Recuerdo.

No recuerdo muchas cosas de vos. Antes tenía miedo de cruzarme a alguien con tu perfume, tu aroma corporal, tu falsa sonrisa y con tu hipocresía. No recuerdo más que cosas superficiales, tu campera asquerosa que estaba toda quemada por tucas, tu perro que lo único que hacía era ladrar mientras cogiamos, tu familia hipócrita y tu madre que se acostaba con todo el barrio.

Ya no miro cada moto que pasa con fin de encontrarte, ya no tengo miedo a atender un número privado pensando que vas a llamarme diciendo que te suicidarías si no volvíamos (no sería la primera vez).

Ya no me acuerdo tu cariño, o intento de cariño, el que un dueño le da a su perro... ya no recuerdo como era tu risa, los chistes patéticos que me hacías, las cartas que queme el día que me enteré de la basura de persona que eras, las bandas que me recomendaste que nunca escuche ni un tema. Ya no recuerdo cual era tu color favorito, tu cumpleaños, tu signo, tu talle de zapatillas. 

Ya no te busco en otras personas, ya no te comparo con nadie más porque la basura que fuiste conmigo no se encuentra dos veces en la misma vida. 

Tu paso en mi vida fue un golpe en seco, y fue para caer en la realidad de que tenía que madurar rápido o la vida me iba a pasar por encima.

Tu paso en mi vida, no lo recuerdo.

Karma

Todos tenemos en la vida un karma, y no hablo de una cosa, una molestia o simplemente un estilo de vida. Hablo de una persona. Una persona que con solamente escuchar su nombre en la calle te das vuelta temblando de miedo por saber si es él, o simplemente para largarte a llorar.

El karma, implica a la persona, a su alrededor, a su presencia, y a su ausencia. Te persigue por doquier y lo que más duele del recuerdo es lo bien que te hacia cuando era otra persona en tu vida.

Y en esta entrada voy a hablar de mi karma, la persona que mas aborrezco en el mundo y que a la vez, fue la persona que cambio toda mi vida.

Los lectores viejos del blog ya lo conocen, a los que no: bienvenidos.
Les voy a hablar de mi ex novio (no, no monster) sino brian, más conocido en este sitio como Three.
Es el día de hoy que cada vez que veo una moto azul en la calle, quiero largarme a llorar, es el dia de hoy que no puedo confiar en NADIE por su culpa, es el dia de hoy que siento que nunca voy a terminar de ser lo ideal para nadie.

Nunca voy a dejar que nadie me trate como él me trato, ni trataría a nadie como él lo hizo. No entraré en detalle lo que viví en esos 2 años de relación obsesiva, compulsiva y violenta... pero después de él, nunca fui la misma. Nunca termine de confiar en la gente, nunca termine de pertenecerle a nadie por miedo a que me destruyan como él lo hizo.
Él destruyo a Macarena. Con 15 años vivía problemas de grandes, fumaba, y era un desastre personal.
Es el día de hoy, que tengo que dejar ir a mi karma.
Si tuviera adelante mio a Brian en este momento no le gritaría, ni le pelearía, ni le hablaría.
Solamente lo abrazaría.
Porque yo tengo en la vida algo que el nunca va a tener, como buenos amigos, cosas por las que vivir, amor por la gente. Cosa que él nunca va a sentir. Cosa que NUNCA va a conocer.

Daría una lista interminable de las cosas que pase cuando cortamos, y las cosas que sigo haciendo para evitarlo (ya que vive cerca de mi casa). Si bien no cruzamos más palabras desde el 2011, la herida que me dejo sigue intacta, como el villano más perverso y ruin. Y si bien nunca me enamore de el... hay algo que me dice que nunca voy a ser la misma persona de antes.

Él es mi karma unipersonal, la persona que termino de matar mi inocencia.
Y lo tengo que dejar ir.

