Para vos.

Por vos podría enfrentar un grupo innumerable en dementores porque sé que nuestro amor iría más alla de todo, porque independientemente a lo que sientas por mi, yo creo que haría cualquier cosa meramente posible para que seas feliz.
Ya no cuento meses, dias, horas, porque desde el dia que te conozco cambiaste mi vida y creo que nuestro camino es el más largo, interminable, y sobre todo lindo, que una historia romántica podría tener.
Creo que te llevaste eso que me sobraba, y tenes eso que necesitaba. Pienso cada tanto en todo lo que tuvimos, y siento que se vienen cosas peores, pero voy a ser fuerte para superarlo, porque siento que vales la pena.
Sostengo que tengo la necesidad de esperarte, porque gobernas todo sentido de mi cuerpo.
Todo el mundo subestimaba mis ideales y tus creencias, de que no ibamos a estar nunca juntas, que ese "Nosotros" se iba a desistir por mi cobardia y por tus errores, que el "ellos" iba a superarnos y enloquecernos, que cada día de nuestra vida ibamos a tener otras parejas y recordar que nuestro amor fue el más grande.

No creia que nadie fuera a salvarme, no creia que existiera alguien capaz de modificar un minimo sentimiento hacia mi, no creia que alguien fuera capaz de enamorarme.
Odio la idea de pensarte, no quiero hacerlo, y lo hago, cada vez peor. 
Si hay algo con lo que una persona no puede luchar es con los sentimientos. No puedo luchar con lo que siento con vos, no puedo ocultarlo, no puedo negarlo.
No puedo imaginarme que te vayas, no puedo imaginarme con alguien que no seas vos. No puedo imaginarme estar en este mundo y no pertenecerte.

Si tengo que enumerar las razones por las que te amo, no me alcanzarian los caracteres disponibles para decir que sos la pieza del rompecabezas, que siempre te busque y te encontre. Me tendria que sentir mas que afortunada por encontrar la receta justa para mi felicidad.

Porque mi mano se hizo para llevar a la tuya de paseo, mi boca se mueve para reirse de tus chistes y mi altura se hizo para que vos necesites puntitas para besarme.
Tal vez tarde darme cuenta de ciertas cosas, tal vez espero los ratos de soledad para darme cuenta que cada dia te quiero un poco más y eso me hace mal, porque cada dia te necesito, un poco más.

No solamente voy a hacer este posteo para liberar lo que vengo aguantando hace varios días, si no porque ya no aguanto más. 
La soga que tiro para salvarte ya se venció, mis rodillas se desnivelaron y siento que todo esfuerzo por cambiar las cosas es inútil.
La verdad no sé que más hacer. No se que quiero, ni porque te quiero.
No entiendo porque hablar con vos me hace bien, que me ayudes también pero tratarte mal me libera de una manera increíble.
Y siento que ya no puedo salvarte, siento que ya la cadena se rompió y que todo esfuerzo que hago es básicamente como si hiciera 5 pasos para adelante y mil en reversa.
Cuando te dije que eras mi mundo, nunca te mentí. Y cada vez que te veo mal, es instantáneo saber que mi mundo se derrumba.
No puedo ayudarte, no puedo ni ayudarme a mi misma.
Y siento que cada vez, cada vez todo se vuelve más oscuro.

Tengo miedo de perderte, de perdernos... siento que cada parte de mi alma grita que ésto es único e irrepetible... cada segundo que paso a tu lado no va a volver y siento que lo tengo que aprovechar al máximo.

Solo te pido paciencia. No soy buena cuando se trata de amor. No soy buena cuando se trata de dejarme de lado, de posicionarme en otra postura, de querer aferrarme a algo que no es mi propia seguridad, de dejar de pensar que algo me importa más que mi propio bienestar.

Es que cada vez que siento tu voz todo se modifica. Todo se altera. Todo tiene otro color.

Me haces ver cosas que no vi antes, nunca, con ninguna otra persona. Y eso me asusta, me extraña, me apasiona... pero a la vez, siento la necesidad de huir. Sé que no lo voy a hacer, pero ahí estoy, luchando contra mi misma y diciendo que no quiero enamorarme, pero, apareces y pierdo como el rey contra todos los jugadores.

