Ley de oferta demanda

No crean que por este posteo que voy a escribir soy una rata de laboratorio o una nerd retrograda. Es simplemente porque lei "Si harry potter 
dirigiera General Electric" y me pinto la curiosidad de resumir mi vida en base a las finanzas.
En este momento, hablaré de algo muy particular "ley de oferta y demanda"

Primero, vamos a hablar de esto. Para la gente que (tuvo la suerte) de no tener contabilidad en el colegio, vamos a
 ejemplificaro para hacerlo más entendible.

Para consultar, vamos a la definición básica:

"La ley de oferta y demanda es un principio fundamental en la economía y tiene dos variables: La ley de demanda y la ley de la oferta. Éstos, comprenden el comportamiento de los precios y el consumo de una economía determinada y estan relacionadas de manera significante.
Ley de demanda: Mucha gente tiene necesidad de un producto X, la demanda aumenta, el precio de X aumente.
Ley de oferta: Cuando alguien tiene mucho de un producto, el precio tiende a la baja, ya que la gente compra menos 
al ver que existe bastante cantidad el mismo."

Ahora, sacando la tecnicatura, vayamos al ejemplo.
"Si una manzana en la verduleria de tu esquina sale 1 peso, y en todos lados sale lo mismo, la gente no va a ver a 
necesidad de comprar.
En cambio, si sale 0,50, la gente compraría más y tendrían más necesidad del producto"


Ahora, vamos a los que nos compete.

Todas las personas que me gustaron, comprendieron la ley de Oferta- Demanda. ¿Qué quiere decir esto? Que cada persona que me gusto, en cierto ambito, fue demandada por alguien.
O la persona estaba encaprichada con alguien, o era buscada por personas.
Yo caia, hacia mi oferta y pujaba para siempre resultar ganadora.
Eso tenian en común todas esas personas: la demanda. 
Las personas que más me interesaron, llegué a hacer la oferta más gratificante y resulte ganadora.

En algunos casos, tambien me gusta ser la demandante. Pujar hasta ver la otra persona cuanto puede sacrificar, ofertar, para ganar el producto x, la materia prima en cuestión.
También, me gusta mezclarlos, marearlos, un rato cada uno: hasta que el comprador se termina haciendo mi socio.
La ley de oferta demanda es graciosa, me gusta usarla y que la usen conmigo. Me gusta que se tienten y hasta amenazen a otro postor, me gusta retorcer mentes hasta quedarme con el que en realidad a mi me guste, o llevarlos hasta el punto de resignación máxima.

Y a ustedes ¿Nunca les gusto un imposible? Ley de demanda
¿Nunca se comieron al más facil de la fiesta solo porque no querían irse en cero? Ley de oferta

Cada vez me acerco más a entender a la vida o estás cosas imprecindibles para nuestra edad, estoy más cerca y se avecina una gran tormenta de posteos que dejaran MUCHO para hablar.

Dos extraños conocidos

Si estás leyendo esto es porque te encontrás solitario, y no hablo personalmente, sino que necesitas una compañía aunque estés en esa fiesta rodeado de gente que finge estar pasándola bien. Ves esa chica, preciosa, a la cual no le hablas por miedo al rechazo, que le esta dando un beso al chico que ya se beso otras dos adolescentes, y lo único que piensa es una relación sexual casual.
Te replanteas, a veces, por que sos tan tímido y en realidad no te gusta encarar "porque si". 
La chica en cuestión, te mira y te saluda, y sigue bailando con algún trago encima, seguramente charlando con la mitad de la fiesta y con el maquillaje todo corrido.
Te replanteas por que no la invitaste a salir cuando tuviste la oportunidad. Porque en ese momento pensaste más que no le mereces, a que ella no te merezca.
Hundido en pensamientos, te pedís otra cerveza.
¿Dónde estarán los dueños de la casa? El hijo preocupado escondiendo los muebles que son más frágiles, y los adolescentes reunidos jugando a cualquier juego que tenga alcohol y que sirva para poder besarse entre ellos. Observas la situación desde afuera, y contemplas como lentamente cada una de esas chicas, se iba a quedar sin ropa en menos tiempo.
El chico popular no te saludaría, simplemente se dedica a hacer reír a la fiesta y a lucir mejor que todos, porque puede. No se limitaría a pensar que sos importante para el, porque vos no lo sos, para nadie.
La chica con lentes y con vestimenta de varón, te abre la cerveza. Vos asentís y te volvés a sentar, como un testigo de la escena del crimen, en primera persona.
Efectivamente, la chica a la cual buscabas se está yendo con el chico popular. Ella merece algo más, vos lo sabías. Ella lo sabía. Pero nadie lo decía.
Cuando se está por ir, ella te saluda. Y te pide que por favor cuides a su mejor amiga, devastada por el alcohol.
No podrías decirle que no. Es tu debilidad, y te quedas con la chica de lentes, hablando sobre John Lennon y cuanto revoluciono la música en las culturas precolombinas.

