Smoke.

Cuando termine esta caja de cigarrillos decidí dejarte ir

Es la última oportunidad, por un arrepentimiento sincero, unas palabras que salgan de tu corazón y no de tu cerebro

Solo espero sinceridad, claridad, sin enredos.

¿Tendría que entender que fuiste lo que yo queria que seas?

Dejaste que mi personalidad te influya, y.. ¿Dónde está la persona que me hacía feliz? Ahora me culpa de sus problemas, diciendo que es así por mi

Cuando termine esta caja de cigarrillos, diré que ya no te necesito más.

Nunca se me dio difícil el olvidar, ni tampoco el superar.

Pero necesito sinceridad, basta de mentirnos, basta de pretender que el cambio lo haga yo, basta de pedir a gritos que mejore, cuando nunca modificaste tu necesidad de llamar la atención.

No te odio... ¿Por qué lo haría?

Tus errores solo me hacen pensar que sos humana y que en el fondo me necesitaste como yo te necesite a vos

Pero se terminaron las últimas oportunidades

Cuando termine esta caja de cigarrillos, no te voy a buscar más, no voy a revisarte más nada, no voy a hablarte cuando este mal.

Porque fuimos, y somos. Pero no voy a permitir que hagas y deshagas como quieras, dejándote mal parada y arruinando tu reputación

Me encantaba la perspectiva que tenia de vos, no arruines lo único lindo que me queda.

Y acá me ven, escapando de la realidad... ¿Cuánto tiempo pasó desde que deje de perderme en tus ojos?

Suelo abrazarme a mi misma del pasado y extraño lo humano que había, la simple decisión, certeza y ganas de seguir que ya no están

Me sacas las ganas de vivir, de respirar, de querer ser mejor persona

Todo lo bueno que me hiciste sentir, se esfumo y no va a volver

Cuando termine esta caja de cigarrillos, no me importaran tus arrepentimientos, será tarde, no aceptaré ni bueno ni tus malos comentarios, voy a hacer un click, no me interesara volver, ni estar, ni arreglar, ni mejorar.

No habrá nada... cuando termine esta caja de cigarrillos.

apurate.

Pensamientos.

Camine innumerables cuadras sola, sin acompañarme de música, de gente, ni de comentarios ajenos. Sola acompañada de mis pensamientos.
Debería estar prohibida una extensa caminata acompañada de la nicotina entrando en mis pulmones, pero al menos me distraía, hacia que mi mente trate de dispersarse.

Me prendo el segundo cigarrillo virginia slim y la gente me mira como si me prendiera un porro, aunque mi facha, el día, y la hora me daban todas las de perder, era lo ultimo que se me hubiera pasado por la mente.

Entre mis pensamientos nadaban planteos inciertos, auto-preguntas (¿Por que mis sentimientos me mentían? ¿Yo les mentía a ellos?)
El colectivo que tomo habitualmente recorre av. santa fe sin precipitarse, mientras que yo acelero pasos y acorto respiraciones.

Me gustaría entender que es lo que quiero, también que mis deseos se conecten con mis actos pero aca estoy: siendo un desastre como siempre.

Tengo una razón para estar escribiendo esto a mano en el 150 casi explotado de gente y yo milagrosamente sentada. La maquina, en bruto.

¿Alguna vez se pusieron a pensar como actua la mente de una persona en estado de depresión? ¿Como quiere huir de un laberinto del cual uno mismo creo las paredes y al monstruo que habita en el?

Son tétricos. Se ven las figuras desvanecerse, una gran tormenta diaria que se lleva todo a su paso, sin discriminar humano o materia.

¿Cómo aclaro mis dudas? ¿Como se que es correcto cuando mi mente solo piensa en la autodestrucción?

Estoy a dos paradas de mi casa. Veo las risas de la gente y lo impropia que me siento.
No puedo salvarme, que cruel fue todo.

