me pasaba, si no que al leerme, me iba a dar cuenta de que las palabras expresarían todo lo que estaba pensando y, me dolería, darme cuenta de la realidad.

Tal vez esto se terminó hace mucho, tal vez esto es recién hoy. Tal vez estuve tan compenetrada en mejorarlo, que no me daba cuenta que quería prender fuego cenizas. Tal vez vos lo tenías claro desde hace mucho y te aprovechabas de eso, tal vez no quería abrir los ojos por miedo a darme cuenta que realmente estoy sola, y yo sola tengo que cuidar de mi misma.

Escribí bocetos de cosas para decirte. Quizás, muchas palabras sueltas que empezaban con “no quiero lastimarte” “no quiero que te sientas mal”, pero me doy cuenta que la única que se siente mal y esta lastimada, soy yo.

Me enamore de alguien que no sabe lo que es el amor. O sí, pero tiene una definición totalmente diferente a la que yo tengo del amor. Pero no te voy a excusar más. No voy a pensar más en lo que vos querías, no voy a pensar más en lo que a vos te gustaba, voy a pensar en mí.

Y no voy a hablar de la forma de la que me enamore de vos porque vos sabes la forma en la que me enamore de vos. Pero mi amor fue un vaso de vidrio, que se fue rompiendo lenta y dolorosamente. Yo soy el vaso de vidrio. Y yo me rompí lentamente.

Acepte cosas que jamás pensé que iba a aceptar, rompí ideales, llore, me quebré, me fragmente. Todo el mundo me decía “pero maca, eso es lo que hace el amor”. No, no es lo que hace el amor. El amor hace bien. El amor no te quiebra en dos. El amor no te hace cambiar tu forma de ser. El amor no te hace sentir que sos una basura las 24 horas del día por “querer estar con la persona que amas”.

Y quizás lo digo todo ahora, porque veo todo desde afuera. Desde el quiebre hasta hoy. Y no vale la pena seguir estando arrastrada por alguien que no quiere estar conmigo. Creo que es el turno de pensar en mí.

Planteos

Me siento encerrada, perdida, y sin rumbo. Siento que cuanto más bien quiero hacer, más mal construyo. Ya no me hace bien. Ya no se que pensar. ¿Por qué caminas conmigo si no vamos para el mismo lado? ¿Por qué me das la mano y pensamos que vamos a tener un gran destino juntos, si tengo que bancarme la destrucción antes?
Decís que soy la única, la primera y la mejor, y acá estoy, replanteandome todo esto. Replanteandome si es realmente lo que quiero.
¿Vale la pena por un día bueno tener 10 malos? ¿Vale la pena estar con alguien que nunca voy a terminar de entender si quiere estar conmigo?
Me arrastro. Me entierro. Me hundo. Me canso de siempre lo mismo
Te doy todo lo que queres. Me das parcialmente y en comodas cuotas algo que yo busco.
Quizás la culpa la tengo yo, por ser tan complaciente y no mostrar realmente un carácter particular, quizás me creí tanto esta mentira que ya siento que soy parte de ella
No quiero escribir textos felices, no quiero palabras de aliento, no quiero volver a sonreír
Simplemente quiero ser yo devuelta, con mis defectos y virtudes, quiero ser feliz, quiero levantarme con una sonrisa, quiero alguien que me motive a ser mejor.
Hace frio. Estoy sola. Y se siente bien estarlo.