Abatido, te pedís un remis y te vas a tu casa. Llegas y te dedicas a comerte alguna porción de pizza o tal vez con suerte, tu madre te habría guardado una milanesa.
Pensas en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

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Es el sexto vaso de vodka con naranja y me doy cuenta que tengo que parar. La música esta demasiado alta, están haciendo una compilación muy buena de Nirvana con The doors y pienso que es la mejor fiesta a la que he asistido. Mi mejor amiga está cansada, viene de estudiar todos los días para la facultad y en el segundo vaso ya empezó a hablar de sus influencias musicales a la hora de inspirarse artisticamente.

Siento que si voy al baño a retocarme el maquillaje, voy a salir peor de lo que estoy. Así que saco mi celular para verme el reflejo y veo que parezco Lindsay Lohan. 
Ojala fuera más flaca. Ojalá que mi papá deje de tomar alcohol. Ojala la música dejara de estar tan fuerte.
Salgo del baño y veo que mis medias están rotas. Y acaba de llegar el chico que siempre está atrás mio.
Lo miro y lo sonrió porque no puedo no hacerlo: soy lo que todos admiran. O lo que todos admiran ser.
Y ahí está el chico más lindo de la fiesta, pero que siempre está demasiado alcoholizado como para acordarse de algo la noche anterior. Nos besamos muchas veces, y después de que el bese muchas mujeres.
No quiero comprometerme, porque yo no soy así, y tampoco quiero empezar a serlo.
Me acerco a la computadora y reproduzco The Smiths. La gente suelta un grito ahogado, aclamandome.
Mi mejor amiga le acaba de abrir la cerveza al chico raro. Y le está hablando, como si él pudiera tener ojos para ella, que se viste como si fuera salida de la Comisaria cercana a nuestra casa.

Después de besarme innumerables veces con el chico popular, me acaba de invitar a su casa. Tengo varias copas encima, y mi madre con solamente mandarle un mensaje de texto, sabría que estoy viva y que no iba a volver. Mando el mensaje, y le digo al chico raro que cuide a mi mejor amiga y que se asegure que llegue a su casa.
Mi amiga sonríe, y el chico también.
Siempre consigo lo que quiero ¿sabias?

Una noche que dejemos más para el olvido que para el recuerdo. El chico popular vomito todo su auto y me dijo que estaba demasiado inconsciente como para hablarme. Mi mamá se asusto cuando llegué, en realidad me gritó que no haga ruido que quería dormir. Creo que es su manera de preocuparse.