the queen i$ back

Cuando la conoci, ante los ojos de cualquier persona, ella podía tratarse de una chica normal. Color y corte de pelo normal, contextura fisica sin ninguna notoriedad y rostro no muy llamativo, hasta se podría decir que tenía imperfecciones que la hacian más humana, demasiado normal, demasiado repetida.
Cualquier persona que se cruzaba con ella a la luz del sol, podría decirme que era una persona más bien común y que no tenia ningun detalle destacable para la que le tendría que dedicar unos versos en mi blog, pero el problema era cuando aparecia de noche.
Pestañas postizas, pelo desalineado, ropa extravagante y estado de notorio alcohol... diganme, ¿Quién le daría bola a alguien asi? Todos
Comence por admirar su figura, no solamente su fisico, sino por su espiritu, por como cada persona la saludaba, la conocia, la admiraba. No solamente la queria, sino que queria ser ella.
Los dias pasaban y la chica misteriosa nunca conoció mi nombre, ella desapareció y yo siempre trate de acordarme de ella: sus minimos gestos, sus tics, su simpatia y gracia con la gente, que la hizo ser Dios de noche y trabajadora de dia, como tambien pensaba como esa chica era tan admirada solo por su personalidad.
Fueron pasando los dias, y los meses, y me empece a comportar exactamente con ella. Tuve la suerte de tener varias charlas, y tambien de mas cosas con ella. La empece a estudiar, como un experimento, una rata de laboratorio. Desde ese dia, no quise ser ella: quise ser mejor.
Exploté lo bueno y lo malo. Su caradurismo e implemente hablarle tambien a la gente que me cae mal, solo para que hablen mas de mi. Relacionarme con gente de poder, y con gente que aspiraba al poder. Unir cabos, y precisamente que en cada ahogo yo sea la que tenia el bote salvavidas para el multimillonario del titanic.

Luego de un año, la habia superado. No solo que habia tomado su lugar, sino que la habia desterrado, y habia decidido ser la abeja reina de la colmena más chismosa de todo el lugar.
Muchas veces quise dejar la corona, por amor, por diferentes motivos. Pero yo creo que la corona no se deja, ella la dejo y me la heredo, sin pensarlo, pero tampoco negando su regreso.

Muchas veces me preguntan si alguna vez senti algo por ella, pero yo contesto que no. Contesto que aberracion y furia o tal vez solo envidia. Envidia por querer algo que nunca fui, pero que ella tuvo siempre al alcance de su mano y mi desafio era arrebatarlo y venderlo al mejor postor. Ahora, es el turno de que yo contrataque, y aunque Macarena siempre va a ser mi inspiración, siento que las versiones mejoradas son mucho mejor.

Complementos

Una de las cosas que estuve notando últimamente es que la vida se basa en buscar complementos. Nadie nos enseña eso ni tampoco como identificar a nuestro versus, ni tampoco nadie nos dijo que las cosas no iban a ser fáciles y que, nunca, íbamos a obtener lo que estábamos buscando.
En éste concepto, me quisiera referir a todo lo que me rodea. Mis amigas, odian la música que yo escucho, y yo trato de simpatizar con la suya, mi mama busca siempre resaltar mis defectos cuando mis cualidades positivas en su vida nunca las nombro y sin embargo, a la persona que destrozo su vida la tiene en un pedestal.
¿Por qué nos gusta lo que nos hace mal? ¿Todos somos unos masoquistas sin retorno?
¿Por qué si sabemos que una persona nos puede dar la felicidad plena, huimos de ella como oveja al león?
En el caso hipotético de que haya una persona igual a mi, yo creo que la odiaría, o amaría, por la misma razón.
Desde chica tuve siempre gente atrás, no por hacerme la sex-simbol de salita de 4, pero generalmente los nenes no eran muy difíciles en los colegios luganenses y las chicas ya daban, como yo, su primer beso a los 9 años.
El punto es que, a mi siempre me gustaba el flaco imposible. El que le gustaba el rock, el que ni siquiera sabia mi nombre, o el que lo sabia y era peor: me ignoraba.
Cuando conseguía lo que quería, y cada chico estaba atrás mio con chocolates o cartitas, yo me desdibujaba y ya me aburría: consiguiendo así lo que quería. Llamar su atención, que hable de mi con sus amigos, y en ese circulo encontrar mi nueva presa. Retenerlo y jugar con su mente hasta que encontraba un nuevo entretenimiento.
Porque es así: buscamos lo que no podemos tener hasta el borde del abismo, y cuando lo tenemos, nos alejamos por miedo a caernos y morir en el intento.
Las personas que siempre me quisieron cuidar, mejorar e incluso sanar, me aleje. Porque podía, porque me agobiaron o ahogaron o porque me aburrieron. Pienso que en la monotonía yo viví buscando un resignado y siempre me encontraba con un enamorado. Siempre la persona se desvivió por mi, y sentí que era monótono porque la relación es de dos, no de uno.
¿Y el día que tenga que remar yo? ¿Y el día que la persona que ame se vuelva retoricamente como yo, y tenga que pasar a ser el enamorado para arreglar algo que no fue?
Nos prometemos algo a nosotros mismos: nunca cambiar. Para nosotros y para fines ajenos. Pero cuando no se puede manejar, y esta mas allá de nuestra personalidad y lo que nosotros opinemos, ahí es cuando la daga se entierra en el pecho y hay que dejar, lo que somos, y lo que fuimos.
Me prometí a mi misma no enamorarme de una chica. Me prometí ser la It girl toda la vida y acá me tienen, en forma de caja de bombones viajando 1.30 hs para ver a alguien que fue mi pasado y fue mi presente.
A veces arriesgamos el cuello y nuestro valor por algo que no sabemos si vale la pena. Tal vez modificamos nuestra existencia y debatimos y nos peleamos con un montón de gente por nuestro "complemento". Un amor, una ideología política, una preferencia musical. 
A veces nos llenamos la boca hablando de mas de algo que nosotros nunca vamos a poder dejar ir. Y eso nos rebota como resorte en el medio del pecho aclarándonos que no estamos diciendo la verdad y que lo aclares cuanto antes.
A veces, el complemento forma parte de nosotros. Que si no existiera nuestra banda preferida, nuestra saga de libros o el amor de nuestra vida, nosotros no nos forjaríamos con estas personalidades. De buscar el pelo al huevo, de creernos cada fantochada que nos dicen y de que cada cosa que nos digan pensemos que la dicen en nuestra contra.
Uno critica al complemento y hasta a veces lo desafía. Pero no podríamos estar sin el.
Porque nuestro complemento es nuestro karma. Y el hijo de puta sabe como trastornarnos.