Ida

Me deja en medio de un ataque de nervios. Llorando. Temblando. Vulnerable.
Llego a pensar que me lo merezco. Luego de insultos, de sentirme la mismisima mierda, me meto en un abismo que ya no puedo salir.
Estoy exigiendo respirar, exigiendo volver a ser feliz, exigiendo interes y amor hacia mi. Pero no hay nada, no hay reciprocidad, me vuelvo a sentir infeliz, vuelvo a entrar en un circulo que jamas me tendria que haber ido.
Final feliz, siento que no existe. Me ves hundiendome y te reis, me torturas, te encanta verme sufrir, sino no se explica.
Cuanta falta me hace la persona que amo, que ya no está, que ya no me cuida. Cuanta falta me hacen sus besos, sus caricias, sus demostraciones de amor. No están mas y no se donde encontrarlas. Pierdo toda esperanza porque vos eras la esperanza más grande en creer que el amor existe.
Ojala algún día te sirva esto, ojala te sirva para la próxima persona. Ojala entiendas que mi vida era feliz con vos. Era perfecta.




Quiero dejar de llorar, por dios, quiero dejar de hacerlo. Quiero que entiendas mi sufrimiento, quiero dejar de escuchar insultos y volver a escuchar tu amor. Quiero que me vuelvas a amar de la misma manera, que no sea un peso o una carga estar conmigo. 
Te estás llevando todo de mi. Te lo llevaste. 

Pero ya no estás... no vas a volver. No queres volver
Y eso es lo que más me molesta

Desenamorarse

Hay muchos artículos, notas, entradas dedicadas al enamoramiento. Lo bello del amor, lo lindo de haber encontrado a tu "persona ideal". Esa sensación indescriptible, que nos hace increíblemente felices.

Pero nadie habla de lo que viene después, porque si, siempre llega. La parte del desenamoramiento.

A veces es obligado, y a veces es natural. Cuando te dejan, te obligas a desenamorarte, te obligas a odiarlo por cada cosa que hizo, replantearte porque lo amas de esa manera si te hizo mierda. Pero ahí esta, siendo "la persona ideal", pero que nunca volverá.

Me puse a meditar y creo que desenamorarse es la peor mierda que existe, sobre todo cuando te das cuenta tarde y ya no podes hacer nada para cambiarlo.

Escuchas sus chistes y no te causan gracia, te habla de si mismo y ya no te interesa que tiene para decirte. Las cosas que más amabas no están y las cosas que odias están siempre presentes, en todo momento.

Ya no me gustaban sus peleas, sus celos desmedidos, su falta de empatia, su privación de mis libertades. No me gustaba que me tratara como una amiga, y.... tantas veces le advertí que iba a pasar. Me conozco y lo conocía. 

Creo que me di cuenta en el momento que no compartía mis felicidades, cuando quería festejar mis proyectos y el no quería salir de su tristeza, cuando me recordaba una y otra vez todo lo que había hecho mal. Cuando empezó a criticar mi cuerpo, mi forma de ser y mi dependencia a él

Me di cuenta que ya no era la persona de la que me había enamorado. Que no veía los sacrificios que hacía por él. Que no veía cuando estaba dos horas arreglándome y probándome ropa para que me diga que estaba linda. Nada.

El problema, quizás, es que yo tuve muchas expectativas en él. Quizás le puse tantas fichas de príncipe azul y termino volviéndose el villano. Quizás no debería haber esperado cambios, no debería haberme vuelto loca por él tan rápido.

De repente dejo de besarme, de acariciarme, de decirme que me amaba, de estar conmigo. De repente le importaba más el mismo que nuestra pareja. De repente me sentí un accesorio del chico ideal, pero ese chico ideal estaba esperando a otra persona, no a mi.

Me di cuenta que ya no eramos compatibles. Porque se había aburrido de mi.

Y lo amaba, obvio que lo amaba. Era imposible no amarlo con todas las cosas que habíamos vivido juntos. Pero yo no veía un esfuerzo, remaba hacia el precipicio yo sola y sin salvavidas, mientras que el se daba el lujo de mirar todavía desde el barco, sin pensar que el también se iba a caer.

Si te hubieras preocupado, mierda, si te hubieras interesado en volverme a enamorar...