Pensé en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

Bipolaridad

Y después me pregunte si había posibilidades de que realmente pueda llegar a perdonarme, no es que me interese demasiado su opinión, sino por el hecho de que cada vez que vea su nombre me iba a acordar de lo sucedido y me iba a sentir devastada..
También pense demasiadas cosas, como por ejemplo cuantas veces habré pensado que estaba conociendo al amor de mi vida, y no era así, cuantas cosas me habrán dicho que fueron mentira y cada acto que no valoré, por simplemente ser como soy.
Pensé también cuantas veces a los mayores les habrán roto el corazón, cuantas cosas habrán tenido que aguantar las personas de más de 40 años que conozco y también cuanto tiempo seguiría sintiendo lo que siento en este momento.
Me pregunto si pensará en mi... pero no en lo sensual o erótico, si piensa en como estoy y a veces si se acuerda de mi cuando esta ebrio.
Tal vez hago demasiadas preguntas: Tal vez sé la mayoría de las respuestas y es por eso que las hago.
Si mi mamá hubiera sabido que su primer novio la iba a engañar con su mejor amiga... hubiera salido con él? Porque a pesar de todo el daño que el le hizo, ella dice que fueron los mejores momentos de romance que tuvo con ninguna pareja.
Todos necesitamos ese cable a tierra que siempre termina siendo una persona, el que nos hace vernos mejor con nosotros mismos y demuestra que todo no esta perdido. La persona simpática, que trae esperanza, y nos saca de nuestras mugrientas vidas.
Siempre pensé que extrañaba el sentimiento de sentirme querida. De verdad, siento que lo pienso desde hace dos años. Pero en realidad, extraño la persona a la que hacen sentir querida, o sea a mi misma, en ese estado de inmensa felicidad
Mi mama nunca cuido de mi. Mi mamá nunca se preguntó realmente si consumía algún tipo de sustancia, si tomaba o si ingería algún tóxico. Siempre aprendí a sobrellevar mi vida en base a mi independencia y eso hice, y sin que ninguna persona me quiera pasar por encima.
Vos que estas leyendo esto del otro lado de la pantalla, no sabes demasiado de mi. En realidad, nunca nadie sabrá de mi. Solo soy como un narrador omnisciente en mi propia historia de drama-comedia, una mezcla de Skins y Gossip girl. Sin contar la parte de que yo no tengo un Chuck Bass. Y no lo merezco.

Tal vez eso necesitaba, que me escuches. Se que no se mucho de vos, pero nos podemos llevar bien o tal vez hacer bien entre tanto mal. Como un vinculo interminable entre seres.
A veces deseo que ciertos momentos duren para siempre: como mis 5 minutos mas para dormir, como cuando camino y veo que de lejos esta la persona que me gusta, como estar tirada en el pasto sin pensar en ninguna de mis muchas preocupaciones en la vida.
Me dignaría a pensar que tengo miles de problemas en casa, de los que no voy a hablar porque no quiero que todo el mundo conozca la parte "frágil", pero bueno, somos todos humanos y es algo que Macarena nunca va a entender.
A veces la vida se reduce a momentos; a caricias, a besos. A veces se reduce a estar sola caminando fumando un cigarrillo o a estar rodeada de amigos.

Necesito encontrar el equilibro entre todos estos pensamientos.
Siento que no hay punto medio.
Y yo siempre odie los grises.
Y ahí es cuando digo: bienvenida, bipolaridad. Espero que nos empecemos a conocer bien

Crazy bitch is back in town

:

Creo que me decepciona haberme decepcionado y por haber creido una vez más en cosas ilicitas sin promesas y sin recambios. Creo que ya hablamos, digo, Macarena y su Crazy, y habiamos quedado en claro que no te entregarias personalmente a  nadie más.

Lo hiciste, y claramente me mentiste en la cara. No solo a mi, sino a vos misma.

Te dije que te iba a proteger. No quiero que me vuelvas a defraudar. Si te digo que por tu bien estoy, haceme caso. No creas, no ames, no vivas: asi estas mejor.

Recorda lo que dijimos el dia que nos conocimos: te prometi que nadie romperia tu corazon, y que el unico sustento en tu vida iba a ser yo. No me vuelvas a dejar sola, no se si voy a estar para soportarte.

Siempre tuya.

C.

C:

Por que es asi? por que tengo la necesidad de traerte de vuelta a mi vida? Quiero que te vayas, pero no quiero quedarme sola. Necesito que me ayudes y me aconsejes, sos la unica que puede hacerlo. Estos tres meses te descuide y aleje de mi vida, pero ya no mas. No volveras a irte. Entendi que aunque nos vivamos peleando, sos lo que necesito para ser feliz... para que nadie me lastime: Nadie me modifique.

Estoy al tanto de todo, no te preocupes. Se que te enteraste y estas furiosa: no te enojes con ella, no sabia lo que hacia.