Funeral

"Vos no tenes sentimientos, y nunca los tuviste, nunca te importo más nadie que vos"
Principios. 13.

Y nuestra relación había terminado antes de lo que había comenzado, lo supe, siempre lo supe.
Solo que ahora podía tener la vista de jugador visitante y estar pendiente de cada detalle de lo nuestro, solamente desde afuera.
En el tiempo que le siguió, me dedique a ver todos nuestros errores y compartirlos, o más aún, disfrutarlos.
Tres semanas antes de no verte más, me destine a disfrutar nuestra última caminata de la mano y nuestra pelea por quien era mejor superheroe de Marvel.

Porque cuando alguien sabe que va a repetir de curso, que va a abandonar su trabajo, o es su último día de vacaciones: sabe que tiene que mandarse todas las cagadas juntas.
Y eso hice, casi me garcho a todo lo que tenia latidos, deje mi marca como Hansel y Gretel para que, no solo que pueda volver a encontrar el camino, sino que yo sola sepa adonde llega, como también disfrute decirte "eso te vas a poner?" como si pensaras que te quedara bien y parezcas alguien de revista.
Hoy me desperte con una sonrisa, de esas que son porque sí. Porque no tengo el pájarito taladrandome la cabeza de que hago algo mal, digo algo mal, me pongo algo mal. 

En ese tiempo, todos nos hicimos el funeral, el velorio y la cremación. Me di cuenta que no merecía pensarte, no merecía planificar un futuro juntos o más aún: no hay juntos.

¿No te pensaste, ni por casualidad, que eras a la única persona que tejía trapos, que le tenía ganas, y que no serviste para un propósito? Como siempre, uniendo cabos, pero te equivocaste las realidades.

"El tiempo, empieza ahora".

El circulo

Indeciblemente puedo tener una definición para lo que significa el circulo, pero nombremoslo como una unión física a otra persona, que puede ser lo profundo que en sí puede ser un aro. 
Mucha gente que tiene relaciones lo nombran como un "lazo", pero yo no puedo. El lazo se rompe, pero se rompe solo, y ahí va uno de los puntos claves.
Cuando vos te alejas de alguien, tenes dos opciones, alejarte conservando el contacto y la otra opción es alejarte, y salir del circulo: volverse auténticos desconocidos.
La primera lástima para siempre, pero la segunda te sana a la brevedad. Cuando el lazo se rompe y a la persona quisiste mucho, del circulo es muy difícil salir. 
Cuando te retiras del circulo, sentís instantáneamente liberación, no porque hayas atado, sino porque estas más relajado y te sentís, irrevocablemente, sin problemas.
El circulo se cierra cuando el juego se termina. Nunca me voy a olvidar el día que me dijeron: "Leí lo que pusiste en el blog de mi, y se me fueron las ganas que tenia de seguir luchando por vos"; y es así. Hay cosas que la gente hace sin ser a propósito y alejan mas que las cosas hechas, en efecto, para lo mismo.
Cuando salís del circulo y te retiras del juego, ya no te importa y te da igual ver a la otra persona, e increíblemente te maravillas de vos mismo de ver a la otra persona bien, y sonreír.
Yo creo que, en efecto, salir del circulo es maravilloso. Te hace conocer nuevas personas, vivir nuevas anecdotas y más aún: no dejar de ser quien sos



Pero recorda: No vas a salir del circulo, hasta que vos no quieras hacerlo.
Y como cambiaron las cosas, en dos días.