Sé que cada cosa que hago, cada pensamiento o cada decisión a vos también te modifica... pero, ¿Qué puedo hacer? ¿Pedir perdón y huir? Yo no soy así. Nunca lo fui.

Creería en decirte que cada parte de mi alma tiene tu nombre, en este momento. Y que mi fuerza y resiliencia se sienten invadidas cuando apareces. Mi coraje toma nombre y apellido y mi cansancio solo se goza con tu bienestar. Y que cada vez que sonreís  siento que los planetas se alinearon para protegernos.

Nunca vas a entenderme, no me culpo, ni te culpo, no es nuestra culpa. Pero mi ser, mi Venus, y mi Mercurio giran entorno a tu aura. 

Y no lo puedo cambiar.

Nos adjuntamos a algo que no queremos, que no somos, para buscar estabilidad.. ¿Estaba bien que cada parte de mi pida a gritos tu nombre? Y no en el hecho y en el trecho. Me molesta la soledad, y me molesta no escuchar tu voz cuando estoy mal. Es un elixir, pero no se si de felicidad.

Cada vez que estoy al tanto tu voz me recuerda lo lindo que es existir. Y cada vez que estoy mal tu  abrazo me recuerda que valgo la pena.

El sollozo y el miedo me invaden, en realidad no por perderte, sino por perderme. Se que si te vas no seria nada, y estaria ahogada en mi yo interno, revelado. Se que si me pierdo, ya no va a haber vuelta atras, va a ser un daño que nunca mas voy a poder reparar.

Y no te digo por tus malos habitos o tu linda forma de hablar: me acuerdo de vos y sonrio sin parar.

La vulnerabilidad me carcome y es cuando tengo ganas de gritar al mundo que sos mi vida, literalmente. 

Cada segundo que pasa con vos es un milimetro de felicidad, cada instante con vos me hace sentir mejor persona, y no querer dejarte ir: nunca más.

¿Desde cuando me converti en algo que nunca fui?

Que el que este libre de pecado que tire la primera piedra y me diga porque querer a una mujer esta mal.

Cinderella se esta apoderando de mi corazón y de mi vida, y aparte, me cuida como nunca nadie lo hizo.

Es el ser mñas pequeño, adorable y querible del mundo...

Es todo, es nada... pero es mi mundo.

Tell me how did you ever pick me?

Welcome, Cinderella 2.0

Era la felicidad, en un frasco de 1.65 metros. ¿Estaba mal pensar tanto en una persona de un mismo sexo? Si bien me gustaron mujeres, ella era diferente. Y no solo porque tenia los ojos más lindos del mundo o, porque capaz, no compartimos muchas cosas en común .. tenía algo diferente. Algo que me hacia pensarla solamente, todo el día  Que subjetivo no? Podría decir que esta chica está atras mio por razones inventadas y esquivar lo que siento, pero siento que vale la pena. Siento que puedo ser quien realmente soy, que no tengo que vivir de apariencias. Cinderella me hacia ver como realmente yo quería ser, como era, y como sería. Me enseño muchísimas cosas en este tiempo que nos conocimos, sobre todas las cosas: a que todo no esta perdido. Me preocupe más por ella en este tiempo que lo que me preocupe por mi misma estos 4 meses. Me gustaba diferenciar sus sonrisas, contarle mis cosas y abrirme a ella como la persona que soy atrás del personaje que muestro a diario. No entendía por que se estaba convirtiendo en algo tan importante para mi, y era increíble que yo haya perdido las ganas de pensar en otra cosa, porque todo esta en ella.
Ya no escucho lo que mi mp3 está reproduciendo, ya no pienso que me voy a poner cada vez que salgo de mi casa, ya no veo quien va a asistir a X boliche para ir. Me había transformado. Y crazy bitch estaba siendo esperada para ser guardada en una jaula y tragarme el candado. 
Era el principio de algo, yo lo veia venir. Era algo que jamas voy a entender, pero cinderella ate my heart. Y de la mejor manera posible