No la dejare. Pero ahora, vos estás sobre ella.

M.

Me di cuenta que una persona, cuando se propone algo, lo cumple. Claramente que eso conlleva esfuerzo y sacrificio pero si te pones un objetivo, nada es imposible.
Me vivo poniendo objetivos, y metas para lograrlo... deje de lado lo que el año pasado llamaba "capricho" y ahora es esfuerzo, me vivo creando nuevas personalidades para conllevar a todo lo que me pasará en el año.
El año 2013 arranco duro, una separación (de separación), una nueva inscripción a materias ya cursadas, búsqueda de trabajo, nuevos amores, nuevas amistades..
Me dedique a cambiar. No quería seguir viviendo la tristeza que vivia, queria tener nuevas pasiones, nuevas metas por las que focalizarme y no depender "de algo" o "de alguien" para mi éxito personal.
Lo vengo viviendo de maravilla, lo vengo viviendo brutal.
Este es mi año, claramente

Mis 4 salvavidas

Hubieron muchos momentos en mi vida que fueron, y como todos los tuvimos, críticos  Momentos en los que estuve sumamente triste, sola o herida y necesitaba encontrar algo para sobrevivir o salir del pozo infinito, y hoy quiero hablar de eso, del "resistir".

Me acuerdo la primera vez que me pasó. Mis papás están separados desde que tengo 1 año, y nunca me gusto festejar año nuevo, porque las navidades pasábamos en mi casa y año nuevo, en cualquier otro lado, sea en la casa de la abuela de mis hermanas o en la casa de mi tía .. cuestión que una vez me acuerdo que yo era muy chica tipo 5 años, yo era una nena muy querida, pero no me bancaba a nadie de la familia paterna de mis hermanas (esto es un quilombo, quédense tranquilos, voy a escribirlo varias veces). Resulta que en un año nuevo, yo estaba en la casa de mi tía  y mi primo siempre me maltrataba de chiquita, porque no escuchaba cumbia, ni me gustaba el fútbol  y todas cosas por las que los nenes son crueles como que era muy alta para la edad, y que tenia dientes muy grandes... es el dia de hoy que me acuerdo la tristeza de ese día y me pone realmente mal, fui al auto de mi abuelo y me encerré a llorar... sin entender porque, mi familia me aislaba y mientras eran la 1am del 1/1, nadie se enteraba que yo no estaba reunida con ellos. Revolví el auto y vi mi reproductor y agarré el primer cassette que vi... era el de Britney Spears, el primero, lo había comprado mi mamá el día anterior para ella.
Britney, me acompaño esa noche. Ese día me quede durmiendo escuchando britney. Y luego, todo ese año empecé a escucharla y hasta el día de hoy es mi cantante preferida, por todo lo que me acompaño.

Mi amor por harry potter empezó cuando me hice mejor amiga, de mi mejor amiga. Ella me hablo de HP y ella me presto el primer libro de la saga, eso también nos hizo amigas y a su vez, conocí al amor de mi vida, Rupert Grint. Junto a HP viví muchísimas cosas y la gente que me conoce lo sabe, y básicamente yo no se que seria sin esa saga. Desde que tengo 9 años es mi pasión, mi vida, mi todo.
Tengo un grupo de amigos desde que tengo 10 años, y que solamente conozco a unos pocos personalmente, por HP, me acompaño cuando todos me decian que era "una mentira" y "solo un libro", me hizo creer en muchísimas cosas, en la magia, en el amor. HP es lo que MAS amo del mundo y créanme cuando digo que nada va a superar el amor que le tengo.

Nirvana lo conocí por mi ex. Por three. Cuando iba a su casa lo dejaba de fondo mientras hablábamos, y hay temas específicos de nirvana que no puedo escuchar, para nada, porque me traen recuerdos feos. Pero nirvana me llevo a conocer el rock y "salir" del pop que britney me había introducido. También me hizo crecer como persona, y como artista.