Y hoy me desperté en la misma cama que no me espere despertar. La última vez que dormí ahí, me acuerdo que era la persona más feliz de todo el mundo.
Pero se desmorono, todo se desmorona, y ahora después de meses siento que no "correspondo" a esa felicidad. Después de tanto tiempo, digo que merezco el lugar donde estoy y estoy aceptando mi lado vunerable.
¿Dónde estaba? Se fue.
Y se fue de la manera que menos lo esperaba: con la frente en alto.
Y creo tener la culpa, domestique a esa persona. Modifique tanto su mente para que pueda estar sin mi, que ahora el problema es que yo no podia estar sin su presencia.
Hay algunas amistades que se fueron con el 2013, tambien se fueron recuerdos y viejos amores... y tengo que prepararme para dejarte ir.
Si uno no da el primer paso, nadie lo va a dar por vos. 
Pero... ¿Qué hacer cuando todo esta tan claro? ¿Qué hacer cuando ya nada depende de vos? Que cada paso que das... empeora las cosas.
Porque uno al no entender las cosas... no puede jugar con los sentimientos ajenos. Y cada vez que respiro con vos siempre lo hago.
Y en el momento que identifico lo que me hace feliz, mas me alejo, mas me niego, mas quiero gritar que no sea reciproco y que no forme parte de mis ideologías la idea de tenerlo.
Necesito tener mis pensamientos en orden, y sobre todo priorizados.
Quiero tener en cuenta no solo mis prioridades, sino las tuyas.
Quiero relajarme por una vez en mi vida.
Feliz 2014, para mi

Remate

Ya se tus tácticas para moverte, ya se como vas a reaccionar y lo peor es que ya tengo preparado mi arsenal.
O te olvidas quien fue la primera que subió una foto en el cine o cuál fue la que confeso que revisaba el tw de la otra?
No nos engañemos... tenemos cartas para jugar pero vos misteriosamente siempre terminas usando las mismas que yo use los días anteriores... qué paradójico no? Las mismas cartas pero el distinto jugador, pareciera echo a medida.

Ahora contame, cómo haces? Cómo te da el tiempo para vivir pendiente de lo que hago y sin salir lastimada? Cómo haces para que lo primero que pienses cuando estás entonada sea mi nombre y mi celular? Cómo haces para que lo único que pueda salvarte, sea mi voz?

Pero como siempre, por tu impulsividad preferiste pelearme a llevarnos bien. Si te dije que no queria volver con vos, era porque no quiero volver a tener la misma relación enfermiza de antes, quiero estar bien conmigo misma y que vos también lo estés.
Estoy cansada de que te metas en mis pensamientos y quieras juzgar cada paso que doy. Y que después de juzgarlo, lo imites.
Estoy cansada de la monotonía que nos mueve, de que SIEMPRE haya algo que te moleste y que me vengas a reclamar algo que no estás en posición de reclamar.

Hoy, colapse. Porque de tantas veces que colapsaste vos, creo que en algún momento me tocaba a mi, verdad?
Y creo que todos sabemos sin etiquetar, de quien estaba hablando

La reina del tablero

He tenido el cierto talento para que el karma se ponga de mi lado, para que cada pieza del juego se termine revelando y resulte de mi color. 
He podido hacer que los peones blancos se hagan negros, y hasta empiecen esta jugarreta.

Con el pasar del tiempo me di cuenta que tenia un poder: podía manipular. 
Podía hacer que cada persona que desee trastornar, llegue al punto de sentirse alterado por mi presencia, desafiado, intimidado, sobrellevado.
Es esa sensación de superioridad que me da el poder sobre los demás en todos los aspectos.

Conocer a la victima era lo mínimo necesario, solamente con tener su talón de Aquiles (y más si era yo) era lo que necesitaba para llevar la situación ¿Tener plan B? 
He convertido enemigos en grandes aliados, y como en una gran guerra fría, he disparado contra mis tropas si hacia falta, he llevado a gente que realmente me importaba al punto de la resignación máxima solo porque eso son para mi: peones. 
Y yo soy la única reina de todo el tablero.
Cuando cada persona que me quiere hacer mal piensa en su mente que me gana, saco el Jaque de la galera, sin antes claramente darle unos segundos de gloria momentánea.

Fue mi resiliencia, mi escape, mi barra espaciadora, calcular distancias ya no era problema porque el tiro no fallaba: lo tenía asegurado.
Mi vida ya no estaba en juego porque ya no creía en nadie, el mejor postor hubiera apostado por cualquiera de mis contrincantes menos por mi, porque si bien me tropecé, nunca me caí. 
Siempre tropecé para saltar mejor.
La ventaja de todo esto, es que mis adversarios nunca saben lo que pienso: Si tengo frio, amor, si estoy bien, mal, si necesito un abrazo. No les doy el lugar.
No les doy el lugar para sentirme debil. Puedo estar con mi peor racha pero siempre voy a demostrar una sonrisa, voy a ir con mi cara de peores enemigos y decir que "todo esta bien", aunque mi castillo se caiga a pedazos.

