Entonces llega la noche, no hay tiempo para reproches, yo no me pierdo esta noche, la vida se empieza a celebrar!

28/1/17

Planteos

Me siento encerrada, perdida, y sin rumbo. Siento que cuanto más bien quiero hacer, más mal construyo. Ya no me hace bien. Ya no se que pensar. ¿Por qué caminas conmigo si no vamos para el mismo lado? ¿Por qué me das la mano y pensamos que vamos a tener un gran destino juntos, si tengo que bancarme la destrucción antes?
Decís que soy la única, la primera y la mejor, y acá estoy, replanteandome todo esto. Replanteandome si es realmente lo que quiero.
¿Vale la pena por un día bueno tener 10 malos? ¿Vale la pena estar con alguien que nunca voy a terminar de entender si quiere estar conmigo?
Me arrastro. Me entierro. Me hundo. Me canso de siempre lo mismo
Te doy todo lo que queres. Me das parcialmente y en comodas cuotas algo que yo busco.
Quizás la culpa la tengo yo, por ser tan complaciente y no mostrar realmente un carácter particular, quizás me creí tanto esta mentira que ya siento que soy parte de ella
No quiero escribir textos felices, no quiero palabras de aliento, no quiero volver a sonreír
Simplemente quiero ser yo devuelta, con mis defectos y virtudes, quiero ser feliz, quiero levantarme con una sonrisa, quiero alguien que me motive a ser mejor.
Hace frio. Estoy sola. Y se siente bien estarlo.

28/12/16

Ida

Me deja en medio de un ataque de nervios. Llorando. Temblando. Vulnerable.
Llego a pensar que me lo merezco. Luego de insultos, de sentirme la mismisima mierda, me meto en un abismo que ya no puedo salir.
Estoy exigiendo respirar, exigiendo volver a ser feliz, exigiendo interes y amor hacia mi. Pero no hay nada, no hay reciprocidad, me vuelvo a sentir infeliz, vuelvo a entrar en un circulo que jamas me tendria que haber ido.
Final feliz, siento que no existe. Me ves hundiendome y te reis, me torturas, te encanta verme sufrir, sino no se explica.
Cuanta falta me hace la persona que amo, que ya no está, que ya no me cuida. Cuanta falta me hacen sus besos, sus caricias, sus demostraciones de amor. No están mas y no se donde encontrarlas. Pierdo toda esperanza porque vos eras la esperanza más grande en creer que el amor existe.
Ojala algún día te sirva esto, ojala te sirva para la próxima persona. Ojala entiendas que mi vida era feliz con vos. Era perfecta.




Quiero dejar de llorar, por dios, quiero dejar de hacerlo. Quiero que entiendas mi sufrimiento, quiero dejar de escuchar insultos y volver a escuchar tu amor. Quiero que me vuelvas a amar de la misma manera, que no sea un peso o una carga estar conmigo. 
Te estás llevando todo de mi. Te lo llevaste. 

Pero ya no estás... no vas a volver. No queres volver
Y eso es lo que más me molesta

8/12/16

Desenamorarse

Hay muchos artículos, notas, entradas dedicadas al enamoramiento. Lo bello del amor, lo lindo de haber encontrado a tu "persona ideal". Esa sensación indescriptible, que nos hace increíblemente felices.
Pero nadie habla de lo que viene después, porque si, siempre llega. La parte del desenamoramiento.
A veces es obligado, y a veces es natural. Cuando te dejan, te obligas a desenamorarte, te obligas a odiarlo por cada cosa que hizo, replantearte porque lo amas de esa manera si te hizo mierda. Pero ahí esta, siendo "la persona ideal", pero que nunca volverá.

Me puse a meditar y creo que desenamorarse es la peor mierda que existe, sobre todo cuando te das cuenta tarde y ya no podes hacer nada para cambiarlo.
Escuchas sus chistes y no te causan gracia, te habla de si mismo y ya no te interesa que tiene para decirte. Las cosas que más amabas no están y las cosas que odias están siempre presentes, en todo momento.

Ya no me gustaban sus peleas, sus celos desmedidos, su falta de empatia, su privación de mis libertades. No me gustaba que me tratara como una amiga, y.... tantas veces le advertí que iba a pasar. Me conozco y lo conocía. 

Creo que me di cuenta en el momento que no compartía mis felicidades, cuando quería festejar mis proyectos y el no quería salir de su tristeza, cuando me recordaba una y otra vez todo lo que había hecho mal. Cuando empezó a criticar mi cuerpo, mi forma de ser y mi dependencia a él

Me di cuenta que ya no era la persona de la que me había enamorado. Que no veía los sacrificios que hacía por él. Que no veía cuando estaba dos horas arreglándome y probándome ropa para que me diga que estaba linda. Nada.

El problema, quizás, es que yo tuve muchas expectativas en él. Quizás le puse tantas fichas de príncipe azul y termino volviéndose el villano. Quizás no debería haber esperado cambios, no debería haberme vuelto loca por él tan rápido.

De repente dejo de besarme, de acariciarme, de decirme que me amaba, de estar conmigo. De repente le importaba más el mismo que nuestra pareja. De repente me sentí un accesorio del chico ideal, pero ese chico ideal estaba esperando a otra persona, no a mi.

Me di cuenta que ya no eramos compatibles. Porque se había aburrido de mi.
Y lo amaba, obvio que lo amaba. Era imposible no amarlo con todas las cosas que habíamos vivido juntos. Pero yo no veía un esfuerzo, remaba hacia el precipicio yo sola y sin salvavidas, mientras que el se daba el lujo de mirar todavía desde el barco, sin pensar que el también se iba a caer.

Si te hubieras preocupado, mierda, si te hubieras interesado en volverme a enamorar...

29/11/16

La vida es difícil, si, hay días de mierda, hay tardes de mierda, hay noches de  mierda.
Pero veo tu sonrisa cuando te despertas
Pero siento tu caricia cuando me la das
Siento cada demostración de amor, veo cada acto de tu inconsciente que refleja lo que sentís por mi.
Veo cuando me saludas, cuando me demostras que nunca me vas a dejar sola
Veo la mueca de felicidad que se te forma cuando te digo lo importante que sos para mi
Veo como me proteges de todo lo malo que me rodea
Veo como modificas mi mundo para que vuelva a tener mil colores devuelta
Veo como, cuando me das la mano, siento que caminamos para el mismo lado
Veo como tus besos rodean mi cuerpo y me siento amada, única, solo para vos.
También siento que es difícil. Que no sirvo para esto. Que mi mundo siempre sufre tsunamis, tornados y huracanes en nuestra relación.
Pero volvemos a mejorarlo. Durante cada caída vos agarras mi mano, me levantas y seguimos luchando por esto.
Porque tiene futuro, tiene el futuro mas lindo de todos. Tiene el futuro que toda relación quiere anhelar y nosotros lo vemos a la distancia
Porque aunque con nuestros desperfectos, se crea lo más perfecto que es el amor verdadero
Y a pesar de que estoy demente, tengo miles de mambos dándome vueltas y tengo la capacidad de dejarme llevar por ellos, vos nunca dudas en ayudarme y darme la mano
No dudas en acompañarme en este camino a la destrucción, no dudas en sacarme de ahí y ponerme los pies en la realidad. 
Eso es lo que hace el amor
Eso es lo que hace que este tan enamorada de vos
Lo más lindo de lo nuestro, es que estamos realmente enamorados
Lo más lindo de estar enamorada, es saber que te pertenezco en cuerpo y alma.
Y siempre va a ser así.