Y de lo ultimo que voy a hablar es de glee, que fue lo ultimo que llego. Conocí glee porque vi en fox la propaganda, y me encantan las película con porristas, por ende, me iba a gustar la serie. Glee me llevo a conocer la comedia musical, y a explorar ese maravilloso mundo. Me hizo reír  llorar, emocionar y muchísimas cosas mas. Glee me saco de la tristeza que tuve después de una relación enfermiza. Glee me sigue haciendo emocionar el día de hoy, cada día mas.

Esas 4 cosas, son mis gustos preferidos, mis "salvavidas", mis cables a tierra. Y esa es la razón de que me gusten todos.
No se si les interesa saberlo, pero quería descargarme, y decirles que aunque estén mal, siempre van a encontrar algo que los puede sacar del pozo depresivo.

Me gusta no tener que pedir permiso para salir, me gusta también ponerme la ropa que yo quiero, donde quiero, como quiero, cuando quiero. También me gusta no tener toque de queda, y volver a la hora que quiera cuando salga. Me gusta tener responsabilidades, me gusta trabajar, me gusta estudiar, e ir a bailar.

Es increíble pero me estoy dando cuenta que mis "glory days" pueden ser ahora... y si, ¿Cuándo fui tan feliz, conmigo misma? ¿Cuándo mi felicidad no dependió de nadie? 

Me gusta bailar en el escenario de un boliche donde todos saben mi nombre, y ser aclamada por el público como una diosa. Me gusta que la gente reconozca mi nombre y que me stalkeen tanto que saquen deducciones de cosas que yo misma no me doy cuenta de mis parejas.

Me gustaba estar con mis amigas en una plaza, me gusta hacer una previa escuchando snoop dog, me gusta que me regalen cosas de harry potter, me gusta bailar High school musical cuando nadie me ve (y si me vieran, no me molestaría)

Me gustaría enamorarme. Pero enamorarme, no obsesionarme, cosa que no me pasa a menudo. Me gustaría  tener 12 años para volver a hacer toda mi adolescencia, pero a la vez digo que soy quien soy, gracias a quien fui. Mi personalidad es así, por todo lo que viví  amo, por como me amaron... y así se repite la calesita.

Me gusta quien soy. No me intentes cambiar. Yo nunca lo haría con vos.

El problema es que no sabía si dependía de mi. Me supera. Te necesito, necesito que me cuides y me ames como lo hiciste siempre. Que me digas que todo va a estar bien, que me susurres, que siempre estés para mi, que te rías inocentemente al lado mio como solías hacerlo.
Lo que mas me gustaba era lo que vos representabas a mi. Eras como mi inocencia perdida en un barco de piratas, eras como la fruta prohibida del paraíso .. eras como un diamante en bruto... única en tu especie.

 Necesito que me ames como si no hubiera mañana pero a la ves, necesito que Crazy se quede para cuidarme de todo mal

El personaje

Me converti en un personaje, y me observo a mi misma... cada paso que doy, cada segundo esta destinado a ser contado o a pasar a ser "informal"
Miro estas fotos y pienso ¿Son realmente la misma persona? ¿Macarena y Dirty bitch podían convivir en algún momento?


En un momento de mi vida cuando ya daba todo por perdido, cuando iba a empezar una nueva etapa, cree un personaje. 
Un personaje de todo lo que yo deseaba ser, y lo planifique. Va a ser un desastre, en todos los aspectos. Va a fumar, alcoholica y tal vez se va a drogar. Pero lo más importante no era eso, sino lo que venia internamente a lo exterior... 

