20/4/21

todes

 De repente, les miré. Observé nuestra ronda, al lado del skatepark. Todes sonriendo, mientras contaban anecdotas de nuestro pasado... como si hubiera sido ayer. Había olor a flores, como si fuese el mejor momento de la primavera.  Mientras que giraba el mate, una cascada de comentarios invadió en el centro del circulo.

Podia vernos  a todes mejor. Recordando porque nos volvimos a unir, porque nuestro lazo fue tan importante y, también, como toda herida se estaba curando.

Ella me sonrió, me dijo que todo estaba bien. Me abrazó, luego de años sin hacerlo, y yo temble. Esos años sin ella fueron raros, como que faltaba una parte de mi. Cuando veia algo que me recordaba a ella y queria mandarle un mensaje, mi mundo se desmonoraba. Una parte mia, olvidada, seguia a su lado.

Recordamos las playlist que armabamos, como nunca hicimos fila en las fiestas para ingresar, como eramos parte de una elite sin darnos cuenta. Como nos marcamos, como nos acompañamos y como seguimos estando presentes.

Miré a mi amigo, tan autentico como siempre, y entendi que todo fue un malentendido. Lo veo, veo su talento y veo lo hermosa que es nuestra relación, como si estaríamos conectados por una conexión mágica.

Los veo, me miran, sonrio. Porque si todo fue para volver a sentir esta autenticidad y felicidad, lo volvería a pasar.

3/1/20

Cuanto daño hacen tus palabras, no tanto lo que decís, más lo que te callas.
Estuve tanto tiempo atrás de tus pasos, siguiendo tu camino, repitiendo lo que decías convencida de que eso era amor.
Volvía a escucharte y con darme una pequeña muestra de afecto ya estaba a tus pies, alardeando de lo que me querías y que no importaba que estabas con otras personas ya que yo era única para vos.
Cuando estábamos solas me prometías el mundo, me hacías creer en que veía las estrellas, me hacías sentir invencible.
Pero cuando estábamos con gente eras diferente. No me mirabas, no existía en tus redes, no ponías ni un me gusta cuando te etiquetaba en un comentario de Facebook, no me dabas ni siquiera un beso en el cachete ni me dabas una caricia (solo si estabas fumada, o borracha, y en un boliche. Porque ni siquiera en la calle o en un bar lo hacías).
Me habían dicho que sagitario era libre y que no se comprometía, e igual yo buscaba que google haga un milagro con nuestra compatibilidad de signos.
Besabas chicas adelante de mis amigos cuando yo no estaba, con la excusa de que "lo hacías porque no había ido yo". Que hipócrita echarme la culpa de tus situaciones irresponsablemente afectivas, y solo pensar en tu deseo individual.
Volvía a llorar, a entristecer, volvía a ahogar a mis amigas con mis problemas, mis dudas, y ellas trataban de hacerme entrar en razón, de decirme que tenía que salir.
Y no entendía que me endulzabas con tus palabras para manejarme como una marioneta
Tanto tiempo...












Encontré este fragmento en mis borradores, y no puedo dejar de nombrar que escuchen a sus amigxs, que un poco de cariño no es amor y que no todas las personas tienen responsabilidad afectiva. Cuidense, porque el amor propio es algo que no se pueden dar el lujo de perder.

21/6/19


Soy muy afortunada
y no por tu belleza
(porque sos absolutamente hermosa)
no por que me hagas reir
(incluso más de una vez con cada frase)
no porque me banques en todas las ideas que propongo
(incluso hasta cuando no son de tu zona de confort)

soy afortunada porque te encontré
entre toda la gente
entre todos los miedos
entre todos los fracasos pasados

y decidimos
aceptar lo que nos pasaba
darnos la mano
afrontar las adversidades
apostar
creer
crecer

nadie va a entender que el tiempo
no tiene correlación con la intensidad del sentimiento
que no necesite un año para ser tu novia
que no necesite mucho tiempo más para quererte

quiero vivir muchas cosas
desde compartir viajes, momentos, etapas
hasta conocer cada parte de tu alma
porque si lo que vi hasta ahora me encanta
¿como no voy a querer más?