Las estrategias son muchas: planificar una estructura que no puedo brindar, intensificar esas sensaciones que la victima siente intuir sobre mi persona y que cada casualidad, sea una causalidad.

La ventaja, es que siempre gano. La desventaja es que no hay lugar para el error.

Dos extraños conocidos

Si estás leyendo esto es porque te encontrás solitario, y no hablo personalmente, sino que necesitas una compañía aunque estés en esa fiesta rodeado de gente que finge estar pasándola bien. Ves esa chica, preciosa, a la cual no le hablas por miedo al rechazo, que le esta dando un beso al chico que ya se beso otras dos adolescentes, y lo único que piensa es una relación sexual casual.
Te replanteas, a veces, por que sos tan tímido y en realidad no te gusta encarar "porque si". 
La chica en cuestión, te mira y te saluda, y sigue bailando con algún trago encima, seguramente charlando con la mitad de la fiesta y con el maquillaje todo corrido.
Te replanteas por que no la invitaste a salir cuando tuviste la oportunidad. Porque en ese momento pensaste más que no le mereces, a que ella no te merezca.
Hundido en pensamientos, te pedís otra cerveza.
¿Dónde estarán los dueños de la casa? El hijo preocupado escondiendo los muebles que son más frágiles, y los adolescentes reunidos jugando a cualquier juego que tenga alcohol y que sirva para poder besarse entre ellos. Observas la situación desde afuera, y contemplas como lentamente cada una de esas chicas, se iba a quedar sin ropa en menos tiempo.
El chico popular no te saludaría, simplemente se dedica a hacer reír a la fiesta y a lucir mejor que todos, porque puede. No se limitaría a pensar que sos importante para el, porque vos no lo sos, para nadie.
La chica con lentes y con vestimenta de varón, te abre la cerveza. Vos asentís y te volvés a sentar, como un testigo de la escena del crimen, en primera persona.
Efectivamente, la chica a la cual buscabas se está yendo con el chico popular. Ella merece algo más, vos lo sabías. Ella lo sabía. Pero nadie lo decía.
Cuando se está por ir, ella te saluda. Y te pide que por favor cuides a su mejor amiga, devastada por el alcohol.
No podrías decirle que no. Es tu debilidad, y te quedas con la chica de lentes, hablando sobre John Lennon y cuanto revoluciono la música en las culturas precolombinas.

Abatido, te pedís un remis y te vas a tu casa. Llegas y te dedicas a comerte alguna porción de pizza o tal vez con suerte, tu madre te habría guardado una milanesa.
Pensas en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

- - - - - - - -- -- - -  - - - - - 

Es el sexto vaso de vodka con naranja y me doy cuenta que tengo que parar. La música esta demasiado alta, están haciendo una compilación muy buena de Nirvana con The doors y pienso que es la mejor fiesta a la que he asistido. Mi mejor amiga está cansada, viene de estudiar todos los días para la facultad y en el segundo vaso ya empezó a hablar de sus influencias musicales a la hora de inspirarse artisticamente.

Siento que si voy al baño a retocarme el maquillaje, voy a salir peor de lo que estoy. Así que saco mi celular para verme el reflejo y veo que parezco Lindsay Lohan. 
Ojala fuera más flaca. Ojalá que mi papá deje de tomar alcohol. Ojala la música dejara de estar tan fuerte.
Salgo del baño y veo que mis medias están rotas. Y acaba de llegar el chico que siempre está atrás mio.
Lo miro y lo sonrió porque no puedo no hacerlo: soy lo que todos admiran. O lo que todos admiran ser.
Y ahí está el chico más lindo de la fiesta, pero que siempre está demasiado alcoholizado como para acordarse de algo la noche anterior. Nos besamos muchas veces, y después de que el bese muchas mujeres.
No quiero comprometerme, porque yo no soy así, y tampoco quiero empezar a serlo.
Me acerco a la computadora y reproduzco The Smiths. La gente suelta un grito ahogado, aclamandome.
Mi mejor amiga le acaba de abrir la cerveza al chico raro. Y le está hablando, como si él pudiera tener ojos para ella, que se viste como si fuera salida de la Comisaria cercana a nuestra casa.

Después de besarme innumerables veces con el chico popular, me acaba de invitar a su casa. Tengo varias copas encima, y mi madre con solamente mandarle un mensaje de texto, sabría que estoy viva y que no iba a volver. Mando el mensaje, y le digo al chico raro que cuide a mi mejor amiga y que se asegure que llegue a su casa.
Mi amiga sonríe, y el chico también.
Siempre consigo lo que quiero ¿sabias?

Una noche que dejemos más para el olvido que para el recuerdo. El chico popular vomito todo su auto y me dijo que estaba demasiado inconsciente como para hablarme. Mi mamá se asusto cuando llegué, en realidad me gritó que no haga ruido que quería dormir. Creo que es su manera de preocuparse.