Este solo es el primer año

12/11/16

XY

Te escribo estas palabras acá, nunca te las voy a leer, nunca te vas a enterar, solo voy a hacerte una carta que nunca te va a llegar.
Estoy cansada de remarla. Me parece que sería justo que la rememos juntos... ¿No? Puse todos mis jugadores en la cancha, te abrí mi corazón y te conté todo lo que pasa por mi mente y aún así seguís sin reaccionar.
Estoy por explotar. Estoy enamorada de algo que no está. Estoy enamorada de algo tan simbólico como enamorarse del aire.
Voy para la izquierda, vas para la derecha. Me amas, me ignoras, soy el amor de tu vida, no queres ni verme.
Siento que no me estas siendo sincero. Siento que pasan cosas por tu mente y no me las decís, no te las decís. Siento que estoy jugando al gallito ciego con los ojos vendados.
Las relaciones se manejan de a dos, si el barco se empieza a desviar ambos tenemos que agarrar el timón y pasar la tormenta.. ¿Por qué no venís conmigo? ¿Tan poco soy que te aburrís de esto, me tomas como un juego?
No quiero sufrir. No quiero ser la única que tiene un nudo en el pecho. No quiero estar viviendo en esta mierda y que encima vos me veas y no hagas nada para desenterrarme. No quiero terminar volviéndome loca por no entenderte y no quiero mas desentendidos. 
Quiero que madures, que te sientes conmigo y que te la juegues por mi. Porque solo te acordas de mi y de lo que me queres cuando otras personas se interesan en mi, sino soy un accesorio más para vos.

Y todo esto duele.
Ojala, este posteo de mierda se muera conmigo.

20/10/16

Dolor

¿No puedo parar de cometer errores? ¿Soy una máquina destinada a errar una y otra vez?
Me siento. Veo las putas cagadas que me mandé. No respiro bien, quizás eso nubla mis pensamientos
El monstruo volvió a aparecer. Es mi sombra, me persigue, me atormenta, no me deja ir.
¿Qué más tiene que pasar para que cambie? ¿Cuando mi cerebro se va a dar cuenta que no todo es lo que parece?

Escucho a mi corazón y a mi mente, no coinciden en lo que quieren. Mi corazón quiere estar con vos para siempre, mi mente me dice que huya lo antes que pueda. Este dolor quema por dentro y por fuera. Quiero dejar de pertenecerte y quiero que no me importes, pero ahí estas, aunque me esfuerce seguis siendo lo primero que pienso cuando me levanto y lo último cuando me acuesto...

Necesito dejar de carburar, necesito utilizar mi balanza. Quizás te corte tanto las alas que vos mismo te alejaste cuando solo necesitabas volar un poco, y después volver a casa. Me echo la culpa una y otra vez por las decisiones erróneas que tome, no se como volver el tiempo atrás, no se como ser feliz y eso te terminó perjudicando a vos.

Nacimos, morimos, y en el medio amamos. Te ame como a nadie ame en la vida. Te ame más que a mi propia vida porque eso eras vos: mi vida. Te ame hasta cuando me hacías enojar, cuando la estabas pasando mal, porque eso me gustaba más: la manera que tenías de ser diferente al resto de las personas, único, inigualable.

Necesito volver a verte y gritarte en la cara todo lo que me pasa con vos. Pero no queres, no queres escucharme, no queres entender que podemos hacernos bien entre tanto mal, que no todo está perdido y que cada vez que necesites algo, no voy a dudar en estar para vos.

¿Cómo haces para decirle "te amo" a alguien, cuando el amor de tu vida se va? ¿Tengo que mentirle en la cara a la próxima persona? ¿Algún día voy a encontrar lo que vos me diste? ¿Algún dia mi corazón va a sanarse para volver a amar?

No lo sé. No lo creo. Lo nuestro fue tan mágico que era increíble. Lo nuestro fue tan nuestro, que nadie va a amar como nosotros nos amamos.

12/9/16

Y pasan. Pasan los días como si fueran minutos, se siente el vacío, el infierno, se siente la soledad. Se extraña tu presencia, tus chistes malos y nuestros silencios que nunca eran incómodos.
Y solo pude decirte "veámonos cuando quieras" y vos me contestaste "te hablo" como si fuera un mosquito al que repeler... que tanto de lo todo que eramos, se haya convertido en nada, es aún más doloroso.

Lo que en realidad quería decirte es “perdón por no haberlo intentado, pero te extraño, te extraño tanto que duele, tanto que desearía nunca haberte conocido para no tener este vacío adentro mio, ese dolor que el día de hoy sigue doliendo, como si hubiera sido ayer. Volve, te amo, nunca deje de hacerlo”

25/7/16

mi persona.

Hoy me desperté con ganas de escribir un texto, para mi persona en el mundo, mi roto para mi descocido, para mi bae, para la persona que lleva consigo mismo la sonrisa más linda del mundo.
Espere mucho tiempo para encontrar a la otra par de mi mano para caminar, alguien con quien reírme como si fuéramos chicos y a su vez, alguien que me trate de la manera que él lo hace. La persona que entienda (comparta) mis mambos, que me escuche, que me cuide, que esté al pie del cañón cada vez que necesito ese soporte.
Debe ser la manera en la que caminas, en la manera que dejas a todas suspirar, la manera en la que mi respiración se para cuando me miras, debe ser tus lunares o la sonrisa picara que se te forma cuando haces esa mueca característica. Debe ser que reunís todos los puntos de mi lista, debe ser que supiste como llevarme hasta lo más profundo.
¿Por qué? ¿Qué te hace diferente a los demás? ¿Qué es lo que hizo que logres ser, después de todo, lo más importante?
Deben ser tus detalles, tu seguridad, tu calma que detiene mis tempestades, nuestras películas y series juntos, las comidas, los viajes, la manera en la que me besas (desde el primer dia).
¿Se imaginan una vida en la cual, esta persona para cada uno exista, pero no lo puedan encontrar? Yo tuve la suerte de cruzarlo, encontrarlo, y aferrarme a su amor.
Me dejaste amarte, con tus miedos, tus adversidades, confiaste en mi, aunque tenía todas las de perder. Me adentraste a tu mundo, me mostraste tu vida, tus costumbres, tus preferencias, me diste a entender la complejidad de tu inteligencia. Me hiciste entender más allá de mi propio confort, me guiaste hacia lo bueno, me alejaste de lo malo.
Te amo, intensamente. Te amo tanto que mi corazón se adapto a tu amor, se adapto a estar con vos, quiere estar con vos.

Te pido solo un favor: no me dejes ir. Yo no te voy a dejar ir.
y solo hay una razón por la que no lo voy a hacer: porque sos el indicado.

12/6/16

Critica de cine: Diario de una pasión.