Soy muy afortunada
porque me elegiste
porque me ayudas a crecer
porque me abrís las puertas de un mundo diferente
porque cada momento junto a vos es increíble
y me dan ganas de vivir muchos más

11/6/19

2017-2018

Estuve tan triste, tan herida, tan frágil. Podía sentir los huesos de mi cuerpo quebrarse y no podía sostenerlos. Podía sentir como cada parte de mi alma pedía que si el dolor no iba a terminar, que me vaya de acá.
Podía sentir como me alejaba de todos y como todos se alejaban de mí, podía ver como me volvía tóxica, hiriente, y no podía hacer nada para cambiarlo.
Recuerdo irme a dormir llorando. Despertar llorando. Pasar el día sufriendo y queriendo no despertar al día siguiente.
Recuerdo que comía sin ganas, recorría los inicios de las redes sociales una tras otra, sin ver nada, sin observar nada, solo rogando que el tiempo se pase más rápido.
Recuerdo tratar de explicarle a todos lo mal que me sentía y que, por más que todos escuchen, no sentía nada. Por más de que todos me abracen, contengan, no había nada que me salve. 
Recuerdo rogar que se me pase el sufrimiento. Recuerdo pedir que me borren la memoria, que el dolor del pecho pare de lastimarme, que mi cabeza pare de carburar y que mi corazón deje de romperse.
Recuerdo que no podía más. Recuerdo cada día, cada noche, cada tarde. Lo recuerdo todo.

Ese fue todo mi 2017. y Todo mi 2018.

Recuerdo no poder escribir en este blog,  abrir el inicio, tratar de escribir una palabra y ponerme a llorar. Recuerdo que me hacía bien desahogarme y contar todo lo que me pasaba porque así realmente veía mi malestar, pero no, no podía, porque aparte de estar depresiva tenia un bloqueo mental que no se iba tratando de buscar inspiración en Tumblr.
Mis amigos tiraron el salvavidas, me rescataron mientras me ahogaba y me hicieron primeros auxilios mil veces. Buscaron las mil y un maneras para que yo hoy esté donde estoy, nueva, reiniciada, con ganas de estar acá.
Mi trabajo personal fue muy duro. Fue difícil encontrar saber que me gustaba hacer, que quería comer, que música me gustaba y que boliches prefería ir. Que mi trabajo me hacía mal, que la carrera no la estaba haciendo como yo quería y que solo me gustaba gente que me hacía mal. 

Un día me di cuenta lo que yo quería para mi vida, y de ahí no hubo marcha atrás

Hoy tengo una novia maravillosa que me hace bien, me hace sentir tranquila y me da la posibilidad de crecer como nadie lo hizo. Hoy tengo a mis amigos que siempre me sacan una sonrisa y me apoyan en todo lo que hago. Cambie de trabajo y laburo con gente maravillosa. Hago perfos de DragKing sin tener vergüenza (impensado, maca de hace tres años, no?). Hoy estoy por recibirme. Hoy siento que la vida es tan corta y hay tantas posibilidades que no hay que desaprovechar ningún segundo.
De esos dos años de mi depresión logré saber que es lo que quiero y que es lo que no quiero en mi vida.
Hoy, puedo ver el pasado y decir que aprendí un montón de todo, de cada decisión, de cada día sin rumbo, de cada noche sin poder dormir, de cada ataque de pánico, de cada golpe contra la pared, de cada corte, de cada lágrima.

Si estás leyendo esto y te sentiste alguna vez así, ya va a pasar. Aunque pienses que no. Aunque pienses que te arde el pecho de tanto dolor. Aunque pienses que cada segundo de tu vida está siendo malgastado, te juro que vas a aprender mucho de ello y vas a encontrar la fuente de oro en la punta del arco iris.