Estoy temblando. Recién acabo de ver Requiem por un sueño y me sentí totalmente identificada. Estoy sudando y llorando. Mis pies tiemblan. Pensar que yo tuve a mi Harry y yo fui una Marion, pensar que conocí un montón de Tyron, y sentí muchas de las cosas que expresan esa película  No solo con las drogas, sino con los al rededores de la película  Yo consumo drogas desde que tengo 14 años, y desde ese día pensé que no se me iba a hacer adictivo. Desde que era una nena yo compraba liyos en una rockeria, estaba hasta la madrugada fumando embriagada hasta limites insospechables con alguien que no me cuido, que me hizo saltar una etapa a la que no estaba dispuesta pero por favor, no le echemos la culpa a Three, la culpa la tuve siempre yo.
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No se imaginan lo que es ver estas fotos para mi ahora, pensar que en ese momento o estaba "De tatiana", "en chilavert" o "en el abasto", me pone la piel de gallina. Pupilas dilatadas, ojos rojos, olor... paranoia.
Me sentía bien por un rato, luego lo necesitaba. No cortaba con 3 porque necesitaba su droga, necesitaba que el me diga que era única  que yo era la única persona que "podía sacarlo de las drogas", 
Ahí tuve el primer ataque.
Mi mama nunca lo supo, mis amigas nunca lo supieron y dudo que se los cuente a menos que ellas se enteren. En ese verano, mi mama se había ido a la costa y yo había vuelto 2 días antes. Fui a dormir a lo de Tres y cuando llegue a mi casa, tuve un ataque de nervios. Rompí casi todo de mi pieza, vomite, me corte el pelo, las uñas, y estuve 1 hora tirada en el piso de mi casa. Dura. Pensando.
Ese fue el primero.
El segundo fue cuando Brian me cortó. Otra persona había encontrado,  no me necesitaba. Y el ataque me dio en mi casa. Llore, rompí mi placard, falte al colegio 3 días seguidos, me corté.
No necesitaba a nadie más. Necesitaba a el, a sus suministros, a su "todo va a estar bien".
A decir verdad 3 me maltrato desde el día que lo conocí. Y sus insultos hacia mi marcaron un montón de cosas (mi carrera, mi vocación, mi situación sentimental y mi personalidad).
Le di todo. Estaba emocionalmente hecha para el. Y el para mi, yo era su 'soporte'. El me quería mas que a nadie, estoy segura. Es el día de la última vez que hablamos que me lo dice, hasta estando con otra chica.
El tercer ataque lo tuve ya estando con Monster, y no fue relacionado a las drogas, no importa porque fue, algún día contaré eso también.
Three fue lo peor que me pudo pasar si tenes 14 años y venís de una familia de bien como la mía  Pero acá estoy. Lo superé. La historia es mucho más extensa (duramos casi 2 años), sin contar que nos vimos en año nuevo, el empepado llevándome en moto a su casa,  y yo tomándome un remis a las 5 porque estaba pasada de droga. Pero esas cosas prefiero olvidarlas, y ver para el futuro, que me espera algo mucho mejor.

Fue re loco lo que acaba de pasar... o sea, cabe aclarar que no soy una stalker para nada, y no es que fue a propósito lo que voy a contar, pero bueno.. ahí voy. Estaba en el facebook de Rodolfo (mi muñeco, facebook entre tres amigas más) y salto en el inicio, Monster. 
No es nada raro que salte, a veces salta en el mio y no pasa nada, es como que fue natural para mi esa parte.
Lo que me asombro... es que le puso me gusta a una foto de una chabona con rastas, gorda, y más trola que yo. Ahre. No pero posta, la flaca estaba en pelotas y son esas típicas flacas que van a "eden bar" y cosas así. Yo me acuerdo que antes de que estemos (lease 'estemos' como cuando andabamos en algo) le costaba un huevo ponerme me gusta en algo por lo que diga la gente o por simplemente no dar a conocer nuestra relación para que la gente no hable de más. Estoy indignada, no solo porque la flaca es un asco, sino porque el me demostró que cambio, para mal, y se convirtió en Tres. Así que monster se va a empezar a llamar Monstres. Tres me hacia esas cosas, se acuerdan? (para los old school de mi blog). Se acuerdan que el me hizo la vida imposible, agrego y chamuyo a todas mis amigas, que me decía que era fea, gorda e inservible?... Bueno, eso es lo único que le falta a Monster para convertirse en tres.

Igual ojo, se que puede hacer su vida, yo lo deje. El problema es que no se si al superarlo estas cosas no tendrían que darme bronca o son normales. No es que yo este "dando lastima" porque Monster anda con un bicho fácil  Simplemente me dio bronca, y como siempre, mi blog autoterapeutico archiva todas mis emociones. Como un cuento. Como el de caperucita. Solo que redactado por el lobo.