Esta película de 2004 muestra una historia de amor entre dos jóvenes, Allie (Rachel McAdams) y Noah (Ryan Gosling), de esos amores increíbles que solo pasan una vez en la vida, lleno de sensaciones y sentimientos verídicos
Nick Cassavetes  trae “El diario de Noah”, adaptación del maravilloso libro de Nicholas Sparks (sus novelas suelen ser comerciales, sí, pero hablan del amor de una forma sensacional), que es sin duda la mejor adaptación de este autor llevada al cine.
La película comienza cuando un anciano lee a su compañera una historia de dos jóvenes escrita en un diario. El chico pobre, trabajador y con grandes valores, ella, en cambio, proviene de una familia de elite, y está a punto de empezar sus estudios universitarios. Fue amor a primera vista para esta joven pareja, desde la primer escena demuestran estar flechados uno por el otro.
El film y el libro plasman una historia de amor puro, sincero, sin dobles caras, sano, transparente y sobre todo… intenso.
La historia está ambientada en el entorno de Carolina en los años 40, la gran mayoría en Carolina del Sur, la vestimenta de los personajes demuestra el tiempo de la obra, la forma de expresarse, y su día a día. El ambiente cuadra de excelente manera y se combina de manera perfecta con las actuaciones del elenco.
La película cuenta con muy buenas actuaciones con actores casi desconocidos, los personajes principales parecen muy enamorados el uno del otro y en las escenas dramáticas demuestran mucha tristeza. Tanto Rachel Mcadams como Ryan Gosling generan continuamente empatía en los cinéfilos. Los guiones y las conversas de cada uno están muy bien interpretadas por cada personaje, los diálogos de los enamorados son muy profundos y muy conmovedores.

Premios recibidos: La película recibió 12 premios y 2 nominaciones incluyendo Mejor Música (BMI Film Music), Mejor casting  (Casting Society of America), mejor beso y mejor actriz femenina (MTV Movie Awards) y (Satellite). Mejor actor secundario (Screen  Actors Guild Awards) y Mejor película dramática, mejor actor revelación masculino, mejor actor dramático, mejor actriz dramática, mejor química entre actores, mejor escena de amor (Teen Chooice Awards)
La obra de Cassavetes (y Sparks) da fe que el amor verdadero si existe, que todo es mejor cuando uno está enamorado, que todo esfuerzo por el amor de la vida vale la pena, que el primer amor no se olvida nunca, y que solo se ama realmente una vez.
La película y la gran actuación de los protagonistas hace sentir vivo al espectador, lo hace sentir parte de ese sentimiento de amor incondicional que tienen ambos, le producen mil sensaciones a través de los 140 minutos de película, incluidos llantos, risas, desesperación, frustración, alegría.
Si el género drama romance fuera una religión, Diario de una pasión seria su biblia por excelencia. Toda persona fanática de este género tiene en su top  esta película, por su genial adaptación, la actuación brillante de todos los personajes, la ambientación, la música y lo bien narrada que está la película.
El film hace que uno olvide los problemas por un instante y también da ganas de ser correspondidos de la forma que lo hacen Noah y Allie y, a pesar de todas las adversidades que pasan en la película, tener ganas de vivir una bella historia como la de ellos.

Recomendación final: No olviden mirarla con algo para limpiar sus lágrimas, de principio a fin.

11/5/16

Sentimientos

Por vos podría enfrentar un grupo innumerable en dementores porque sé que nuestro amor iría más allá de todo, porque independientemente a lo que sientas por mi, yo creo que haría cualquier cosa meramente posible para que seas feliz.
Creo que te llevaste eso que me sobraba, y tenes eso que necesitaba.
No creía que nadie fuera a salvarme, no creía que existiera alguien capaz de modificar un mínimo sentimiento, no creía que alguien fuera capaz de enamorarme.

Siento algo en mi estomago.. mariposas? mariposas copulando fuerte y violentamente. Y cada vez que te veo de lejos, inevitablemente se aparece una sonrisa en mi cara.

 Me atrapaste cuando estaba cayendo y ahora no se como manejar... estos sentimientos, se están apoderando de mi.
No quiero tener el miedo que tengo y a la vez, la felicidad. Me haces bien y por fin siento que estoy mostrando verdaderamente lo que soy.

Cada parte de mi mente se siente saltando de felicidad y es porque vos la traes así. Como por algún acto macabro o un hechizo mágico. 
Quiero que todo sea especial con vos, porque sos especial. Quiero que recuerdes nuestra primera salida, nuestro primer cine, nuestra primer comida, y el primer te quiero.
Me gustaría verte dormir, todos los días como este fin de semana y decirte lo mucho que te quiero cada instante.
Gracias por esas sonrisas espontaneas, por esos gestos de caballerosidad que tenes y por ese brillito que te sale de los ojos cuando te digo que te quiero.

Todos necesitamos ese cable a tierra que siempre termina siendo una persona, el que nos hace lo mejor de nosotros mismos y demuestra que no todo esta perdido.

No se que tipo de persona me convertí al estar con vos, pero me esta gustando. Y agradezco que me estes modificando.

Uno no puede negar lo que siente, y más si es reciproco.

Si te tengo que agradecer, es por hacerme sentir tan bien, y tan acompañada.
Sobran las palabras, lo demás, te lo demuestro cuando te miro.

7/5/16

Recuerdo.

No recuerdo muchas cosas de vos. Antes tenía miedo de cruzarme a alguien con tu perfume, tu aroma corporal, tu falsa sonrisa y con tu hipocresía. No recuerdo más que cosas superficiales, tu campera asquerosa que estaba toda quemada por tucas, tu perro que lo único que hacía era ladrar mientras cogiamos, tu familia hipócrita y tu madre que se acostaba con todo el barrio.
Ya no miro cada moto que pasa con fin de encontrarte, ya no tengo miedo a atender un número privado pensando que vas a llamarme diciendo que te suicidarías si no volvíamos (no sería la primera vez).
Ya no me acuerdo tu cariño, o intento de cariño, el que un dueño le da a su perro... ya no recuerdo como era tu risa, los chistes patéticos que me hacías, las cartas que queme el día que me enteré de la basura de persona que eras, las bandas que me recomendaste que nunca escuche ni un tema. Ya no recuerdo cual era tu color favorito, tu cumpleaños, tu signo, tu talle de zapatillas. 
Ya no te busco en otras personas, ya no te comparo con nadie más porque la basura que fuiste conmigo no se encuentra dos veces en la misma vida. 
Tu paso en mi vida fue un golpe en seco, y fue para caer en la realidad de que tenía que madurar rápido o la vida me iba a pasar por encima.
Tu paso en mi vida, no lo recuerdo.

16/4/16








Fotos by Mechi Van Keulen
Phandora Fotografía.

14/4/16

Momentos

Todos somos una sucesión de hechos, de momentos, de memorias, de actos que hicimos o que tal vez no nos animamos a hacer o ser. Convivo con la idea de que tal vez llegaste en el momento que tenías que llegar, para bien o para mal.
Te pienso y tal vez mas de la cuenta, sonrío cuando pienso en tu nombre, me pierdo en tus ojos color miel, me estresa el pensar que me estás transformando, cambiando, mutando.