13/2/19

Una vez me dieron un consejo que me pareció de los más importantes que iba recibir en la vida. Cuando una es niña siempre cuenta con un juguete favorito, una muñeca con una ropa parecida a la que quisiéramos usar si la tendríamos en el placard, un auto de carreras al cual subiríamos si podríamos, un animal virtual al cual alimentaríamos más que nosotros mismos.

Formaron parte fundamental en esa época de tu vida, inclusive hay algunas personas que siguen conservandolos por su gran valor sentimental. En los 90’s no teníamos celulares y accesibilidades a la tecnología, había que cuidar nuestros objetos de valor. ¿irías a tirar tu muñeco si se despeinada o si saliera un botón? ¿irías a desechar tu auto si habría otro nuevo modelo que lo supere? ¿no comprarías más baterías para tu tamagochi?

Me enseñaron a cuidar lo que realmente quería tener en mi vida, que esos vínculos habría que repararlos, solucionar las diferencias ya que al ser un objeto querido no podría simplemente desecharlo. 

a través de mis casi 25 años me sentí una muñeca desechada, porque se olvidaban de mi existencia y me abandonaban sin explicaciones, porque me cambiaron por otra muñeca o más nueva o más linda o de otro tipo. Siempre me cambiaban. No bastaba con abandonarme en el tacho de basura, llorando y estando rota, simplemente se olvidaron del vínculo porque había algo mejor que esta muñeca anticuada,triste, depresiva y miserable.

Asi me sentía través de estos 25 años cuando las personas que realmente quería me abandonaban. ¿Porque lo hacen cierro? ¿Que les hice porque no quieren jugar más conmigo cierra?

En el año 2013 mis amigos de toda la vida dejaron de hablar conmigo. Sin darme explicaciones y sin comentarme que había pasado. Los busqué y les pregunté pero nunca me dijeron realmente qué pasó. 

Gente que tuvo las principales velas en mis 15, gente que fue de vacaciones con mi familia, con las que comparti momentos importantisimos en mi infancia y adolescencia, todo a la basura. 

En el año 2016 corte con mi pareja sin lugar a “mejorar” ciertas actitudes que supuestamente le molestaban de mí, y que ese era el motivo por el cual terminada nuestra relación. Llore y sufrí, pero la realidad es que de un día para el otro “no estaba más enamorado de mí ". 

Nunca tuvo la capacidad de amar a nada más que asimismo y se la agarró con mi personalidad, mi cuerpo, mi mente.
“Sos demasiado sensible deberías dejar de llorar todo el tiempo”
“No te das cuenta el papel lamentable que estas haciendo?”
“Che, fíjate de ponerte otra ropa, no te queda muy bien eso.”
“Deberías empezar a ir al gimnasio”

Nuevamente, la muñeca iba al tacho de basura, sabiendo no solo que iban a comprar otras muñecas, sino que odiaban a su tipo de muñeca, porque era “histérica”, “muy simpática” “muy poco fitness” o “muy emocional”. Habían  muchas mas muñecas en el mundo que podían entretenerle, mas flacas, hegemónicas, mas Barbies. Yo era la muñeca de la feria que había hecho trueque solo porque les gustaba como los hacia sentir, pero cuando se aburrían, iban por la Mattel, la que esta buena llevar al lado para caretear, para lucirse. 

Con mi familia fue realmente extraño. Como toda adolescente al principio no entendía porque me ponían tantos limites, por que no puedo ir a la casa de mi amiga a dormir que tiene un hermano mas grande que nosotras, por que no podía ir a fiestas de gente que no conocía y porque no debía juntarme con gente que no era buena influencia. Mi mama es la persona más desquiciadamente loca que conozco, en serio, no es chiste. Pero ella me dio la fuerza para seguir acá, y haberme empoderado cada día mas.