Pensé en como las cosas se jodieron lentamente. Y que costaría cambiarlas.

Bipolaridad

Y después me pregunte si había posibilidades de que realmente pueda llegar a perdonarme, no es que me interese demasiado su opinión, sino por el hecho de que cada vez que vea su nombre me iba a acordar de lo sucedido y me iba a sentir devastada..
También pense demasiadas cosas, como por ejemplo cuantas veces habré pensado que estaba conociendo al amor de mi vida, y no era así, cuantas cosas me habrán dicho que fueron mentira y cada acto que no valoré, por simplemente ser como soy.
Pensé también cuantas veces a los mayores les habrán roto el corazón, cuantas cosas habrán tenido que aguantar las personas de más de 40 años que conozco y también cuanto tiempo seguiría sintiendo lo que siento en este momento.
Me pregunto si pensará en mi... pero no en lo sensual o erótico, si piensa en como estoy y a veces si se acuerda de mi cuando esta ebrio.
Tal vez hago demasiadas preguntas: Tal vez sé la mayoría de las respuestas y es por eso que las hago.
Si mi mamá hubiera sabido que su primer novio la iba a engañar con su mejor amiga... hubiera salido con él? Porque a pesar de todo el daño que el le hizo, ella dice que fueron los mejores momentos de romance que tuvo con ninguna pareja.
Todos necesitamos ese cable a tierra que siempre termina siendo una persona, el que nos hace vernos mejor con nosotros mismos y demuestra que todo no esta perdido. La persona simpática, que trae esperanza, y nos saca de nuestras mugrientas vidas.
Siempre pensé que extrañaba el sentimiento de sentirme querida. De verdad, siento que lo pienso desde hace dos años. Pero en realidad, extraño la persona a la que hacen sentir querida, o sea a mi misma, en ese estado de inmensa felicidad
Mi mama nunca cuido de mi. Mi mamá nunca se preguntó realmente si consumía algún tipo de sustancia, si tomaba o si ingería algún tóxico. Siempre aprendí a sobrellevar mi vida en base a mi independencia y eso hice, y sin que ninguna persona me quiera pasar por encima.
Vos que estas leyendo esto del otro lado de la pantalla, no sabes demasiado de mi. En realidad, nunca nadie sabrá de mi. Solo soy como un narrador omnisciente en mi propia historia de drama-comedia, una mezcla de Skins y Gossip girl. Sin contar la parte de que yo no tengo un Chuck Bass. Y no lo merezco.

Tal vez eso necesitaba, que me escuches. Se que no se mucho de vos, pero nos podemos llevar bien o tal vez hacer bien entre tanto mal. Como un vinculo interminable entre seres.
A veces deseo que ciertos momentos duren para siempre: como mis 5 minutos mas para dormir, como cuando camino y veo que de lejos esta la persona que me gusta, como estar tirada en el pasto sin pensar en ninguna de mis muchas preocupaciones en la vida.
Me dignaría a pensar que tengo miles de problemas en casa, de los que no voy a hablar porque no quiero que todo el mundo conozca la parte "frágil", pero bueno, somos todos humanos y es algo que Macarena nunca va a entender.
A veces la vida se reduce a momentos; a caricias, a besos. A veces se reduce a estar sola caminando fumando un cigarrillo o a estar rodeada de amigos.

Necesito encontrar el equilibro entre todos estos pensamientos.
Siento que no hay punto medio.
Y yo siempre odie los grises.
Y ahí es cuando digo: bienvenida, bipolaridad. Espero que nos empecemos a conocer bien

El tiempo.

- ¡Andate a cagar! No me interesa un tiempo, es todo, o nada.

Pedirse un tiempo. A todos nos dijeron esas duras palabras "necesito un tiempo" y la rellenaron con excusas baratas: "No sos vos, soy yo", "necesito tiempo para estar solo", "tengo muchos quilombos y lo que menos quiero hacer es lastimarte".
Pedir un tiempo, es la manera más cagona de dejar a alguien. Es querer dejar a la otra persona y no saber de que manera más amable decirselo sin lastimarla o que no sufra por vos.
O simplemente, queres que (aunque vos no estes titularizado con la otra persona), te siga permaneciendo.

He pedido tiempos y han sido más que caóticos. Generalmente no se porque lo hice, debe ser porque quise demasiado a la persona para decirle "no siento lo mismo por vos, me gustaría probar con otra gente". Creo que es mas duro decir la realidad, entonces pedís un tiempo, y listo... ¡Safaste! ¡Salto tu numero en el bingo y resultaste ganador!.