Los momentos con vos son eternos y a la vez son instantes. Son eternos porque son sensaciones que no pausan, sentimientos que no se deterioran, sino que al contrario, siguen creciendo.
El primer momento que me llamaste la atención, lograste eliminar toda posible vista a tus costados, dejando que tenga ojos solo para desearte a vos. Fue impactante, fue un momento intenso, fue cuando el corazón y la cabeza no iban para el mismo lado, se cruzaban, chocaban, no lograban ni empatar.

Pero me ganaste. Te lo llevaste. Te apropiaste de todo, tenes mi mundo. Me arrebataste eso que no iba a sentir nunca, eso que me permite ser feliz, tranquilidad, poder respirar cuando te vas y saber que puedo confiar en alguien más que en mi misma.

Momentos... ¿Cómo definir nuestro momento? En el momento que te sentí por primera vez, sentí que los planetas se alinearon, que nuestros destinos por fin se habían puesto de acuerdo. Cuando te sentí, nuestras almas conectaron, mi fortaleza se rompió, no pude negarme más, no pude negar más lo que me pasaba con vos, porque quería estar con vos, solo con vos.

Pasaron los meses... ¿Meses? Yo sentí que fueron años. Y también, solamente días. Años porque la incertidumbre me mataba, no sabia lo que sentías, no sabía a que me estaba destinando, si era un camino al suicidio. Días porque el tiempo se me pasaba demasiado rápido, no podía creer sentir todo lo que sentía en tan poco tiempo, y ahora, sinceramente, no creí que habría muchos más momentos.

Pero llegaste. Y te quedaste. Y me volves loca. Gobernas mis pensamientos, mis ideologías, mis metáforas, estás en mis ejemplos del bien, y del mal. Gobernas cada parte de mi cuerpo y cada vez que te veo siento que soy un poco más feliz.
Que el resto del mundo siga odiando, y que dejen el amor para nosotros.

Amo nuestros momentos. Que sean aún más eternos.

3/4/16

Nuestros cuerpos bailaban al unísono, ya no se diferenciaba la música porque nos movía algo más... Ya no recordábamos la última vez que estabamos tristes porque nos parecía imposible sentirnos mal luego de lo que estabamos viviendo.
Me llevó de la mano y exclamó "Vamos a ser felices". Me sostuve la pollera y deje enredarme en sus piernas y, a su vez, contemplar y disfrutar la sensación de sentir nuestros cuerpos rozándose.
Me dejo llevar por el inconsciente, me dejo volver loca por él, siento que estoy en otra galaxia. Me mira, lo miro, y sabemos que está todo bien.
Me pregunto cuantas personas me habrán mirado así, con esa mirada sincera, leal, tranquilizadora.
Me pregunto cuantas personas tuvieron la posibilidad de hacerme alcanzar el cielo con las manos, o si él iba a ser el único.
Nos volvemos a besar, cada vez se siente mejor. La gente se sigue alejando, y, acto seguido, comenzamos a bailar.
Lo grandioso de nosotros dos es que parece que estuviéramos prefabricados uno para el otro, como si necesitabamos encontrarnos para entender que el amor no es solo sufrimiento.
"¿Por qué no nos conocimos antes de los traumas amorosos?" Podríamos haber sido muy felices desde siempre.
La música empieza a subir y ahí estabamos, entre extasiados y felices, coordinando nuestros movimientos y siendo el alma de la fiesta.
Se me acerca y me derrito, no lo puedo negar. Sus abrazos son lo que arma mi cuerpo desarmado en mil pedazos, como si necesitaba esa soga para que amarre todas mis partes que se encontraban rotas.
Volvemos a mi casa, desprevenidos, desalineados, y nos acostamos, dejando que nuestros cuerpos hablen por nosotros mismos, porque los sentimientos se demuestran así, con hechos, más que con palabras.
Cuando nos dormimos, susurra que soy la más hermosa, y se siente muy bien, se siente muy bien sus caricias, sus brazos, recostarme en su pecho
Me gusta lo que siento, me encanta lo que nos pasa. 

Welcome, bae.

14/1/16

Quiero

Quiero contarte mis más profundos secretos, quiero que me sorprendas sabiendo mis gustos preferidos, quiero que me tomes de la mano mientras caminamos y te cuento mi día, quiero que te duermas a mi lado luego de hacer el amor desenfrenadamente. Quiero que me confíes tu pasado, ser parte de tu presente y permanecer en tu futuro. Quiero que me destroces y que me arregles, que atornilles mis problemas, que me abraces tan fuerte que te pida que pares. Quiero que susurres mi nombre, proclamarme tuya (y con orgullo). Quiero que seas mío, en todos los contextos, quiero que no te olvides que te deseo cada segundo y que quiero tenerte conmigo, siempre.
Tal vez quisiera que esto no termine, quisiera que sea difícil, mientras trato de descifrarte, que me cuentes como sos y que no te de miedo lo que pienso de vos.
Tal vez pueda contarte como soy, pueda abrirme hacia vos, pueda confiar en alguien mas que en mi misma y pueda ser, en efecto, como soy realmente.
Capaz me este adelantando a lo que esté por venir, capaz tengo ganas de tantas cosas y no se como explicarme.
Quiero que sepas que no te voy a dañar, al menos no intencionalmente. Capaz pensas que todos los seres humanos somos iguales, o todos diferentes. Capaz entendes que todos podemos cambiar, o que queremos hacerlo, capaz sabes que estoy pensando aunque no te lo diga (y eso me asuste mas de la cuenta).
Quiero que confíes en mi. Que no dudes de lo que te digo. Porque cada palabra que digo es sincera, como mis risas cuando te miro, o mis gestos cuando me hablas y me pongo nerviosa.
Dejo de ser retorcida para ser, en efecto, una persona que esta loca por vos.

