Pero nadie habla de lo que viene después, porque si, siempre llega. La parte del desenamoramiento.
A veces es obligado, y a veces es natural. Cuando te dejan, te obligas a desenamorarte, te obligas a odiarlo por cada cosa que hizo, replantearte porque lo amas de esa manera si te hizo mierda. Pero ahí esta, siendo "la persona ideal", pero que nunca volverá.
Me puse a meditar y creo que desenamorarse es la peor mierda que existe, sobre todo cuando te das cuenta tarde y ya no podes hacer nada para cambiarlo.
Escuchas sus chistes y no te causan gracia, te habla de si mismo y ya no te interesa que tiene para decirte. Las cosas que más amabas no están y las cosas que odias están siempre presentes, en todo momento.
Ya no me gustaban sus peleas, sus celos desmedidos, su falta de empatia, su privación de mis libertades. No me gustaba que me tratara como una amiga, y.... tantas veces le advertí que iba a pasar. Me conozco y lo conocía.
Creo que me di cuenta en el momento que no compartía mis felicidades, cuando quería festejar mis proyectos y el no quería salir de su tristeza, cuando me recordaba una y otra vez todo lo que había hecho mal. Cuando empezó a criticar mi cuerpo, mi forma de ser y mi dependencia a él
Me di cuenta que ya no era la persona de la que me había enamorado. Que no veía los sacrificios que hacía por él. Que no veía cuando estaba dos horas arreglándome y probándome ropa para que me diga que estaba linda. Nada.
El problema, quizás, es que yo tuve muchas expectativas en él. Quizás le puse tantas fichas de príncipe azul y termino volviéndose el villano. Quizás no debería haber esperado cambios, no debería haberme vuelto loca por él tan rápido.
De repente dejo de besarme, de acariciarme, de decirme que me amaba, de estar conmigo. De repente le importaba más el mismo que nuestra pareja. De repente me sentí un accesorio del chico ideal, pero ese chico ideal estaba esperando a otra persona, no a mi.
Me di cuenta que ya no eramos compatibles. Porque se había aburrido de mi.
Y lo amaba, obvio que lo amaba. Era imposible no amarlo con todas las cosas que habíamos vivido juntos. Pero yo no veía un esfuerzo, remaba hacia el precipicio yo sola y sin salvavidas, mientras que el se daba el lujo de mirar todavía desde el barco, sin pensar que el también se iba a caer.
Si te hubieras preocupado, mierda, si te hubieras interesado en volverme a enamorar...