La vida es difícil, si, hay días de mierda, hay tardes de mierda, hay noches de  mierda.
Pero veo tu sonrisa cuando te despertas
Pero siento tu caricia cuando me la das
Siento cada demostración de amor, veo cada acto de tu inconsciente que refleja lo que sentís por mi.
Veo cuando me saludas, cuando me demostras que nunca me vas a dejar sola
Veo la mueca de felicidad que se te forma cuando te digo lo importante que sos para mi
Veo como me proteges de todo lo malo que me rodea
Veo como modificas mi mundo para que vuelva a tener mil colores devuelta
Veo como, cuando me das la mano, siento que caminamos para el mismo lado
Veo como tus besos rodean mi cuerpo y me siento amada, única, solo para vos.
También siento que es difícil. Que no sirvo para esto. Que mi mundo siempre sufre tsunamis, tornados y huracanes en nuestra relación.
Pero volvemos a mejorarlo. Durante cada caída vos agarras mi mano, me levantas y seguimos luchando por esto.
Porque tiene futuro, tiene el futuro mas lindo de todos. Tiene el futuro que toda relación quiere anhelar y nosotros lo vemos a la distancia
Porque aunque con nuestros desperfectos, se crea lo más perfecto que es el amor verdadero
Y a pesar de que estoy demente, tengo miles de mambos dándome vueltas y tengo la capacidad de dejarme llevar por ellos, vos nunca dudas en ayudarme y darme la mano
No dudas en acompañarme en este camino a la destrucción, no dudas en sacarme de ahí y ponerme los pies en la realidad. 
Eso es lo que hace el amor
Eso es lo que hace que este tan enamorada de vos
Lo más lindo de lo nuestro, es que estamos realmente enamorados
Lo más lindo de estar enamorada, es saber que te pertenezco en cuerpo y alma.
Y siempre va a ser así.

Este solo es el primer año

XY

Te escribo estas palabras acá, nunca te las voy a leer, nunca te vas a enterar, solo voy a hacerte una carta que nunca te va a llegar.
Estoy cansada de remarla. Me parece que sería justo que la rememos juntos... ¿No? Puse todos mis jugadores en la cancha, te abrí mi corazón y te conté todo lo que pasa por mi mente y aún así seguís sin reaccionar.
Estoy por explotar. Estoy enamorada de algo que no está. Estoy enamorada de algo tan simbólico como enamorarse del aire.
Voy para la izquierda, vas para la derecha. Me amas, me ignoras, soy el amor de tu vida, no queres ni verme.
Siento que no me estas siendo sincero. Siento que pasan cosas por tu mente y no me las decís, no te las decís. Siento que estoy jugando al gallito ciego con los ojos vendados.
Las relaciones se manejan de a dos, si el barco se empieza a desviar ambos tenemos que agarrar el timón y pasar la tormenta.. ¿Por qué no venís conmigo? ¿Tan poco soy que te aburrís de esto, me tomas como un juego?
No quiero sufrir. No quiero ser la única que tiene un nudo en el pecho. No quiero estar viviendo en esta mierda y que encima vos me veas y no hagas nada para desenterrarme. No quiero terminar volviéndome loca por no entenderte y no quiero mas desentendidos. 
Quiero que madures, que te sientes conmigo y que te la juegues por mi. Porque solo te acordas de mi y de lo que me queres cuando otras personas se interesan en mi, sino soy un accesorio más para vos.

Y todo esto duele.
Ojala, este posteo de mierda se muera conmigo.

Dolor

¿No puedo parar de cometer errores? ¿Soy una máquina destinada a errar una y otra vez?

Me siento. Veo las putas cagadas que me mandé. No respiro bien, quizás eso nubla mis pensamientos

El monstruo volvió a aparecer. Es mi sombra, me persigue, me atormenta, no me deja ir.

¿Qué más tiene que pasar para que cambie? ¿Cuando mi cerebro se va a dar cuenta que no todo es lo que parece?