4/10/15

Errores

No creo tener toda la vida resuelta, no creo ser una maestra del arte de vivir. No creo en la mayoría de las cosas importantes, no pienso demasiado en el sentido de la vida y tampoco creo tener una solución para nada en absoluto. He tenido muchas caídas, mas de las que me siento orgullosa de nombrar, he caído más veces de las que me he levantado (ni me levantaré). He bebido alcohol en exceso y he ido a fiestas innumerables veces para tratar de encontrar quien era yo, mi propósito, mi finalidad, mi verdadera personalidad.
Acá estoy, un año después, mas viva que nunca (y creo que es decir mucho). He cometido tantos errores de los cuales no hay vuelta atrás, he depositado mi confianza en gente que la arrojó a la basura sin pensar en los daños a futuro, he creado más de un monstruo que aún conservo debajo de mi almohada, he querido más al villano que al héroe de la historia, he pensado que iban a cambiar personas que siempre demostraron ser solamente seres oscuros sin luz interior, he pensado que mi sonrisa ocultaría todas mis tristezas internas, y solo lo que ocurría era la putrefacción interna.
He amado, si, y amo. Se podría decir que a la misma cantidad de gente. El sentimiento nunca se va (¿O si?). Lastimé a la persona que más se tiene que amar en el mundo (¿Uno mismo?). En este año podría decir que viví cosas intensas, crudas, divertidas y hasta sobre valoradas.
El amor de mi vida sigue siendo el mismo, y la satisfacción de despertar todos los días a su lado me hacen, y sin exagerar, una mejor persona. Sonrió cuando ella sonríe, hacemos los mismos movimientos, los mismos chistes, nos reímos cuando hacemos algo mal  y nos acostamos pensando que podría ser mejor.
Los errores son algo inevitable de la vida, son el ancla que todos llevamos en nuestro barco hacia la felicidad. El ancla que aunque nos esforcemos al cien por cien, siempre alguien la desliza para que nuestro barco se estanque y no se pueda mover; Yo pude moverla, levantarla con todo mi esfuerzo (y gracias a personas que hoy son incondicionales en mi vida) y puse en marcha el barco para que nunca mas se detenga.
Me podría haber quedado varada, me podría haber hundido cual titanic y hundir a muchos pasajeros conmigo, podría haber causado un tsunami, una revolución, un torbellino, pero no. Hoy digo que no. Hoy digo que resurgí, que nada es imposible, que el ave fénix es un pichón al lado mio y que la maldad se puede tranformar en risas y amor.
Cada vez que sientas que tocas fondo del mar, no olvides que hay personas que están preparadas en el barco de auxilios para tirarte no uno, sino mil salvavidas.
Se podría decir que mi vida está resuelta? No. La vida es una completa aventura, llena de cosas hermosas, llena de obstáculos que uno mismo se pone y solo uno mismo puede esquivar. Que el mito de que el lobo se comió a la abuelita es solo porque caperucita lo cuenta así.
Me dí cuenta que estoy enamorada de la persona mas linda del mundo, y que es recíproco, y eso es demasiado para estos días.
Me di cuenta un millón de cosas este año sin escribir, me di cuenta que estudiar no te hace mejor persona, vivir de fiesta no te hace la persona más interesante de mundo, que tu familia acepte tu relación te hace sentir parte de algo magnífico, que estar vivo es algo maravilloso: y todos los errores, son increíbles.

30/10/14

Smoke.

Cuando termine esta caja de cigarrillos decidí dejarte ir
Es la última oportunidad, por un arrepentimiento sincero, unas palabras que salgan de tu corazón y no de tu cerebro
Solo espero sinceridad, claridad, sin enredos.
¿Tendría que entender que fuiste lo que yo queria que seas?
Dejaste que mi personalidad te influya, y.. ¿Dónde está la persona que me hacía feliz? Ahora me culpa de sus problemas, diciendo que es así por mi
Cuando termine esta caja de cigarrillos, diré que ya no te necesito más.
Nunca se me dio difícil el olvidar, ni tampoco el superar.
Pero necesito sinceridad, basta de mentirnos, basta de pretender que el cambio lo haga yo, basta de pedir a gritos que mejore, cuando nunca modificaste tu necesidad de llamar la atención.
No te odio... ¿Por qué lo haría?
Tus errores solo me hacen pensar que sos humana y que en el fondo me necesitaste como yo te necesite a vos
Pero se terminaron las últimas oportunidades
Cuando termine esta caja de cigarrillos, no te voy a buscar más, no voy a revisarte más nada, no voy a hablarte cuando este mal.
Porque fuimos, y somos. Pero no voy a permitir que hagas y deshagas como quieras, dejándote mal parada y arruinando tu reputación
Me encantaba la perspectiva que tenia de vos, no arruines lo único lindo que me queda.
Y acá me ven, escapando de la realidad... ¿Cuánto tiempo pasó desde que deje de perderme en tus ojos?
Suelo abrazarme a mi misma del pasado y extraño lo humano que había, la simple decisión, certeza y ganas de seguir que ya no están
Me sacas las ganas de vivir, de respirar, de querer ser mejor persona
Todo lo bueno que me hiciste sentir, se esfumo y no va a volver
Cuando termine esta caja de cigarrillos, no me importaran tus arrepentimientos, será tarde, no aceptaré ni bueno ni tus malos comentarios, voy a hacer un click, no me interesara volver, ni estar, ni arreglar, ni mejorar.
No habrá nada... cuando termine esta caja de cigarrillos.






apurate.

27/9/14

Pensamientos.

Camine innumerables cuadras sola, sin acompañarme de música, de gente, ni de comentarios ajenos. Sola acompañada de mis pensamientos.
Debería estar prohibida una extensa caminata acompañada de la nicotina entrando en mis pulmones, pero al menos me distraía, hacia que mi mente trate de dispersarse.

Me prendo el segundo cigarrillo virginia slim y la gente me mira como si me prendiera un porro, aunque mi facha, el día, y la hora me daban todas las de perder, era lo ultimo que se me hubiera pasado por la mente.

Entre mis pensamientos nadaban planteos inciertos, auto-preguntas (¿Por que mis sentimientos me mentían? ¿Yo les mentía a ellos?)
El colectivo que tomo habitualmente recorre av. santa fe sin precipitarse, mientras que yo acelero pasos y acorto respiraciones.

Me gustaría entender que es lo que quiero, también que mis deseos se conecten con mis actos pero aca estoy: siendo un desastre como siempre.

Tengo una razón para estar escribiendo esto a mano en el 150 casi explotado de gente y yo milagrosamente sentada. La maquina, en bruto.

¿Alguna vez se pusieron a pensar como actua la mente de una persona en estado de depresión? ¿Como quiere huir de un laberinto del cual uno mismo creo las paredes y al monstruo que habita en el?

Son tétricos. Se ven las figuras desvanecerse, una gran tormenta diaria que se lleva todo a su paso, sin discriminar humano o materia.

¿Cómo aclaro mis dudas? ¿Como se que es correcto cuando mi mente solo piensa en la autodestrucción?

Estoy a dos paradas de mi casa. Veo las risas de la gente y lo impropia que me siento.
No puedo salvarme, que cruel fue todo.

23/9/14

the queen i$ back

Cuando la conoci, ante los ojos de cualquier persona, ella podía tratarse de una chica normal. Color y corte de pelo normal, contextura fisica sin ninguna notoriedad y rostro no muy llamativo, hasta se podría decir que tenía imperfecciones que la hacian más humana, demasiado normal, demasiado repetida.
Cualquier persona que se cruzaba con ella a la luz del sol, podría decirme que era una persona más bien común y que no tenia ningun detalle destacable para la que le tendría que dedicar unos versos en mi blog, pero el problema era cuando aparecia de noche.
Pestañas postizas, pelo desalineado, ropa extravagante y estado de notorio alcohol... diganme, ¿Quién le daría bola a alguien asi? Todos
Comence por admirar su figura, no solamente su fisico, sino por su espiritu, por como cada persona la saludaba, la conocia, la admiraba. No solamente la queria, sino que queria ser ella.
Los dias pasaban y la chica misteriosa nunca conoció mi nombre, ella desapareció y yo siempre trate de acordarme de ella: sus minimos gestos, sus tics, su simpatia y gracia con la gente, que la hizo ser Dios de noche y trabajadora de dia, como tambien pensaba como esa chica era tan admirada solo por su personalidad.
Fueron pasando los dias, y los meses, y me empece a comportar exactamente con ella. Tuve la suerte de tener varias charlas, y tambien de mas cosas con ella. La empece a estudiar, como un experimento, una rata de laboratorio. Desde ese dia, no quise ser ella: quise ser mejor.
Exploté lo bueno y lo malo. Su caradurismo e implemente hablarle tambien a la gente que me cae mal, solo para que hablen mas de mi. Relacionarme con gente de poder, y con gente que aspiraba al poder. Unir cabos, y precisamente que en cada ahogo yo sea la que tenia el bote salvavidas para el multimillonario del titanic.