Las dos personas

Es problemático cuando ya me gusta hasta el sonido de tu voz, que me produzca calma y me den ganas de que sea el único cd que me compraría en musimundo.
No puedo manejar lo que siento porque cada vez se intensifica más, mis defensas no lo soportan, me gritan que me aleje. Mi otra parte pide que me quede.
Son dos polos opuestos:
-La persona que quiere que te enamores
- La persona que no soporta los fracasos
¿La más intensiva? No tengo idea. Son dos ideales que conviven juntos desde el momento 17 y ahora no puedo separarlos. Son hermanos. Idénticos por fuera.
La primera te va a hacer que pienses cada segundo y con todos los ideales
La segunda va a usarte, manipularte, hacerte sufrir, herirte.
La primera lo hace por naturalidad, y la segunda, tambien
Son síntomas patológicos, la bipolaridad, la anormalidad de esto... es que no puedo definir cuando ser cual.
Y cada vez que me haces sufrir, me alejo, pero a la vez te retengo, por orgullo y desesperación de perder algo
Algo que nunca fue mio
Veo que te acercas y se me para el corazón
Veo que te acercas y no tengo respiro
Pero me alejo. Y no porque quiera... porque asi se destina
No puedo luchar contra mis sentimientos de defensa
Y ya se como termina esta historia, se el final del cuento
Yo soy un circuito.
Un circuito que se repite una, y otra vez.
Y siempre del lado del dolor

a ella le debo toda mi felicidad

Me gusta no tener que pedir permiso para salir, me gusta también ponerme la ropa que yo quiero, donde quiero, como quiero, cuando quiero. También me gusta no tener toque de queda, y volver a la hora que quiera cuando salga. Me gusta tener responsabilidades, me gusta trabajar, me gusta estudiar, e ir a bailar.

Es increíble pero me estoy dando cuenta que mis "glory days" pueden ser ahora... y si, ¿Cuándo fui tan feliz, conmigo misma? ¿Cuándo mi felicidad no dependió de nadie? 

Me gusta bailar en el escenario de un boliche donde todos saben mi nombre, y ser aclamada por el público como una diosa. Me gusta que la gente reconozca mi nombre y que me stalkeen tanto que saquen deducciones de cosas que yo misma no me doy cuenta de mis parejas.

Me gustaba estar con mis amigas en una plaza, me gusta hacer una previa escuchando snoop dog, me gusta que me regalen cosas de harry potter, me gusta bailar High school musical cuando nadie me ve (y si me vieran, no me molestaría)

Me gustaría enamorarme. Pero enamorarme, no obsesionarme, cosa que no me pasa a menudo. Me gustaría  tener 12 años para volver a hacer toda mi adolescencia, pero a la vez digo que soy quien soy, gracias a quien fui. Mi personalidad es así, por todo lo que viví  amo, por como me amaron... y así se repite la calesita.

Me gusta quien soy. No me intentes cambiar. Yo nunca lo haría con vos.

No me importa la manera en la que te vea la gente, no me importa los años que pases de cadena perpetua después de romper con nuestro amor, me importa todo lo que tiene que ver con tu esencia  con tu fragilidad, las pequeñas cosas que nadie nota, tu temblor en las manos, tu vergüenza cuando tus bromas salen mal, me gusta ver tu sonrisa que es preciosa (y mas, cuando es causada por mi); me gusta ver tus ojos brillar al momento que suena una canción  que te den ganas de cantarla y la cantes, (cuanto mas desafinada, mejor). Me gusta que seas vos misma, que no tengas problema en gritarle al mundo con quien te estas encontrando, me gusta ver el movimiento de tu pelo, cuando lo tenes que peinar, me gusta que tengas variaciones de humor, que uses peluches seguramente para dormir de noche, que tengas un ático  que te rías de una manera muy particular y cuando te cuenta algo triste te quieras poner a llorar. Me gustas por todo lo que implica tu nombre, también me gustas porque apareciste cuando yo te estaba buscando, apareciste cuando mi destino tenia tu nombre y yo ya no lo puedo manejar, porque quiero dejar de ser la persona fría para pasar a ser la persona mas romántica  a tu lado. Quiero que me des la mano, y que me sigas hasta la felicidad. Quiero que estés conmigo, siempre.