Tan pequeñas eran tus palabras, tus caricias, y tanto me desmoronaron. Tan pequeños eran tus pasos hacia la victoria y caiste de rebote. Tan finos eran tus cuchillos que me clavavas en la espalda. Tan poco era lo que me dabas y yo recibia tan poco.
Con la sumatoria de tantas pequeñas cosas, una explota.

Lo único que me enferma es saber,
que en la perra vida jamás me voy a deshacer de él..
Siempre adentro mio,
fiel a su promesa de quemarme la cabeza,
para que yo sea infeliz..
Me enferma comprender que forma parte de mí

Siempre con los ex's hay una segunda vez
SIEMPRE

UN BESO PARA MI EX DIVINO QUE ESTÁ LEYENDO MI BLOG

y para su novia la lora que hablan de mi por mensaje privado.

Siempre tengo que elegir el mismo estereotipo, nunca una persona de bien

Después de todo lo que me hiciste pensarías que te desprecio 
Pero al final, quiero agradecerte porque me haces mucho más fuerte 
Cuando yo, pensé que te conocía pensando que eras fiel 
Creo que yo, no podía confiar hice que pusieras las cartas sobre la mesa, el tiempo se acabó
Porque ya tuve suficiente 
Tu estabas, ahí a mi lado siempre ahí para el paseo 
Pero tu alegre paseo se acaba de venir abajo en llamas 
Porque tu avaricia me agotó de vergüenza 

Después de todo el robo y el engaño 
Probablemente piensas que tengo resentimiento hacia ti 
Pero,  estás equivocado 
Porque si no fuera por todo lo que intentaste hacer  yo no sabría todo lo capaz que soy de reponerme 
Así que quiero decir gracias 

Porque me hace mucho más fuerte, me hace trabajar un poco más duro, me hizo mucho más sabia 
Así que gracias por hacerme una combatiente 
Me hiciste aprender un poco más rápido hiciste mi piel un poco más gruesa 
Me hace mucho más inteligente así que gracias por hacerme una combatiente 

Pensaste que olvidaría 
Pero recuerdo, lo recuerdo 
Recordaré, recordaré 

Vivo la vida que siempre quisiste que viva... uso drogas, me comporto como una perra. Soy femenina y masculina cuando quiera, tengo más sexo que Angelina Jolie quisiera tener...
Soy tu prototipo de mujer que me dijiste que querías que yo sea
Pero ahora, es el mío
Y veo que la paso doblemente mejor

2008 Enamorada platonicamente de I, luego sali con el.
2009: Encascada con Tres hasta la nuca, comiendome a lonely boy.
2010. Termine con Tres, lonely boy y fighter, para siempre. Empiezo a salir con monster
2011 Termine con Monster y con Dibujo animado, consecutivamente. LB vistas.
2012 Soultera!!! con peace.

Alguien en el ask me pidio una cronología y ahí la tienen !!

¿Por qué te fuiste del teatro antes de que empiece la función? Por qué?

- Te enseño a armarlo, solo para que cuando yo no este puedas hacerlo sola

y asi termine........ y todo te lo debo a vos.

La extraña sensacion de que te nombren y mis ganas de vomitar se juntan, explicame, despues de tantos años, por que en mi ask aparece tu sucio nombre? digo sucio porque esta lleno de toda la mierda que sos.
Si desapareciste, desaparece y no jodas, no vengas cuando quieras a querer hacerme sufrir, si vos sabes que ya te supere, todos lo sabemos, despues cuando te peleas con tu novia venis y me mandas mensajes...
y no digas que es mentira, porque hasta ella los vio
Virgos virgos, cuando aprenderan...
esta concha es la mas nombrada......... y la mas inolvidable

Voy a pedirte, que NO VVUELVAS MÁS ! siento que dueLes todavía AQUÍ (adentro)
♥
& que a tu EDAD sepas BBBIEN lo que es... ROMPERLE el corazón a aLguien así !

No se puede vivir con TANTO veneno... la esperanza que me dio TTU amor; no me La da mas nadie... te juro, NO MIENTO

- Nada, es un pelotudo, y tiene el  ingenio cortado, como el pito, pedaso de judio hijo de mil puta

JAJAJAJAJA LAA AMOOOOOOOOO♥

puto el que lee
( y el que comenta! )