Luego de un año, la habia superado. No solo que habia tomado su lugar, sino que la habia desterrado, y habia decidido ser la abeja reina de la colmena más chismosa de todo el lugar.
Muchas veces quise dejar la corona, por amor, por diferentes motivos. Pero yo creo que la corona no se deja, ella la dejo y me la heredo, sin pensarlo, pero tampoco negando su regreso.

Muchas veces me preguntan si alguna vez senti algo por ella, pero yo contesto que no. Contesto que aberracion y furia o tal vez solo envidia. Envidia por querer algo que nunca fui, pero que ella tuvo siempre al alcance de su mano y mi desafio era arrebatarlo y venderlo al mejor postor. Ahora, es el turno de que yo contrataque, y aunque Macarena siempre va a ser mi inspiración, siento que las versiones mejoradas son mucho mejor.

1/8/14

Elecciones adolescentes

A veces creo que todos necesitariamos un manual para saber como hacer las cosas bien, para tratar de llegar al objetivo sin que aparezcan obstaculos en el camino, como un camino recto, sin baches. Generalmente todos los que llegaron a este blog fueron porque les intrigaba el "porque" de todos nuestros desastres amorosos, si nos esforzamos porque salgan mejor las cosas todos los dias, y terminamos cagando todo a medida que pasan los dias.
Digo... ¿Se imaginan tener la clave del exito? Las respuestas del parcial que mas nos cuesta, la respuesta justa para la pregunta incomoda del otro, el beso al extraño que se torna totalmente indiferente frente a uno.
Si no existieran todas estas intrigas, la vida no tendria riesgos y se tornaria aburrida, nuestra adolescencia se basaria en rellenar formularios para trabajos aburridos y universidades que no nos llenan en absoluto.

Digo... ¿Qué pasaría si el adolescente no sufriría por amor? ¿Habría tenido todas las experiencias que brinda esa etapa de la vida?
Hay partes, frenos que nos ponemos para no dejarnos a nosotros mismos querer a las personas. En vez de responder "yo tambien te amo" nos conformamos a abrazar al otro y asi no permitirnos sentir, cuando ya estamos más que jugados en la relación.
Ese amor de la secundaria, que por temor nunca le expresaste tus sentimientos, el cual cada vez que veias se te transformaban todas las gesticulaciones en una gelatina, ese amor imposible que sabia que le gustabas, pero preferia demostrarte que podia estar con cualquier idiota, menos con vos.
Experiencias, que hacen de las personas que somos. Lo podríamos haber echo mas facil, podríamos haber dedicado nuestra vida al primer amor, y esforzandose miles de veces porque esa relacion termine bien, pero... ¿Te imaginas todo lo que te hubieras perdido? (¡Ahí es cuando nos damos cuenta lo bien que nos hizo sufrir!)

Elegimos nuestras propias elecciones, nuestras propias amistades, nuestros propios gustos musicales.
Tal vez, esas minimas desiciones nos forjan a ser quienes somos, por más mínimas que son, cada una describe nuestra personalidad 

(¡Y nos queda tanto por vivir!)


Con esta entrada quiero decir: Aprendan de sus errores. No los repitan, y no se centren en lo que está mal en su vida, porque gente tóxica hay en todos lados, pero queda en NOSOTROS hacernos participes de sus vidas o no.

5/6/14

Para vos.

Por vos podría enfrentar un grupo innumerable en dementores porque sé que nuestro amor iría más alla de todo, porque independientemente a lo que sientas por mi, yo creo que haría cualquier cosa meramente posible para que seas feliz.
Ya no cuento meses, dias, horas, porque desde el dia que te conozco cambiaste mi vida y creo que nuestro camino es el más largo, interminable, y sobre todo lindo, que una historia romántica podría tener.
Creo que te llevaste eso que me sobraba, y tenes eso que necesitaba. Pienso cada tanto en todo lo que tuvimos, y siento que se vienen cosas peores, pero voy a ser fuerte para superarlo, porque siento que vales la pena.
Sostengo que tengo la necesidad de esperarte, porque gobernas todo sentido de mi cuerpo.
Todo el mundo subestimaba mis ideales y tus creencias, de que no ibamos a estar nunca juntas, que ese "Nosotros" se iba a desistir por mi cobardia y por tus errores, que el "ellos" iba a superarnos y enloquecernos, que cada día de nuestra vida ibamos a tener otras parejas y recordar que nuestro amor fue el más grande.

No creia que nadie fuera a salvarme, no creia que existiera alguien capaz de modificar un minimo sentimiento hacia mi, no creia que alguien fuera capaz de enamorarme.
Odio la idea de pensarte, no quiero hacerlo, y lo hago, cada vez peor. 
Si hay algo con lo que una persona no puede luchar es con los sentimientos. No puedo luchar con lo que siento con vos, no puedo ocultarlo, no puedo negarlo.
No puedo imaginarme que te vayas, no puedo imaginarme con alguien que no seas vos. No puedo imaginarme estar en este mundo y no pertenecerte.

Si tengo que enumerar las razones por las que te amo, no me alcanzarian los caracteres disponibles para decir que sos la pieza del rompecabezas, que siempre te busque y te encontre. Me tendria que sentir mas que afortunada por encontrar la receta justa para mi felicidad.

Porque mi mano se hizo para llevar a la tuya de paseo, mi boca se mueve para reirse de tus chistes y mi altura se hizo para que vos necesites puntitas para besarme.
Tal vez tarde darme cuenta de ciertas cosas, tal vez espero los ratos de soledad para darme cuenta que cada dia te quiero un poco más y eso me hace mal, porque cada dia te necesito, un poco más.

28/3/14

1.

Es momento de crecer y de sacarnos las caretas, necesito contar esta historia antes  de que mi cuerpo se debilite y ya no quede ningún relator, o peor, historia para contar.
Las versiones varían y los personajes cambian, pero siempre esta lo mismo: el sufrimiento.
(El cuento variaría si lo contara el lobo en vez de caperucita, verdad?
No pensé volver a vivirlo, el 15 de febrero de 2009 prometí que iba a ser la última vez que me iba a ver en ese estado, pero hay cosas que un ser humano no puede manejar, como los lazos entre seres.

Me había enamorado de la persona perfecta (o simplemente, para mi era perfecta). Era atenta, inteligente, teníamos muchos gustos en común y era preciosa, bah, lo sigue siendo.
Me enamore de ella la primera vez que la vi.
Que cobarde lo mio no darme cuenta que la iba a necesitar para siempre, sino ese día hubiera preferido no conocerla ni hablarle a mi amiga para que me la presente.

Los días pasaban. Cada día se volvía mas importante, nos desvelábamos contando historias, anécdotas, chistes, cosas que en este momento lo único que hacen es darme ganas de llorar.
Los sentimientos que tenia por ella se me habían ido de las manos, era mi mundo, era mi felicidad, y yo siempre fui una bomba detonando: puedo explotar estando cualquiera cerca mio.
Empezamos a ir a los mismos boliches, juntadas, todo mi circulo la conocía (porque yo les llenaba la cabeza de que era hermosa, y no podía creer lo que estaba viviendo). Lo único que nos hacia feliz era ver a la otra en esa sintonia, aunque hayan miles de adversidades en el medio.
Viniendo de una familia tan retrógrada y tan alejada, nunca pensé enamorarme, nunca pensé que me iba a a despertar pensando en alguien que también usaba mi mismo tipo de ropa interior.

