Desde el dia que te conoci sabia que ibas a ser un problema para mi, sobre todo cuando te vi sonreir, o cuando supiste como hacerme reir.
Desde el primer dia quede encantada de todo lo que eras, de como llevabas tu vida, de la seguridad que tenias encima y de lo graciosa que eras. Sin contar el hecho de lo sexy que te veias prendiendo un cigarrillo, moviendote el pelo cuando se te venia encima de la cara o simplemente caminando por pleno Palermo.
No salias de mi mente. No salis de mi mente.
Eras diferente. Cuando estaba con vos me olvidaba de la mochila de depresion que llevaba conmigo a todos lados, me hacias sentir que realmente me podia enamorar de alguien que me hacia bien y que no la iba a pasar mal, que realmente iba a estar bien, por primera vez.
Recuerdo la primera vez que nos besamos y la primera vez que dormimos juntas (y no fue en ese orden, no?). Recuerdo como me sorprendias con cada detalle y como avanzabas rapidamente hacia el punto de hacerme sentir que no queria estar con nadie mas, y que con vos iba a tener todo lo que necesitara (iba? Realmente lo tenia!)
Recuerdo tambien como me hablaste, mientras me acariciabas y me abrazabas, de lo que te pasaba conmigo. De lo real que era todo. De lo enganchada que estabas conmigo al punto de darte la cabeza contra la pared.
Pero mas recuerdo cuando me dijiste la verdad. O quizas siempre la supe y tenia esperanzas en que en algun momento esa realidad se cambie (de manera maravillosa, increible, milagrosa).
Y dolio. Y duele. Y me hizo llorar. Mas de una vez.
Y me di cuenta que eras para mi, pero no eras solo para mi.
Cuando un ciego tiene la capacidad de ver por primera vez... ¿realmente es todo como lo imagino? ¿su casa tendria los mismos colores que su imaginacion? ¿las personas serian como el se las imagino? ¿el mismo seria como se lo imagino?
Me senti mal. Quise ocupar mi cabeza con otras personas y no pude. Quise emborrachar mis problemas y no pude. Quise odiarte y... no pude. No puedo. No podria. ¿Como odiar a algo que te hizo sentir unica, especial, que te dio razones para sentir que las personas no son una mierda?
Quizas no jugaste conmigo. Quizas yo de caliente lo pense asi. O quizas no te diste cuenta lo que hiciste. Las excusas, los "te lo dije", las disculpas y los abrazos ni siquiera el viento se los quiere llevar. Te fuiste. Y mi mundo se desmorono.
Los siguientes dias te pense. Pense que era lo que habia echo mal. Pense en que podia hacer para que las cosas sean como yo queria. Pero aca estoy, dandome la cabeza contra la pared porque sigo sin encontrarle solucion.
Quiero que pase esto que siento, porque aguantarme lo que me pasa y no gritartelo en la cara me esta matando. Quiero que todo sea diferente, pero no lo es ni lo va a ser
Quiero que vuelvas a estar durmiendo conmigo. Solo conmigo. Que te rias de mis chistes. Que escuches mis anecdotas. Que me cuentes tus problemas. Que no tenga que buscar algo de todo lo que tenia con vos en cada persona que me cruce.
Pero tambien entiendo que somos diferentes, que nunca vas a entender lo que me paso con vos porque nunca te lo dije. Quizas ahora te estes enterando y quizas ahora estes sufriendo conmigo. O ya ni siquiera te importe leer mis tweets, mis posteos o mis fotos en instagram.
Enamorarme de vos fue tan doloroso que hasta el cianuro sentia celos.
Enamorarme de vos fue tan hermoso que lo volveria a hacer mil veces mas.