El problema, como siempre, es la otra persona. Vos ya hiciste tu duelo, te casaste la máscara de pirata y decidiste comerte a todo ser vivo que pase cerca tuyo. Lo haces, si claramente no te importa un carajo. Pero después de un tiempo, te replanteas porque fuiste tan forro y se te da por querer hablarle a la otra persona, sin fines de lucros, solo para saber como esta, reírse  y nada más. Ése es el momento que la otra persona te bombardea con mil granadas o actúa como si nunca hubiera pasado nada. (Generalmente, amo que pase la segunda).

Creo no ser una persona que se lleva mal con sus anteriores parejas, porque ellos no leen mi blog. Bah, creo que si lo hicieran, me querría un poquito por no contar toda la verdad de la historia.

Volviendo al tema, "pedir un tiempo", me parece una tremenda fachada. Debería dejar de existir esa expresión y si alguien no quiere estar más con alguien, decirlo y punto... ¿Cuán difícil puede ser?.
Al estar en ese período suelen llegarte miles de preguntas... ¿Puedo mandarle un mensaje? ¿Me desubico si le pregunto a que boliche va a ir hoy? ¿Tengo derecho a stalkear sus redes sociales? ¿Esas indirectas serán para mi?.
Cuando cortas una relación  sabes que esas cosas no tenes que hacer, y sobre todo no volver a entrar a ninguna red social de la otra persona, ya que si pasa algo importante, las noticias malas vuelan como chanchos.

Mi alter-ego, sin embargo, opina que cuanto más la otra persona piensa en vos, más satisfecha te sentís  En el punto máximo de poder vos contemplar la situación, sentarte con un gato en la mano y decir "Querido, tu momento ya paso... ya pasaste de moda".

El tiempo.. a veces es tan malo, y a veces, peor.

CB.

Me persigue. Me consume. Siento que va a volver a ser igual. Otros lo hacen, te siguen el juego. Me quemo en el fuego, no quiero agua, no quiero roca. Quiero dormir, eternamente. Existiría alguien que no lo haga? Pienso en vos, trata de hacerlo en mi.

Y no entiendo a que te lleva. Te rebajas y me rebajo en tratar de entender algo que no tiene solucion.

Escuchate, ¿Desde cuando estamos asi? ¿Desde cuando te importa más vos que yo?

Me doy cuenta. Me di cuenta. Y me voy a dar cuenta. No me digas que confie en gente, ni le cuentes a gente, porque yo me voy a enterar. Quiero confiar, quiero creer. Pero siento que es un circulo sin retorno, sin comienzo, sin final.

Te duele. Sabias con que clase de persona te metiste.

No quieras aparentar que no.

Crazy bitch is back in town

:

Creo que me decepciona haberme decepcionado y por haber creido una vez más en cosas ilicitas sin promesas y sin recambios. Creo que ya hablamos, digo, Macarena y su Crazy, y habiamos quedado en claro que no te entregarias personalmente a  nadie más.

Lo hiciste, y claramente me mentiste en la cara. No solo a mi, sino a vos misma.

Te dije que te iba a proteger. No quiero que me vuelvas a defraudar. Si te digo que por tu bien estoy, haceme caso. No creas, no ames, no vivas: asi estas mejor.

Recorda lo que dijimos el dia que nos conocimos: te prometi que nadie romperia tu corazon, y que el unico sustento en tu vida iba a ser yo. No me vuelvas a dejar sola, no se si voy a estar para soportarte.

Siempre tuya.

C.

C:

Por que es asi? por que tengo la necesidad de traerte de vuelta a mi vida? Quiero que te vayas, pero no quiero quedarme sola. Necesito que me ayudes y me aconsejes, sos la unica que puede hacerlo. Estos tres meses te descuide y aleje de mi vida, pero ya no mas. No volveras a irte. Entendi que aunque nos vivamos peleando, sos lo que necesito para ser feliz... para que nadie me lastime: Nadie me modifique.

Estoy al tanto de todo, no te preocupes. Se que te enteraste y estas furiosa: no te enojes con ella, no sabia lo que hacia.

No la dejare. Pero ahora, vos estás sobre ella.

M.

Pongamos los puntos en la tabla, los papeles en la mesa, tu cara contra la pared
Nunca me gustaste, no vas a empezar a hacerlo justo ahora.
Me conoces, me stalkeas y encima, creas facebook y twitter truchos para observar lo que pongo
En el hipotetico caso de que pienses que ella va a volver, quedate tranquila: no lo va a hacer.
En el caso de que pienses que te voy a nombrar: No te voy a convidar de mi fama
En el caso de que no te ubiques en la palmera y dejes de insinuar cosas que no tenes que insinuar: Vas a conocer a crazy bitch.


No es una amenaza, no es un llamado de atencion: Es la carta de tu homicidio.
Si desapareces, se rompe. Si volves a geder, te la clavo en medio del ojo.
Hace falta nombrarte?
No creo que existan dos personas tan conchudas como vos, Besis.