Los días pasaron, seguían pasando. Las peleas que empezaron siendo minúsculas ahora aumentaban. Ya no había secretos, conocíamos cada una de nuestras debilidades, miedos y eso afectaba, las cosas que al principio nos gustaban, luego las terminamos haciendo de compromiso. Las cenas familiares siempre eran  iguales, las peleas monotematicas y las lagrimas se hacían un factor presente cada día.
Y tuve miedo. Mi mama me echo de mi casa, viví en la casa de mis amigas y mi papa por tres meses. La chica que me enamoro, me había alejado de mi familia.
Ella nunca entendió mi forma de ser, ella nunca entendió que aunque vivamos peleando yo la amaba y no me interesaba nadie mas. Que vivía, mataba y torturaba por ella, pero no le importaba.
Así fueron pasando los meses, la misma música en los boliches, ya no había nada nuevo para hablar y ella buscaba cada detalle para hacer de nuestro pedestal, un mar de lagrimas.
Nos lastimamos, nos volvimos monstruos y dejamos de ser las dos, las personas de las cuales nos habíamos enamorado mutuamente. Nos convertimos en otras dos personas que lo único que hacían era competir entre ellas.

Y enceguecidas por el amor, la competencia, el enamoramiento y la confusión, empezaron los verdaderos problemas: la mentira, y el ocultamiento. Ambas, que segundo a segundo empeoraban, ya no sabíamos como manejarlas, nos terminaron ahogando en las penumbras.

Y ahora que no estamos juntas voy a decir que la ame con todas las fuerzas. La amo con todas las fuerzas. La amare con todas las fuerzas. No solo fue mi novia, fue mi amiga, mi confidente,mi amor.
Pero no la pude perdonar, no me pudo perdonar. Y es una balanza que nunca va a estar equilibrada.
Nunca vamos a ser eternas, nunca vamos a realizar todos los proyectos o ilusiones de ambas, porque el amor fue mas grande que nosotras: Nos hizo monstruos enamorados.
Nunca quise enamorarme de ella. 
Yo me enamore de ella.
Yo me enamore de su sonrisa, de lo bien que me hacian sus abrazos cuando estaba mal.
Pero siento que ahora eso no me sirve, no está en ella la persona de la cual me enamore, creció, maduró, o simplemente cambio.
Siempre voy a adorar cada parte de ella este con quien este.
Pero hoy es tiempo, de empezar a dejarla ir.

(Y esto, es solo el comienzo)

24/3/14

Teníamos nuestros problemas, yo creo que todas las parejas los tienen. (Para... ¿me estoy adelantando a incluir la palabra "pareja" a lo nuestro?), problemas que al principio de la relación evitamos, hasta que la granada detonó.
Te creí, y eso es lo que mas me jodió, no me jode lo que hagas, no me jode que te la des de algo que no sos, no me jode que hagas cosas para llamar la atención, pero si me jode que no te acuerdes que la persona que te amo en algún momento, esta siendo perjudicada por todo lo que expresas de otras personas.
Me siento atrapada, en un agujero, y cada vez que escalo termino cayendome, rebotando contra el suelo, y cada vez duele más... soy consciente que no voy a salir del agujero, pero vos me das esperanzas, cada vez que vos me hablas, tu voz me salva, y cuando dejamos de hablar, el cable se suelta y vuelvo a ser yo, otra vez, todo igual, todo horrible.
Fui tu salvavidas cuando el barco se hundía; llegaste a tierra y te olvidaste de mi... me pinchaste, me detonaste.
El dolor desde que te conozco es un dolor en el pecho, tener miedo hasta a mi propia sombra... el dolor que tengo de aunque hable con alguien, siento que me pudro por dentro.
Te tengo tanto aprecio, como la tristeza que me da esta situacion, pero por MI bien, te tengo que dejar ir.

21/2/14

Te extraño

¿Por qué me hablas?
¿Qué es lo que ganas?
Ya te diste cuenta: me volviste loca. En el tiempo que estaba con vos (y después que me dejaste) no hacia otra cosa que pensar en vos. Revolvías mi cabeza y cuando nos alejamos, pensé el porque de nuestros errores. ¿Podría mejorar algo? ¿Podría hacer algo para volver atrás el tiempo y arreglar cualquier cosa que hice mal?
En realidad, no tendría porque. En realidad la base de nuestra ruptura fue porque vos quisiste que nos alejemos, pero siempre me eche la culpa de todo, siempre te di la razón; la razón por la cual te gustaban otras personas era porque yo no te daba lo suficiente, si nos peleabamos era porque yo te ahogaba, si nos gritabamos era porque yo estaba histérica... Siempre fue mi culpa.
Y ahora volves a hablarme, no se para que lo haces. Tal vez te arrepentís de lo que hiciste, pero estoy segura que no. Estoy segura que estas cansado de jugar al papel de cobarde una vez mas. Estas cansado de buscar alguien que te ame como yo, y perdón por subestimarme, pero nadie lo va a hacer.
Y acá estoy, otra vez a tus pies. Dos palabras y modificaste mis pensamientos, mis ideales, mis ideologías. Dos palabras; con un solo "te extraño" dominaste mi mundo y me modificaste cual títere en plena obra de teatro.
No se como entenderte, si tomarte con pinzas o si celebrar nuestro reencuentro. No se si gritarte que te amo y que no quiero que te alejes, que estés acá conmigo y que modificaría continentes para que no te vayas, o simplemente, salvarme y decirte que no quiero estar mas con vos.
Tu presencia en mi vida es como jugar a la ruleta rusa, todo va bien hasta que te cansas de jugar, te retiras del juego y, por defecto, el arma dispara y siempre soy el rival perdedor, siempre tu enemiga, nunca tu aliada.
Quiero que te vayas y me trastorna la idea que te quedes. Quiero decirte que no me hables mas y a la vez que me llames todas las noches antes de irme a dormir. 
También quiero demostrar haberte superado y que no necesito nada de vos, pero es así, tus palabras y pierdo por afano, tu mirada y me pierdo en el pecado mas horrible que cometí.
No quiero hacerlo, quiero dejar de necesitarte.
Quiero dejar de depender de vos, de leer tu nombre y que me tiemblen las piernas, de verlo por casualidad y querer romper cualquier cosa que este cerca mio.
Quiero superarte, y que me de lo mismo hablarte.
Y conocí el amor verdadero... dándome cuenta que soy dependiente de alguien, cuando otras caricias y otros besos no me llenan.
Y no quiero que se termine. No me quiero dar por vencida, ni quiero ser cobarde, quiero que dejes de serlo. Y que no juegues conmigo, deja de jugar conmigo, no me hace bien.
Si solo supieras lo que solamente tu nombre significa para mi, no me hablarías
Si supieras que pienso en vos todo el tiempo, no me hablarías.
Si supieras que sos el irrevocable amor de mi vida, no me hablarías.
No me hablarías.
Pero lo haces. Y me hace la persona mas feliz del mundo.