Yo era alguien que era tierna, no peleadora, una persona 'de bien' Buena alumna, buena bailarina y hasta buena amiga. Paciencia, siempre una sonrisa, super enamoradiza, y cada segundo buscaba que la admiren todos... pero eso no me servia.. porque cuando la gente se daba cuenta lo "frágil" que era, sabían por donde atacarme, sabían que decir para lastimarme o sabían que movimiento hacer para que yo caiga en mil pedazos... decidí dejar de ser "la chica transparente" para convertirme en "crazy bitch". No sabía porque, pero fue tal cual de un día para el otro. Cambie los pantalones de colores por jeans ajustados y buzos 2 talles más grande, empece a maquillarme, a usar lentes, y al "me chupa todo un huevo" como frase de cabecera.
Todo el mundo admiraba a esa chica. Era admirada en su grupo y en grupos ajenos también  Las relaciones amorosas la respetaban y lloraban por ella, y ella no lloraba ya por nadie. 
No puedo decir que no me gusto, mi resiliencia estaba dando sus frutos y cada vez una capa nueva del caparazón se iba formando, haciendo que sea totalmente inalcanzable siquiera tocar mi piel.
No volví a llorar desconsoladamente desde que Crazy bitch nació. Ella me protegía, era mi mejor amiga, ella cuidaba de que yo no esté mal. Y cada persona nueva, la conocía a ella, no a Macarena.
Es el día de hoy, que mi grupo que me conocía hasta 2do año del colegio conoció. Y no se como volver. No se como volver a tratar de estar con alguien y que en realidad no me chupe un huevo, que, como máximo, quiera "ahogar" a esa persona, pero no por amor, sino por obsesión.
A veces quiero sacarme la careta, dejar el traje en la cama y salir a caminar pero no puedo. Porque me pongo las vans, los auriculares y mi ropa de moderna, y camino sin mirar atrás. Era ella, mi resiliencia, mi punto de partida que caminaba por mí, ella me cuidaba, de que nadie "entre" a mi cuerpo, pero tampoco que nada "salga" de él. Me dedicaba a amarme a mi misma y a recibir amor, pero nunca a entregarlo.
El problema es que no puedo dejarla ir. Y hasta con ella tengo una relación obsesiva, se enoja cuando la quiero sacar de mi vida, y ahí es cuando entran en juego cosas que ya no puedo manejar... 
Y ahí es cuando vuelvo a ser la persona que no llora, no siente, no quiere.


Y ahora veo esas dos fotos, y para mi, son dos mejores amigas, saludando al blog.

Mi video cantando ♥

Tips para enamorarme:

1- No me tenes que decir que NINGUNA chica es linda, aunque no seamos nada, eso no atrae para nada

2- No hables de tus ex, por ninguna circunstancia, y si yo te pregunto algo, se lo más subjetivo posible.

3- No me abras la puerta para entrar/salir de un lugar. 

4- No uses la misma ropa que yo, es como salir conmigo misma

5- No me mandes mensajes hasta media hora después de que llegue a mi casa

6- Evitame. Cuanto menos me hables y más te hagas la importante me atrae más.

7- No quieras ir a boliches donde voy yo.

8- Te tiene que gustar Harry Potter. O minimamente aprenderte citas de libro para decirmelas en momentos oportunos.

9- Mi corazón se gana comiendo. Cuanta mas comida coma, más feliz me pongo (?)

10- Simplemente olvidate de todo esto y se vos mismo. La gente previsible me aburre

Rule number one, is that you gotta have fun
But baby when you're done, you gotta be the first to run
Rule number two, just don't get attached to
Somebody you could lose
Rule number three, wear your heart on your cheek
But never on your sleeve, unless you wanna taste defeat
Rule number four, gotta be looking pure
Kiss him goodbye at the door, and leave him wanting more, more

He votado contra mi misma
He dejado que hagan con mi cuerpo y alma lo que quisieran
He dejado que entren sentimientos
Tambien he permitido que se queden
Nunca los deje salir
Tal vez es mi culpa que sea asi
Tal vez nunca me di cuenta que TODO es por mi
Que todo lo que toco se convierte en mierda
Que todo lo que beso se desmorona
Que todo lo que daño, lo cambio
Que cada paso que doy, es un paso para atras
Y que cada daño que hago, nos daño a los dos.

Yo estaba mal. Y nadie podia ayudarme

Mirenlo, me harían feliz ah

- Vos, siendo tan facha, porque tenes que pagar la noche?
- Yo no pago para que tengan relaciones, pago para que se vayan!

Los hombres prefieren pagar un perjuicio a un beneficio, porque la gratitud es una carga, y la venganza, un placer

Y así damos vueltas en una calesita que parece nunca tener fin, en algo que parece que no parar... gritas al mundo que te queres bajar cuando te das cuenta que no hay próxima parada, ya estas en la terminal.

Qué otra cosa puedo hacer?

Si no olvido... moriré