Escucho a mi corazón y a mi mente, no coinciden en lo que quieren. Mi corazón quiere estar con vos para siempre, mi mente me dice que huya lo antes que pueda. Este dolor quema por dentro y por fuera. Quiero dejar de pertenecerte y quiero que no me importes, pero ahí estas, aunque me esfuerce seguis siendo lo primero que pienso cuando me levanto y lo último cuando me acuesto...

Necesito dejar de carburar, necesito utilizar mi balanza. Quizás te corte tanto las alas que vos mismo te alejaste cuando solo necesitabas volar un poco, y después volver a casa. Me echo la culpa una y otra vez por las decisiones erróneas que tome, no se como volver el tiempo atrás, no se como ser feliz y eso te terminó perjudicando a vos.

Nacimos, morimos, y en el medio amamos. Te ame como a nadie ame en la vida. Te ame más que a mi propia vida porque eso eras vos: mi vida. Te ame hasta cuando me hacías enojar, cuando la estabas pasando mal, porque eso me gustaba más: la manera que tenías de ser diferente al resto de las personas, único, inigualable.

Necesito volver a verte y gritarte en la cara todo lo que me pasa con vos. Pero no queres, no queres escucharme, no queres entender que podemos hacernos bien entre tanto mal, que no todo está perdido y que cada vez que necesites algo, no voy a dudar en estar para vos.

¿Cómo haces para decirle "te amo" a alguien, cuando el amor de tu vida se va? ¿Tengo que mentirle en la cara a la próxima persona? ¿Algún día voy a encontrar lo que vos me diste? ¿Algún dia mi corazón va a sanarse para volver a amar?

No lo sé. No lo creo. Lo nuestro fue tan mágico que era increíble. Lo nuestro fue tan nuestro, que nadie va a amar como nosotros nos amamos.

Y pasan. Pasan los días como si fueran minutos, se siente el vacío, el infierno, se siente la soledad. Se extraña tu presencia, tus chistes malos y nuestros silencios que nunca eran incómodos.

Y solo pude decirte "veámonos cuando quieras" y vos me contestaste "te hablo" como si fuera un mosquito al que repeler... que tanto de lo todo que eramos, se haya convertido en nada, es aún más doloroso.

Lo que en realidad quería decirte es “perdón por no haberlo intentado, pero te extraño, te extraño tanto que duele, tanto que desearía nunca haberte conocido para no tener este vacío adentro mio, ese dolor que el día de hoy sigue doliendo, como si hubiera sido ayer. Volve, te amo, nunca deje de hacerlo”

mi persona.

Hoy me desperté con ganas de escribir un texto, para mi persona en el mundo, mi roto para mi descocido, para mi bae, para la persona que lleva consigo mismo la sonrisa más linda del mundo.

Espere mucho tiempo para encontrar a la otra par de mi mano para caminar, alguien con quien reírme como si fuéramos chicos y a su vez, alguien que me trate de la manera que él lo hace. La persona que entienda (comparta) mis mambos, que me escuche, que me cuide, que esté al pie del cañón cada vez que necesito ese soporte.

Debe ser la manera en la que caminas, en la manera que dejas a todas suspirar, la manera en la que mi respiración se para cuando me miras, debe ser tus lunares o la sonrisa picara que se te forma cuando haces esa mueca característica. Debe ser que reunís todos los puntos de mi lista, debe ser que supiste como llevarme hasta lo más profundo.

¿Por qué? ¿Qué te hace diferente a los demás? ¿Qué es lo que hizo que logres ser, después de todo, lo más importante?

Deben ser tus detalles, tu seguridad, tu calma que detiene mis tempestades, nuestras películas y series juntos, las comidas, los viajes, la manera en la que me besas (desde el primer dia).
¿Se imaginan una vida en la cual, esta persona para cada uno exista, pero no lo puedan encontrar? Yo tuve la suerte de cruzarlo, encontrarlo, y aferrarme a su amor.