A medida que crecí y con el crecimiento de mis hermanas pude ver que ser mujer es dificil, que vivimos en una sociedad de mierda que no solo te sexualiza, te discrimina, te maltrata, sino que sobretodo te vulnerabiliza.
Crecer siendo mujer es hermoso pero es muy difícil. Yo soy una mujer cis, blanca y hegemónica, pero hablo por todas las mujeres, las que no sabes si va a llegar bien a su casa, la que es abusada, la que es robada, la que recibe bullying. Por todas. Todas las mujeres conocemos el dolor y el sufrimiento por carne propia independientemente del color, la forma del cuerpo o sus genitales.

El feminismo me dio la posibilidad de abrir la cabeza y ser conscientes de muchas cosas, de que quiero ser y como quiero transformar mi realidad, de como ayudar a otras y como luchar por nuestros derechos sin que ningún pelotudo me venga a decir como hacer las cosas, nos haga sentir inferiores o nos minimice ante ellos.

Con el feminismo, mis amigues, mi mama, mis hermanas y conmigo misma me di cuenta que no soy la muñeca. Que no quiero ser una muñeca, un auto o un tamagochi. Tome las riendas de mi vida, tome coraje y deje de tenerle miedo a todo lo que puede hacerme doler.

Si alguien se quiere ir de tu vida, que se vaya.
Si alguien dice que sos insuficiente, demasiado sensible o te hace sentir inferior en algún sentido, salí de ahí.
Si alguien se pasa tirando energía negativa y no te ayuda a crecer espiritualmente, salí de ahí.

Si alguien vive criticándote por como vivis tu vida o como haces para ser feliz, salí de ahí.

Porque todos tenemos una sola vida por vivir. Una sola oportunidad para cagarla o para tener infinitas posibilidades de ser felices, cada día.

Que los comentarios ajenos les resbalen y hagan exactamente lo que se les pase por la cabeza independientemente de lo que piensen los demás.

Y realmente el consejo que me dieron es uno de los mas importantes. Cuiden a sus muñecas, autos, tamagochis. Esa gente que los potencia a ser mejor día a día, que siempre los potencian a ser mejores y a crecer, hablen, reparen sus diferencias y ríanse, ríanse un montón. 

Porque de eso se trata la vida.

2/12/18

About #YoPagoLaNoche

Más de 10 años hace que tengo este blog, quizás escribo cada mil meses o quizás hago dos posteos por día. La razón de que sigue existiendo es simple, recopilo información, sentimientos, sensaciones, que voy teniendo al pasar de mi vida que queden archivados para recordar como me senti en cada momento. No es nada personal. No es bardear o alabar a alguien. No es un blog adolescente, o si, pero ya no. Escribí desde mi primer desenamoramiento hasta del día que le dije a mi mamá que era bisexual. Escribí desde mis cortes en los brazos hasta de detallar como fue mi relación más toxica.
Fue descargue. Fue llanto. Fue risa. 
Es parte de mi vida.
Fui entendiendo muchas cosas de la vida y las fui digitando para no olvidar, no pensar en "esto ya lo sentiste" o "hay cosas que te van a doler más"
Este blog es esto: Un diario a través de los años, un testigo a lo que me está pasando en cada momento de mi vida. Recordemos que este blog empezó por una Macarena escribiendo canciones de Wisin y Yandel dedicandoselas a sus primeros amores de secundaria
Soy esto. Fui esto. Seré esto
Y si te molesta, no me leas más.

11/6/18

Estoy desvelada, con mucho frio y pensando en vos. En como me gustaria tenerte a mi lado, en como quisiera abrazarte y decirte todo lo que me pasó y pasa con vos, pero no puedo. No puedo porque no me animo, porque mi orgullo es mas fuerte y, tambien, porque siento que si te vuelvo a hablar se desmoronaria mi muro, mi escudo y toda mi fortaleza.