18/2/14

Complementos

Una de las cosas que estuve notando últimamente es que la vida se basa en buscar complementos. Nadie nos enseña eso ni tampoco como identificar a nuestro versus, ni tampoco nadie nos dijo que las cosas no iban a ser fáciles y que, nunca, íbamos a obtener lo que estábamos buscando.
En éste concepto, me quisiera referir a todo lo que me rodea. Mis amigas, odian la música que yo escucho, y yo trato de simpatizar con la suya, mi mama busca siempre resaltar mis defectos cuando mis cualidades positivas en su vida nunca las nombro y sin embargo, a la persona que destrozo su vida la tiene en un pedestal.
¿Por qué nos gusta lo que nos hace mal? ¿Todos somos unos masoquistas sin retorno?
¿Por qué si sabemos que una persona nos puede dar la felicidad plena, huimos de ella como oveja al león?
En el caso hipotético de que haya una persona igual a mi, yo creo que la odiaría, o amaría, por la misma razón.
Desde chica tuve siempre gente atrás, no por hacerme la sex-simbol de salita de 4, pero generalmente los nenes no eran muy difíciles en los colegios luganenses y las chicas ya daban, como yo, su primer beso a los 9 años.
El punto es que, a mi siempre me gustaba el flaco imposible. El que le gustaba el rock, el que ni siquiera sabia mi nombre, o el que lo sabia y era peor: me ignoraba.
Cuando conseguía lo que quería, y cada chico estaba atrás mio con chocolates o cartitas, yo me desdibujaba y ya me aburría: consiguiendo así lo que quería. Llamar su atención, que hable de mi con sus amigos, y en ese circulo encontrar mi nueva presa. Retenerlo y jugar con su mente hasta que encontraba un nuevo entretenimiento.
Porque es así: buscamos lo que no podemos tener hasta el borde del abismo, y cuando lo tenemos, nos alejamos por miedo a caernos y morir en el intento.
Las personas que siempre me quisieron cuidar, mejorar e incluso sanar, me aleje. Porque podía, porque me agobiaron o ahogaron o porque me aburrieron. Pienso que en la monotonía yo viví buscando un resignado y siempre me encontraba con un enamorado. Siempre la persona se desvivió por mi, y sentí que era monótono porque la relación es de dos, no de uno.
¿Y el día que tenga que remar yo? ¿Y el día que la persona que ame se vuelva retoricamente como yo, y tenga que pasar a ser el enamorado para arreglar algo que no fue?
Nos prometemos algo a nosotros mismos: nunca cambiar. Para nosotros y para fines ajenos. Pero cuando no se puede manejar, y esta mas allá de nuestra personalidad y lo que nosotros opinemos, ahí es cuando la daga se entierra en el pecho y hay que dejar, lo que somos, y lo que fuimos.
Me prometí a mi misma no enamorarme de una chica. Me prometí ser la It girl toda la vida y acá me tienen, en forma de caja de bombones viajando 1.30 hs para ver a alguien que fue mi pasado y fue mi presente.
A veces arriesgamos el cuello y nuestro valor por algo que no sabemos si vale la pena. Tal vez modificamos nuestra existencia y debatimos y nos peleamos con un montón de gente por nuestro "complemento". Un amor, una ideología política, una preferencia musical. 
A veces nos llenamos la boca hablando de mas de algo que nosotros nunca vamos a poder dejar ir. Y eso nos rebota como resorte en el medio del pecho aclarándonos que no estamos diciendo la verdad y que lo aclares cuanto antes.
A veces, el complemento forma parte de nosotros. Que si no existiera nuestra banda preferida, nuestra saga de libros o el amor de nuestra vida, nosotros no nos forjaríamos con estas personalidades. De buscar el pelo al huevo, de creernos cada fantochada que nos dicen y de que cada cosa que nos digan pensemos que la dicen en nuestra contra.
Uno critica al complemento y hasta a veces lo desafía. Pero no podríamos estar sin el.
Porque nuestro complemento es nuestro karma. Y el hijo de puta sabe como trastornarnos.

8/2/14

Amor

Que mal me cae el amor. En serio, yo creo que ese hijo de puta me la tiene jurada desde que naci, pero no lo niego,  yo nunca le tuve mucho cariño.
Me molesta que las desiciones y mis cambios de humor sean por mi corazón (complementada por mi mente, fusionada con el amor).
Lo que mas me duele es como nos maneja a todos. Podemos ser la persona mas feliz por... cuanto? Unos meses? Y volvemos a la realidad de que es destructivo.
El amor nos destruye, nos persigue, nos encarcela en sentimientos y pensamientos que son inconscientes y a su vez impredecibles. De un minimo detalle podemos imaginarnos una historia, desde la introducción al desenlace.
Pero a la vez, cuando encontras el verdadero es como tocar el cielo con las manos. Cuando te enamoras sentís que ya no importa tu felicidad, sino que la otra persona sea feliz.
Hay veces que solo necesito su voz para estar mejor. Hay veces que escuchar sus palabras de aliento me hacen mejor persona. Pero ven? La persona que amo es mi droga. Dependiente hasta el final y sin ningún sentido mas que la propia felicidad.
Y eso somos, amantes, enamorados,  resignados. Todos conviviendo juntos y diciendo por que mierda nos cruzamos en ese boliche, en esa fiesta, en esa reunión.
Pero el momento que hace bien... es reconfortan.

7/1/14

Funeral

"Vos no tenes sentimientos, y nunca los tuviste, nunca te importo más nadie que vos"
Principios. 13.

Y nuestra relación había terminado antes de lo que había comenzado, lo supe, siempre lo supe.
Solo que ahora podía tener la vista de jugador visitante y estar pendiente de cada detalle de lo nuestro, solamente desde afuera.
En el tiempo que le siguió, me dedique a ver todos nuestros errores y compartirlos, o más aún, disfrutarlos.
Tres semanas antes de no verte más, me destine a disfrutar nuestra última caminata de la mano y nuestra pelea por quien era mejor superheroe de Marvel.

Porque cuando alguien sabe que va a repetir de curso, que va a abandonar su trabajo, o es su último día de vacaciones: sabe que tiene que mandarse todas las cagadas juntas.
Y eso hice, casi me garcho a todo lo que tenia latidos, deje mi marca como Hansel y Gretel para que, no solo que pueda volver a encontrar el camino, sino que yo sola sepa adonde llega, como también disfrute decirte "eso te vas a poner?" como si pensaras que te quedara bien y parezcas alguien de revista.
Hoy me desperte con una sonrisa, de esas que son porque sí. Porque no tengo el pájarito taladrandome la cabeza de que hago algo mal, digo algo mal, me pongo algo mal. 

En ese tiempo, todos nos hicimos el funeral, el velorio y la cremación. Me di cuenta que no merecía pensarte, no merecía planificar un futuro juntos o más aún: no hay juntos.

¿No te pensaste, ni por casualidad, que eras a la única persona que tejía trapos, que le tenía ganas, y que no serviste para un propósito? Como siempre, uniendo cabos, pero te equivocaste las realidades.

"El tiempo, empieza ahora".

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