Me dejaste amarte, con tus miedos, tus adversidades, confiaste en mi, aunque tenía todas las de perder. Me adentraste a tu mundo, me mostraste tu vida, tus costumbres, tus preferencias, me diste a entender la complejidad de tu inteligencia. Me hiciste entender más allá de mi propio confort, me guiaste hacia lo bueno, me alejaste de lo malo.

Te amo, intensamente. Te amo tanto que mi corazón se adapto a tu amor, se adapto a estar con vos, quiere estar con vos.

Te pido solo un favor: no me dejes ir. Yo no te voy a dejar ir.

y solo hay una razón por la que no lo voy a hacer: porque sos el indicado.

Critica de cine: Diario de una pasión.

Esta película de 2004 muestra una historia de amor entre dos jóvenes, Allie (Rachel McAdams) y Noah (Ryan Gosling), de esos amores increíbles que solo pasan una vez en la vida, lleno de sensaciones y sentimientos verídicos

Nick Cassavetes  trae “El diario de Noah”, adaptación del maravilloso libro de Nicholas Sparks (sus novelas suelen ser comerciales, sí, pero hablan del amor de una forma sensacional), que es sin duda la mejor adaptación de este autor llevada al cine.

La película comienza cuando un anciano lee a su compañera una historia de dos jóvenes escrita en un diario. El chico pobre, trabajador y con grandes valores, ella, en cambio, proviene de una familia de elite, y está a punto de empezar sus estudios universitarios. Fue amor a primera vista para esta joven pareja, desde la primer escena demuestran estar flechados uno por el otro.

El film y el libro plasman una historia de amor puro, sincero, sin dobles caras, sano, transparente y sobre todo… intenso.

La historia está ambientada en el entorno de Carolina en los años 40, la gran mayoría en Carolina del Sur, la vestimenta de los personajes demuestra el tiempo de la obra, la forma de expresarse, y su día a día. El ambiente cuadra de excelente manera y se combina de manera perfecta con las actuaciones del elenco.
La película cuenta con muy buenas actuaciones con actores casi desconocidos, los personajes principales parecen muy enamorados el uno del otro y en las escenas dramáticas demuestran mucha tristeza. Tanto Rachel Mcadams como Ryan Gosling generan continuamente empatía en los cinéfilos. Los guiones y las conversas de cada uno están muy bien interpretadas por cada personaje, los diálogos de los enamorados son muy profundos y muy conmovedores.

Premios recibidos: La película recibió 12 premios y 2 nominaciones incluyendo Mejor Música (BMI Film Music), Mejor casting  (Casting Society of America), mejor beso y mejor actriz femenina (MTV Movie Awards) y (Satellite). Mejor actor secundario (Screen  Actors Guild Awards) y Mejor película dramática, mejor actor revelación masculino, mejor actor dramático, mejor actriz dramática, mejor química entre actores, mejor escena de amor (Teen Chooice Awards)

La obra de Cassavetes (y Sparks) da fe que el amor verdadero si existe, que todo es mejor cuando uno está enamorado, que todo esfuerzo por el amor de la vida vale la pena, que el primer amor no se olvida nunca, y que solo se ama realmente una vez.

La película y la gran actuación de los protagonistas hace sentir vivo al espectador, lo hace sentir parte de ese sentimiento de amor incondicional que tienen ambos, le producen mil sensaciones a través de los 140 minutos de película, incluidos llantos, risas, desesperación, frustración, alegría.

Si el género drama romance fuera una religión, Diario de una pasión seria su biblia por excelencia. Toda persona fanática de este género tiene en su top  esta película, por su genial adaptación, la actuación brillante de todos los personajes, la ambientación, la música y lo bien narrada que está la película.

El film hace que uno olvide los problemas por un instante y también da ganas de ser correspondidos de la forma que lo hacen Noah y Allie y, a pesar de todas las adversidades que pasan en la película, tener ganas de vivir una bella historia como la de ellos.

Recomendación final: No olviden mirarla con algo para limpiar sus lágrimas, de principio a fin.