Desde el dia que te conoci sabia que ibas a ser un problema para mi, sobre todo cuando te vi sonreir, o cuando supiste como hacerme reir.

Desde el primer dia quede encantada de todo lo que eras, de como llevabas tu vida, de la seguridad que tenias encima y de lo graciosa que eras. Sin contar el hecho de lo sexy que te veias prendiendo un cigarrillo, moviendote el pelo cuando se te venia encima de la cara o simplemente caminando por pleno Palermo.

No salias de mi mente. No salis de mi mente.

Eras diferente. Cuando estaba con vos me olvidaba de la mochila de depresion que llevaba conmigo a todos lados, me hacias sentir que realmente me podia enamorar de alguien que me hacia bien y que no la iba a pasar mal, que realmente iba a estar bien, por primera vez.

Recuerdo la primera vez que nos besamos y la primera vez que dormimos juntas (y no fue en ese orden, no?). Recuerdo como me sorprendias con cada detalle y como avanzabas rapidamente hacia el punto de hacerme sentir que no queria estar con nadie mas, y que con vos iba a tener todo lo que necesitara (iba? Realmente lo tenia!)

Recuerdo tambien como me hablaste, mientras me acariciabas y me abrazabas, de lo que te pasaba conmigo. De lo real que era todo. De lo enganchada que estabas conmigo al punto de darte la cabeza contra la pared.

Pero mas recuerdo cuando me dijiste la verdad. O quizas siempre la supe y tenia esperanzas en que en algun momento esa realidad se cambie (de manera maravillosa, increible, milagrosa).

Y dolio. Y duele. Y me hizo llorar. Mas de una vez.

Y me di cuenta que eras para mi, pero no eras solo para mi.

Cuando un ciego tiene la capacidad de ver por primera vez... ¿realmente es todo como lo imagino? ¿su casa tendria los mismos colores que su imaginacion? ¿las personas serian como el se las imagino? ¿el mismo seria como se lo imagino?

Me senti mal. Quise ocupar mi cabeza con otras personas y no pude. Quise emborrachar mis problemas y no pude. Quise odiarte y... no pude. No puedo. No podria. ¿Como odiar a algo que te hizo sentir unica, especial, que te dio razones para sentir que las personas no son una mierda?

Quizas no jugaste conmigo. Quizas yo de caliente lo pense asi. O quizas no te diste cuenta lo que hiciste. Las excusas, los "te lo dije", las disculpas y los abrazos ni siquiera el viento se los quiere llevar. Te fuiste. Y mi mundo se desmorono.

Los siguientes dias te pense. Pense que era lo que habia echo mal. Pense en que podia hacer para que las cosas sean como yo queria. Pero aca estoy, dandome la cabeza contra la pared porque sigo sin encontrarle solucion.

Quiero que pase esto que siento, porque aguantarme lo que me pasa y no gritartelo en la cara me esta matando. Quiero que todo sea diferente, pero no lo es ni lo va a ser

Quiero que vuelvas a estar durmiendo conmigo. Solo conmigo. Que te rias de mis chistes. Que escuches mis anecdotas. Que me cuentes tus problemas. Que no tenga que buscar algo de todo lo que tenia con vos en cada persona que me cruce.

Pero tambien entiendo que somos diferentes, que nunca vas a entender lo que me paso con vos porque nunca te lo dije. Quizas ahora te estes enterando y quizas ahora estes sufriendo conmigo. O ya ni siquiera te importe leer mis tweets, mis posteos o mis fotos en instagram.

Enamorarme de vos fue tan doloroso que hasta el cianuro sentia celos.
Enamorarme de vos fue tan hermoso que lo volveria a hacer mil veces mas.

todes

 De repente, les miré. Observé nuestra ronda, al lado del skatepark. Todes sonriendo, mientras contaban anecdotas de nuestro pasado... como ...