¿Para qué odiarte?
Es mejor ignorarte
Es lento
Doloroso
Y te hace peor.

El ganador y perdedor

Creo que todos fantaseamos con el extraño y excitante momento de reencuentro con tu ex. Es que después de que esa persona solamente con decirte una palabra te mueva el piso hasta mas no poder, todos esperamos que se caiga a tus pies implorandote volver.
Bueno, eso nunca pasa. O casi nunca.
Desde mi humilde opinión, yo creo que cada vez que dos ex's se encuentran, se reitera el "Ganador" y "Perdedor".
Pero... ¿Cómo deducir quien gana y quien pierde?
Es fácil... entre las dos personas, siempre esta la persona que esta mejor posicionada, que tiene aire de superación y que le da casi igual que la otra persona esté o no.
En cambio, la otra persona muere porque la salude, lo abrace... que hable con el.
Visto desde los dos puntos de vista, muchas veces he sido perdedora... Pero muchas veces más he salido ganadora.
Puedo decir, que nunca hay una vez que ninguno salga victorioso. Está ahí... acentuado.
Y cabe aclarar que no siempre el enamorado es el que resulta ganador. Casi siempre, es al revés, el resignado sale perdedor.
Mi objetivo? No se si es mejor ganar o perder, pero si puedo evitar esos encuentros, mucho mejor.
El ganador no se resume en quien amo menos ni el perdedor en quien supero antes.
Todo es subjetivo.
El ganador y perdedor, el enamorado y el resignado.

Las dos personas

Es problemático cuando ya me gusta hasta el sonido de tu voz, que me produzca calma y me den ganas de que sea el único cd que me compraría en musimundo.
No puedo manejar lo que siento porque cada vez se intensifica más, mis defensas no lo soportan, me gritan que me aleje. Mi otra parte pide que me quede.
Son dos polos opuestos:
-La persona que quiere que te enamores
- La persona que no soporta los fracasos
¿La más intensiva? No tengo idea. Son dos ideales que conviven juntos desde el momento 17 y ahora no puedo separarlos. Son hermanos. Idénticos por fuera.
La primera te va a hacer que pienses cada segundo y con todos los ideales
La segunda va a usarte, manipularte, hacerte sufrir, herirte.
La primera lo hace por naturalidad, y la segunda, tambien
Son síntomas patológicos, la bipolaridad, la anormalidad de esto... es que no puedo definir cuando ser cual.
Y cada vez que me haces sufrir, me alejo, pero a la vez te retengo, por orgullo y desesperación de perder algo
Algo que nunca fue mio
Veo que te acercas y se me para el corazón
Veo que te acercas y no tengo respiro
Pero me alejo. Y no porque quiera... porque asi se destina
No puedo luchar contra mis sentimientos de defensa
Y ya se como termina esta historia, se el final del cuento
Yo soy un circuito.
Un circuito que se repite una, y otra vez.
Y siempre del lado del dolor

Me gusta no tener que pedir permiso para salir, me gusta también ponerme la ropa que yo quiero, donde quiero, como quiero, cuando quiero. También me gusta no tener toque de queda, y volver a la hora que quiera cuando salga. Me gusta tener responsabilidades, me gusta trabajar, me gusta estudiar, e ir a bailar.

Es increíble pero me estoy dando cuenta que mis "glory days" pueden ser ahora... y si, ¿Cuándo fui tan feliz, conmigo misma? ¿Cuándo mi felicidad no dependió de nadie? 

Me gusta bailar en el escenario de un boliche donde todos saben mi nombre, y ser aclamada por el público como una diosa. Me gusta que la gente reconozca mi nombre y que me stalkeen tanto que saquen deducciones de cosas que yo misma no me doy cuenta de mis parejas.

Me gustaba estar con mis amigas en una plaza, me gusta hacer una previa escuchando snoop dog, me gusta que me regalen cosas de harry potter, me gusta bailar High school musical cuando nadie me ve (y si me vieran, no me molestaría)

Me gustaría enamorarme. Pero enamorarme, no obsesionarme, cosa que no me pasa a menudo. Me gustaría  tener 12 años para volver a hacer toda mi adolescencia, pero a la vez digo que soy quien soy, gracias a quien fui. Mi personalidad es así, por todo lo que viví  amo, por como me amaron... y así se repite la calesita.

Me gusta quien soy. No me intentes cambiar. Yo nunca lo haría con vos.

Lesbian?

Paulie : Lesbian? Lesbian? Are you fucking kidding me, you think I’m a LESBIAN? 
Mouse: You’re a girl in love with a girl, aren’t you? 
Paulie: No! I’m PAULIE in love with TORI. Remember? And Tori, she is, she IS in love with me because she is mine and I am hers and neither of us are LESBIANS!